[448x336]
Моя жизнь перевернулась- не с ног на голову, а так- на бок завалилась... С работы ушла- не могу так уставать- вечером не могла наступить на ноги- просто выходила оттуда садилась на лавочку и слёзы сами лились по щекам. Поняла что мне это не надо. Многие не поняли. А я не понимаю почему я долна что-то кому-то доказывать. Недавно мне долго доказывали что человек не может жить без мечты- "к которой он идет в сввей жизни"( напыщенный маразм, мне кажется...), а у меня вот нет такой мечты. Я живу в своё удовольствие и не забиваю голову глупостями что я как проклятая должна работать и убивать свою молодость стремясь к какой-то далёкой цели- в основном сейчас они у всех сводятся к деньгам. А я решила что не настолько нуждаюсь.
Ездили в Москву на МАКС- интересно- были там на днях специалистов( муж то аваистроитель- ну и я в эти дни под такового пыталась смахивать))). Только хотелось бы побольше- а я быстро уставала- до слёз каждый день растирала в кровь ноги... Вообще Москву как и раньше не люблю. Жестокий город- как муляж- и все спешат... Перед тем как поехать ругались с неделю. Жестоко. Наверно,я истеричка. Но часто срываюсь.
Что ты делаешь, когда тебе плохо? Не когда тебе скучно или грустно, или кто-то косо посмотрел или в метро на ногу наступили.. А когда тебя разрывает изнутри.. от бешенства.. или отчаяния.. или боли.. или бессилия..
Когда ты последний раз кричала? Не так вот чуть-чуть, когда вскрикиваешь от радости или удивления. А так, как раненное животное.. во всю глотку. Когда срываешь голос и на следующий день сипишь и так тихо-тихо разговариваешь, потому что накануне кричал.. Конечно, у нас негде так покричать.. разве что где-нибудь в дальнем уголке парка, чтобы потом парочка на другом его конце вздрогнула и быстро-быстро так ушла.. Или дома.. вот когда берешь подушку и кричишь в нее.. и понимаешь, что кричишь так громко, что соседи явно тебя слышат, но тебе все равно.. Ты просто кричишь и кричишь.
Часто плачу. Хотя это не помогает… Бегаю. Обычно сил хватает, чтобы дойти до дома, одеть брюки и кроссовки и убежать в ночь. И бегать до тех пор, когда бежать уже не можешь… А еще.. купаюсь в холодной воде. Вроде становится легче. Истеричка... Потом находит муж. Пытается прижать к себе и просит чтоб не уходила... Не понимаю как он меня терпит.
Сейчас откуда то взялось разочарование- каждую минуто они сидит во мне и ггложет- а помнишь, ты хотела летом доделать ремонт, а помнишь- за Волгу с палатками, а помнишь- ночные прогулки- ведь воздух просто сказочен около трех утра... Море всего. В действительности у меня серая и блёклая жизнь... Жаль- видно это все что я заслуживаю