В колонках играет - ДБ - Lady Flame
Настроение сейчас - Одиноко...

Читаю дневник Саши Зверевой, солистки группы ДЕМО и не перестаю восхищаться... Какая она сильная, сколько ей пришлось пережить...
Особенно шестая часть поразила... Слишком может быть откровенно...

Вот она вся правда о проекте ДЕМО.


Вспомнить всё! Часть 1-я. "Вера в чудеса".

Вчера от монотонного раскачивания перед моим носом качелей в течение 30 с лишним минут (и как Васю не рвёт ещё?) я впала в гипнотическое состояние. Правда-правда! И как интересно быть под этим! Я восстанавливала меня с самого интересного моего возраста, насыщенного событиями, когда я стояла на пороге чудесных перемен, как Элли за 5 минут до урагана, который унёс её в Волшебную страну. И вот в таком состоянии почему-то очень ясно и чётко, очень подробно и понятно выглядела та действительность. Я стояла и чувствовала себя одним из самых счастливейших человеков на земле! Это ж надо, КАК ИНТЕРЕСНО мне жить с того момента, как пробили куранты 12 раз и на экране телевизора загорелся 1999год..........
Но........Не будет ничего понятно, если не захватить ещё 12 часов того дня. Как может встречать и готовиться к Новому Году провинциалка-студентка, которая очень сильно хочет соответствовать городу, в котором посчастливилось ей проводить 5 дней в неделю с 10 утра и до 11 вечера. Остальное время отводилось на дорогу домой и обратно, выполнение безумного объёма домашних заданий и немножко на сон. Так вот мне очень хочется соответствовать! Поэтому я обманными путями покупаю себе самые большие в университете платформы, 2 вида Гриндерсов(синие и белые), сумку "Мартинс" и сигареты "Давидофф". И вот я уже с одной из самых мажорных тус института, хотя и в роли "прилепившейся", а не "полноценной", но для начала и этого хватит, правда? В 17 лет так важно, чтоб окружение принимало тебя, разговаривало с тобой на равных и стреляло твои безумные сигареты, которые ты покупаешь на последние деньги из семейного бюджета, выделенные на дорогу и обеденный перекус(соответственно ходишь голодный и ездишь "зайцем", постоянно перебегая из вагона в вагон от контролёров). И вот получив приглашение сразу от нескольких тус, мы с Гуськой(подружкой по дурной бошке) выбираем самое заманчивое: ехать к симпатичным парням на дачу загород, ОДНИМ, аж до 2-го января! Вау......... Даже в груди спирает от крутости...... И вот родители неимоверными обещаниями и клятвами уломаны, в рюкзаках уложены самые симпатичные вещички,в них тайно завёрнуто шампанское, мы с Гуськой 31-го декабря стоим румяные в 10 утра на перроне ждём наших рыцарей, которые увезут нас во взрослую страну на синей электричке! 10.00....10.15.....10.30.......11.00......12.00..............Все единицы с телефонной карточки почти съедены. Дома у мальчиков твёрдо говорят уже второй час, что этот пошёл к тому, а тот к этому..........Так, понятно, облом..... Зачем-то садимся на другую электричку и едем в ШАТУРСКУЮ область к Гуськиной бабушке, встречать Новый Год.......!!!!!!!!! Когда начинает темнеть, я понимаю, что щас начну реветь в голос от "некрутости" обстановки, от несбывшихся мечт, от жопы, в которой я оказалась. Я хватаю Гуську и последней в праздничные дни электричкой мы мчим назад, в Москву, в огни, в город, где сбываются мечты, где всё всегда очень круто и складно! Эти 2-3 часа в пути мы пьём наше потеплевшее шампанское и призрачный страх встретить Новый Год в метрополитене потихоньку отступает. Отступает обида на кинувших мальчиков, стираются в памяти их лица.... (впоследствии узнаётся, что один из них сторчался, другой пошёл в армию и стал раздолбаем). Это начинается МОЯ сказка! С этого момента, когда я со скрипом поворачиваю события из шатурской деревеньки в обратную сторону, в сторону Москвы, я сама того не зная, поворачиваю свою судьбу в то самое счастливое русло, которое и теперь несёт меня с песнями и водоворотами. А пока мы орём с Гуськой на весь пустой вагон о том, как мы хотим приключений, как хотим, чтоб наша жизнь круто изменилась, чтоб произошло ЧТО-ТО из ряда вон выходящее, но в следующий Новый Год мы должны быть совсем-совсем другими в новой жизни! Мы пересаживаемся в другую электричку, везущую нас домой, под удивлёнными взгядами родителей,ждавших нас лишь 2-го, врываемся ко мне домой. Старая Купавна, посёлок со сгнившим бассейном, провалившимися скамейками на стадионе, со школой, строительство которой заморозили, когда я ещё ходила в первый класс, со страшным уродливым парнем по прозвищу Дельфин, который упорно пытается меня подловить в каком-нибудь тёмном уголке,коих в этой Купавне предостаточно, и я всякий раз по счастливой случайности сбегаю от страшной расправы в подвале среди наркоманов и ублюдков (впоследствии в этом подвале неоднократно находят смертельно изнасилованных и изуверски убитых девочек). И я хочу вырваться отсюда!!!!! Я безумно хочу сбежать в новую захватывающую жизнь! Я не хочу больше НИКОГДА встречать Новый Год ЗДЕСЬ!!!! Я понимаю, что ору это на всю квартиру, заглушая бой курантов, заглушая все желания мира в эту секунду! Моё самое пронзительное, самое острое, самое отчаянное! Я ору и плачу, от напряжения я разбиваю стакан в руке и с затихающим стоном "я хочу, я верю......" я поднимаю опухшие глаза в телевизор и вижу "С Новым 1999 Годом!" Всё. Время пошло. Я верю в чудеса.

Вспомнить всё!!! часть вторая. "Любовь...."

Ах, как полна моя жизнь ЛЮБВИ! Всякой разной! Даже теперь, когда я завсегдатай детских клубов, театров и ресторанов, у меня любой такой поход сопровождается флиртом, обменом телефонами и многообещающими улыбками с молодыми папочками. Слышали бы меня сейчас их "мамочки"..... И я всегда ужасно смущаюсь и чувствую себя засранкой перед их детьми... А уж в те горячие годы.....
Начался тот 1999-й очень прилично! Я стала примерно учиться и даже почти перестала прогуливать с мальчиками уроки. За это меня стали чаще отпускать НА НОЧЬ в клубы! Я очень хотела выделяться и выбрала для себя джангл-музыку. Ну чтоб казаться ещё загадочней и неформальней, чем просто в ботинках "Свеар". По средам не пропускала ни одной "Сторм крю", записывала их на магнитофон и носила кепку "Cangol". И вот такой я влетела в 14-е февраля, в День Всех влюблённых, в день девичьих надежд, полная сока и желания, в серебристых штанах! Влетела я со своей верной спутницей Гуськой прямо в сам МДМ, до самого утра, пока не откроется метро. И тут увидела смешного маленького ХАЧИКА! У него были добрые глаза, нос крючком и друг Коля, страшный как жизнь консьержки! Через полчаса я целовалась с ним в тёмной зоне и ползала руками в таких местах, что сейчас краснею, стуча по клавиатуре. Хачик оказался вовсе не хачиком, а прикольным, очень воспитанным москвичом, у которого просто мама и папа из Непала. Прадеш. Мой индусик. Мой первый почти настоящий муж. Моя первая настолько страшная боль. Моё безрассудство, мой перелёт на другой конец земного шара. Моё самое странное и незаслуженное разочарование... Объясняю. Как только мы стали гулять,похрустывая февральским снежком, за ручку по Поклонной Горе, он мне рассказал, что в его планах улететь в августе в.......АВСТРАЛИЮ. Учиться. Мне было всё это весело и смешно! Ведь мои романы, как и всех 17-летних девчушек, не длились больше 2-3 месяцев! Какой август, парниша!? И вот август, и мы стоим на пороге Храма, держа в руках поддельную копию свидетельства о браке, чтоб нас обвенчали!...... Рассказываю только здесь и сейчас. И после этого нигде и никому, договорились? Я венчаюсь с этим родным, полюбившимся всей моей семье мальчиком, я знаю точно и бесповоротно, что буду любить и ждать его все 5 лет из Австралии! А ещё через 5 месяцев я лечу ОДНА, маленькой 18-летней девочкой, на свои собственные ОГРОМНЫЕ, НЕМЫСЛИМЫЕ для студентки деньги (ушло около 5 тыс. $), лечу 20 часов в самолётах, пересаживаясь в таких странах, где выходишь из самолёта и задыхаешься-воздух как сильно протопленной сауне, где вода в раковине закручивается в другую сторону и вообще: Я ЛЕЧУ, ЧТОБ СКАЗАТЬ, что у меня новая любовь............ Вот так. Наверное, заметно, что всё это время главной линией у меня идёт сплошная личная жизнь, хотя к моменту моего приземления в аэропорту Мельбурна, на полочке дома остались награды "Золотой граммофон", "Песня года" и кучка каких-то других,не таких важных.... Но это всё туфта.... Ведь в этот момент я встретила что-то очень рыжее, важное, пожалуй, самое важное и толстое, самое неизгладимое, самое наложившее на меня отпечаток. А вот как это произошло-о-о-о.....

Вспомнить всё! часть третья "Резюм, изюм...."

И вовсе не случайно я пропустила столько интересного в "Любви". Ведь у меня есть ещё много не исписанной электронной бумаги, чтоб рассказать, как однажды....
........Сижу зубрю слабые глаголы по грамматике немецкого. В наушниках играет всё та же "Станция 106.8FM". Это чтоб быть модной и быть в курсе вечеринок и новых ди-джеев с их лэйблами. Я слегка влюблена в Прадеша, приближается первый день весны, несущий моё 18-совершеннолетие, и..... что-то ещё. Что что-то приближалось я чувствовала очень отчётливо, у меня было внутреннее волнение. Но я думаю, это гормональный рост обыкновенного молодого организма. И вдруг в мои уши вливается безумно красивая МУЗЫКА, а потом я слышу голос, слова, до меня доходит смысл этих слов, и я понимаю, что хочу слышать это снова и снова, прямо сейчас, ещё! Я начинаю щёлкать по другим радиостанциям, но тщетно! А в голове звучит прекрасное эхо: " Я люблю тебя......Я больше не люблю тебя!!! Твои ислёзы мне вслед прокричали!" И с того момента я начинаю оттачивать мастерство своего голоса, чтоб петь так же красиво, так же эмоционально! Как этот прекрасный голос из наушников! Я представляю себя, стоящей в сверкающем МДМе и поющей красивым голосом такую красивую песню, а перед сценой все стоят и смотрят на меня, такую главную и прекрасную, такие же, как и я. Но они там, в зале, а я здесь-на сцене! И кто-то очень добрый и мудрый смотрит на меня сверху и улыбается в усы, зная, что от этого момента безумного счастья и триумфа меня отделяет меньше 2-х месяцев.......
А потом, во время очередного прослушивания "Станции", чтоб поймать свою любимую песню, я в рекламном ролике слышу, что "Эррайвл проджект" ищет девушку-вокалистку для нового демо-проекта, от 18 до 23 лет(с ужасом думаю, что сейчас я уже не прохожу по возрасту, о Боже.......), с привлекательной внешностью и вокальными данными. Батюшки, да это ж меня ищут! Это ж я такая: и пою, и крестиком вышивать умею! Хватаю карандаш и набрасываю адрес, по которому слать письма с резюме и фоткой. До сих пор она, запись, хранится у меня на полях тетрадки по языкознанию. Я ищу свою самую модную фотку( я там стою на самых высоких платформах, в тех самых серебряных штанах и выглядываю из акации). Спасибо Гуське за эту фотосессию. Откладываю в сторону фотку с факом. Думаю, не самый удачный вариант: начинать резюме с фака возможным продюсерам.
Лирическое юмор-отступление по теме. Недавно залезаю покопаться в почте своего лучшего друга, нахожу там письмо от его бывшего коллеги Какалина А. под заголовком "Слушай, почитай моё резюме и подскажи, что нужно изменить и улучшить?" Иду в кухню и еле сдерживая клокочущее бульканье смеха в груди говорю: "Посоветуй парню начать с изменения фамилии". Злая я.
Через недели две моя согрупница говорит, что ей звонил какой-то Вадим и просил с ним связаться по пейджеру или телефону. Я слезла под парту. Мигом полетела прям на паре к автомату кидать на пейджер, что вот она, я! Здесь! Готова подчиняться и слушаться! Потом всё-таки решилась набрать номер и услышала голос Рыжего. "Да, мол, приезжай на кастинг-прослушивание. Типа вас много тут таких, так что пойдёте с интервалом в полчаса. Твоё время в 11.00."
"Ты хочешь стать вертихвосткой! Ты хочешь пойти по порочному пути! Мы столько нервов и сил вложили в это поступление в ЭТОТ университет! Тебя изнасилуют! Затащат в секту! Они все там наркоманы! Никуда ты не поедешь! Иди учи склонение существительных множественного числа!!!"
Так, ноты с вокальными партиями из музыкалки с собой, огромные синие очки на носу, новые штанишки с карманами (вымутила за поцелуи у одного парня со складов Лужниковского рынка), Прадеш с моим папой на вооружении за углом на диване. Господи, помоги мне!
Так, два старпёра сидят. Один добрый, другой Рыжий. Один с интересом в глазах, другой с подозрительной камерой. Так, значит снимают меня. Чтоб потом всей сектой отбирать подходящих. Ну ладно, щас я вам спою, Эррайвл проджект! Начинаю с партии "Хор девушек" из "Евгения Онегина". Терпеливо дослушивают. Рассматривают с ног до головы. Так и лягнула бы эту камеру! "А что-нибудь современное можешь?" Открываю рот и...... льётся прекрасное, даже ещё прекрасней, чем на радио, со всей душой, с надрывом "Я люблю тебя! Я больше не люблю тебя......." Меня останавливают. "Хватит. До свидания." Краснею от обиды и расстройства. Ну и не надо!!!!

"Вспомнить всё!!!" часть четвёртая "Рыжая."

Я долго оттягивала, чтоб не писать дальше..... Чем дальше, тем больше боли будет ворошиться.... Расковыривать старую засохшую болячку всегда неприятно..... Но вот бокал вина.... Другой, третий......И ковыряние уже доставляет даже какое-то мазохистское удовольствие..........
Когда в трубке телефона-автомата на Курском вокзале прозвучали слова ТЕМ САМЫМ рыжим голосом: "Ну, в принципе, ты нам подходишь, подъезжай, посмотришь контракт, обсудим детали и начнём" из будки вылетела с пылающими щеками я..... Не знаю, чего вам написать про собственные эмоции. Радость? Нет.... Счастье? Неа.... Гордость, хвастовство, ошарашенность......тьфу......Всё не то! В груди затаился какой-то крик, который там застрял, очень хотел вырваться наружу, но не мог. В милицию ещё заберут, на фиг! Это уже поздно вечером, лёжа на своём продавленном красном диванчике, я орала в подушку, орала до хрипоты, до бордового лица, чтоб выорать эмоцию, чтоб она не осела тяжким грузом в душе на долгие годы. А пока я неслась, захлопнув расползающийся в тупой улыбе рот, к электричке, чтоб успеть на последний автобус в Купавну. Я уже вижу вагон, слышу голос машиниста "Старожно, двери закрываются. Поезд проследует до станции "Петушки" со всеми остановками". Но гриндерсы-это очень скользкая зараза! Я начинаю тормозить по укатанному снегу задолго до дверей и подкатываться к ним уже по инерции. Я делаю это в полуприседе и голова соответственно находится впереди всего туловища. И по мере моего подскальзывания ко входу, двери вагона медленно закрываются, благополучно закусив мою голову, а туловище так и остаётся торчать на морозном мартовскрм перроне. Я в ужасе смотрю на мужиков в тамбуре, которые уставились на мою голову в кепке "Кангол", и представляю, как сейчас побегу словно волк из "Ну, погоди!" за вагоном...... Тут у всех оцепенение спадает, я начинаю верещать, мужики подбегают разжать двери, и я, испытав жуткое унижение, с ломящей болью в висках вваливаюсь в вонючий тамбур. Под смех, смешанный с перегаром, я злобно думаю: " Над КЕМ смеётесь!!" Звезда, ек-макалёк! Признаться честно, я вообще не понимала, в каких масштабах я кем-то там скоро буду. Меня тошнило от счастья лишь при той мысли, что я буду тусоваться и петь по клубам, в модной одежде, с модной мелированной головой и те, кто стоит на танцполе, будут смотреть уже на меня. Мне и в голову не приходило, что мой голос скоро будет орать и из открытых окон машин, катящих по Бруклину, по Гамбургу, Хайфе, Южно-Сахалинску, Воронежу, по Купавне..... Что переключаясь с песни "Солнышко" на Русском Радио,я буду попадать на песню "Солнышко" на Хит Фм, а переключившись с Хит Фм на "Европу плюс" я услышу "2000 лет".... Не знаю почему, но именно в тот момент, когда я поймала себя на трёх радиостанциях подряд, ко мне пришло окончательное осознание собственной популярности. А пока я ездила к Диме Постовалову на студию на автобусах и метро. И когда в автобусе играла моя песня, я вытягивала шею и всматривалась в лица людей. Мне просто не верилось, что они даже не подозревают, ЧТО ЭТО Я ЕДУ С НИМИ В ОДНОМ АВТОБУСЕ!!! А они губами подпевали мне и просили водителя сделать погромче. И смотрели мимо меня. А я тем временем снова влюбилась. В Диму Постовалова. Я думаю, он даже сейчас не знает об этом. Он тогда общался со мной, как со взрослой, просил свою маму научить меня брать разные звуки, наливал мне шампанское, хвалил, ругал.... Я смотрела ему в рот, вглядывалась в его умные, добрые глаза за стёклами очков и влюблялась..... Рыжего Поякова я видела редко. Он мне не нравился. Толстый. Старый. Полулысый. Это он меня снимал на прослушиваниии на камеру, поэтому и запал в душу, как "злой".
Кстати, просматривая потом эту съёмку с кастинга, мы обнаружили там среди пытающих счастье и Сашу Антонову, позже спевшую у Айзеншписа "По ночному городу" и "Это просто дождь". Она была там вся перьях и виниле, пела что-то немелодичное на английском. Между собой мы потом называли её "Тётя Конь"(да простят меня её поклонники!)
Мне казалось, что и Дима стал таять под обстрелом моих флюидов. Но у нас был договор. И не только на бумаге, подписанный нотариусом города Москвы. Никаких личных отношений в коллективе! Только КОЛЛЕГИ! Как смешно это звучало буквально через год!..... Когда я начала чувствовать, что уже можно переходить в контратаку ( это было во время записи на студии песни "Я не знаю..." ), Дима внезапно и резко охладел ко мне и отдалился. Видимо, резко решил соблюдать наш договор. Взял меня на неимоверную дистанцию, на очень обидную дистанцию....Я ломала голову: что же я сделала не так!?! Чем обидела и оттолкнула его?!? И пока я думала и размышляла над этим вопросом, записался почти весь альбом, мы потихоньку поехали на гастроли..... На гастроли Дима не ездил. Никогда. И я стала благополучно забывать его. На место папочки-наставника (ведь я практически перестала появляться в родительском доме в бесконечном гастрольном графике!), верного друга, советчика и помощника выдвинулся "злой" Вадик Поляков, который оказался вовсе не злым, а рыжим, весёлым и щедрым. Он очень беспокоился за мой комфорт на гастролях, отгонял от меня назойливых поклонников, покупал красивые платья и ботинки моей мечты на больших платформах(много!) для сцены и жизни, заказывал в ресторанах самые вкусные коктейли и десерты и приглашал из моего обшарпанного одноместного номера в свой продюсерский люкс со спутниковым телевидением, где я засыпала младенческим сном на краю большой двухместной кровати под музыку заморских ди джеев на "VH1". Я спала и видела сны о Диме, о Прадеше, о маме, а Вадик видел совсем другие сны.....И, похоже, вовсе не собирался соблюдать условия нашего договора.... А даже совсем наоборот.... Но это уже совсем другая сказка..........

Вспомнить всё! часть пятая "Мы-семья!"

Я встречала миллениум в Казахстане. Президент Назарбаев выделил нам неслыханный гонорар по тем временам в 20000$, и меня с группой сослали в Астану петь перед пьющими и едящими дядями и тётями, а я маялась от разлуки и любви.... Я сидела в своём номере отеля и со слезами на глазах смотрела, как старенький несчастный Ельцин отрекается от трона. Мне было жалко его, свою страну и больше всего себя, такую маленькую за тысячи км от мамы с папой и от Вадюшки... С 11 ноября 1999г. он стал мне одним из самых нужных и родных людей на всём белом свете! Тогда в Таллине, проснувшись утром уже вовсе не краю его кровати, я в ужасе убежала в свой номер, унося за собой свои одёжки, жуткий стыд и страх... Как улитка я закрылась в своём домике и ждала, что сейчас меня вызовут на суд и выгонят из группы... Меня вызвали. На обед. Он кормил меня супом и десертами, он нежно смотрел мне в глаза, щипал под столом за коленку и провожал до дверей номера. В голове бились воробьями разные противоречивые мысли: "Я же венчалась, я же клялась в вечной любви! Я не имею права на новые отношения!!!" От ужаса и страха перед Богом я не чувствовала ничего, не видела, что меня уже везут на концерт, что народ уже почти стащил с меня ботинки, пытаясь вытянуть меня со сцены в зал, не понимала, что пою уже предпоследнюю песню и вдруг........ я грохнулась в обморок!!! В первый и последний раз в своей жизни! Когда я очнулась в гримёрке-первое, что я увидела, это было испуганное лицо Вадика, который тряс меня вниз головой, чтоб кровь прилила в мозгу. Он сел со мной на руках на полу гримёрки и прижал к груди, как ребёнок дорогую игрушку. И в этот момент я поняла: Я ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВО!
Итак, я уже знала, что мои желания под бой курантов непременно сбудутся, поэтому загадывала в этот раз только одно: больше никогда не быть такой одинокой, как сегодня, вдали от своего ненаглядного, родного Вадика! Меня жгла и рвала больная мысль, когда я представляла, как сейчас он со своей семьёй поднимает бокалы с танцующими пузырьками, целует ЕЁ в губы и говорит: "С Новым годом, любимая!" Стихает бой курантов, я вяло пытаюсь позвонить маме с папой с поздравлениями, но сеть по обыкновению наглухо занята... Грусть.... На часах 00:00. Новое тысячелетие. И вдруг телефон в моей ладошке оживает весёлым звонком, я прижимаю его к уху и слышу: сквозь горы и поля, сквозь снег и буйное веселье страны несётся ко мне тихий, задавленный шубами в прихожей на вешалке голос: "С Новым годом, любимая!" 00:01.
Одиноко мне больше не было-гастрольный график не позволял! Неслись бесконечные весёлые гастроли. Люди выдавливали стёкла и двери во дворцах спорта, чтоб попасть на наш концерт. Я выходила на сцену и могла даже ничего не петь. Я просто поднимала руку и раздавался оглушительный рёв, восторженная толпа рвалась к сцене, начиналось месиво, люди давились, мне было страшно выходить на сцену и я тщетно пыталась воззвать их к порядку! В очередях за билетами на наш концерт люди залезали на водосточные трубы, чтоб спрыгнуть где-то хотя бы в середине очереди. Девочки плакали, тянули ко мне руки и мне ужасно хотелось им всем немного помочь, успокоить, уделить внимание! Я пыталась раза 2 выйти поближе к публике, протянуть руку, но за 10 секунд руки мне почти вырывали из плечей, а охранники, из последних сил сдерживавшие перекрытия и переносившие через них потерявших сознание девочек, с животным страхом в глазах орали мне: "Беги на сцену, дура!!!" Я не успевала ничего понять, как мальчуган из зала оказывался на сцене и уже всовывал свой язык мне сквозь губы, а потом в неистовстве кидался к Ане(танцорше) проделывать то же самое, а потом улетал обратно в зал под сокрушительным ударом Вадика, ревностно следившего за концертами из-за кулис. После концертов он посмеивался над нами, обалдевшими, и урчал от удовольствия: "Это популярность...." На нас покушались местечковые бандиты, предлагавшие мне петь у них на зонах, выходить за них замуж, крали нас, запирали, вламывались в гостинничные номера..... Дети устроили из стен в моём подъезде живой, постоянно обновляющийся чат, спали у меня под дверью и с 7 утра пели под балконом "Я не знаю, я не пааанимаю!" Мы спали в микроавтобусах, пересекая Сибирь и тайгу по глухим раздолбанным дорогам, пытаясь успеть на очередной концерт. Казалось: заглохни сейчас здесь, в тёмном лесу, двигатель, кончись бензин-и всё, мы замёрзнем при -40 в считанные часы или нас сожрут таёжные волки! Но автобусик исправно мчал нас, протапливал салон, бултыхал в наших животах Доширак с томатным соком, а мы читали метровые стопки писем от поклонников, ржали над Вадюшиными шутками и сближались..... Я, Вадька, Анька, Пашка....Нам было по кайфу... Эта жизнь была создана для нас!..
Рига, Юрмала, Ростов-на-Дону, Кисловодск, Минеральные Воды, Пятигорск, Таллин, Казань, Калининград, Рязань, Домодедово, Алматы, Астана, Донецк, Днепропетровск, Киев, Ташкент, Самарканд, Израиль, Владивосток, Хабаровск, Находка, Уссурийск, Южно-Сахалинск, Магнитогорск, Челябинск, Новосибирск, Екатеринбург, Воронеж, Новокузнецк, Самара, Ульяновск, Уфа, Санкт-Петербург, Мурманск, Мончегорск, Волгоград, Волжский, Якутск, Иркутск, Красноярск, Пермь, Нижний Новгород, Одесса, Орёл, Курск, Харьков, Львов, Запорожье, Ижевск, Кострома, Тула, Тверь, Семфирополь, Сочи, Геленджик, Анапа, Феодосия, Коктебель, Евпатория, Саратов, Кировоград, Лондон, Хельсинки, Берлин, Гамбург, Бремен, Мюнхен, Дюссельдорф, Франкфурт.........Уф, это только то, что вспомнилось сразу........ Каждый город-своя маленькая весёлая история!
И где-то там, под Дюссельдорфом, в нашей группе, где уже ни для кого не было секретом, что мы с Вадькой безумно-безумно-безумно влюблённая пара, появился намёк на образование ещё одной пары. Нас сильно обидели организаторы, и мы сбежали с гастрольного тура в Голландию! Вот просто так арендовали такси и уехали гулять в Амстердам! И в Амстердаме ночью родился ещё один союз, который впоследствии перерос в настоящий зарегистрированный брак. Анька и Пашка! Мои любимые, никем не заменимые танцоры, мои братик и сестричка! Самая красивая и гармоничная пара! С того амстердамского приключения наша группа стала просто большой семьёй, где не нужно было каждому по отдельному номеру. Мы спали на одной кровати, мы ели из одной тарелки, мы лечились от одних болезней... МЫ БЫЛИ СЕМЬЁЙ!!!

Вспомнить всё! часть шестая "Начало конца".

Я знаю, что не бывает долго, а особенно всю жизнь, очень хорошо. Ну просто это невозможно, нереально, незакономерно. Запрещено нам радоваться не прекращая. И теперь, спустя 7 лет, я не очень люблю, когда у меня очень всё хорошо. Я боюсь. Я реально боюсь, потому что за эти годы уяснила для себя непрекословный закон: когда сейчас всё настолько хорошо,что плакать от счастья хочется, то жди-скоро зарыдаешь от горя; завоешь, да так,что жизнь станет не мила!
Тогда мне ещё не было 25 лет, и я, конечно же, этого ещё не знала, не хватало простого жизненного опыта. Я радовалась бесконечно растущей славе. На меня с интересом засматривались многие-многие казавшиеся недосягаемыми люди; директора крупных предприятий и корпораций шли со мной на контакт. Но моя "тайная" любовь с Вадиком тогда, наверное, и сыграла со мной может очень злую, а может и отличную шутку. До сих пор не разберусь. И не смогу разобраться никогда. Но именно потому, что все желающие приблизиться ко мне, неизбежно натыкались на Вадькину грудь, которая перекрывала им доступ ко мне, как скала, отступали, немного потыркавшись, обратно, в свой мир бизнеса и большущих, мною никогда не нюханных денег. И таким образом, почти ЕДИНСТВЕННАЯ из всех моих коллег-девушек я не стала женой бизнесмена со всеми вытекающими оттуда выводами. Особенно мне было приятно внимание Игоря Крутого,который везде и всюду очень лестно представлял меня, делал мне комплименты, от которых я становилась красной-прекрасной, а большие серьёзные дядьки за большим серьёзным столом смеялись и шутили: "Смотрите, она умеет по-настоящему смущаться! Какая прелесть! Такой чистый ребёнок!" Игорь Яковлевич написал моей маме автограф, который она доселе хранит, как огромную ценность, хотя в душе очень обижена за то, как впоследствии он бросил нас, дал пинком под зад "своим любимчикам", когда АРС купил себе популярный МузТВ, и деньги, приносимые такими группами, как мы, стали смешными и ненужными. Но пока наш альбом раскупался миллионным тиражом, не принося нам с Вадиком НИ КОПЕЙКИ, а рекорд-компании, журналистам и пр.-баснословные доходы. Особенно меня поражала дрянность и гадость журналистов, которые за наш счёт повышали свои рейтинги, продажи, своё имя, и вместо благодарности хаили нас как умели и как не умели тоже. Мама с папой звонили в слезах и пили сердечные капли, прочитав очередную гадость о своём ребёнке-"наркомане", "лохушке с отрезанными косичками" и "солнышке в трусах". Не проходило НИ ОДНОЙ программы "12 злобных зрителей", чтобы меня каким-то образом не задели, не ранили, ведь тогда я была абсолютно не защищена о таких нападок. Ад только начинался......
Впервые я завыла, как волк на луну, когда увидев на тесте 2 яркие полосочки, я с подступающей дурнотой поняла, почему у меня так выросла грудь за последние несколько недель, а любимая золотая цепочка на талии, подаренная Вадюшкой, глубоко врезалась в припухшие бока. Вадик как-то по-дурацки неподготовленно меня окучивал по поводу того, что у него совсем недавно, полгода назад родился сын в семье, что "Демо" только набирает обороты, что мне позавчера исполнилось 19 лет.... Да какая фигня! Я впервые, оставшись в этот вечер одна, сидела на диване, монотонно гудя и раскачиваясь от горя, изо всех сил обнимая игрушечного пупса, понимала: ЛЮБАЯ, даже самая маленькая, пусть совсем ещё не созревшая женщина, в первую очередь запрограммирована на рождение. Это природа миллионами лет эволюции, ещё задолго до меня, нам, женщинам, заложила в бошку такую программу: дети, потомство, а потом всё остальное. Но Вадик же был умнее природы, он умел красиво и правильно говорить, а природа почему-то взяла и замолчала на следующий день...... Поэтому меньше, чем через сутки я сидела на кушетке дорогого мед. центра и опухшими глазами смотрела, как из страшной белой дверцы вывозят женщину без сознания, перекатывают на кровать и суют под живот лёд. Она постанывает и начинает просыпаться. Её поят чаем с сухариками, ласково гладят по голове, а она пытается мычать и улыбаться. А в страшную дверь уже увозят другую, которая передо мной. Я не знала, Господи, я даже не могла предполагать, какая страшная трагедия через 2 года снова загонит меня в эту страшную комнату, где женщины идут просто нескончаемым потоком. Когда я буду метаться, как раненая зверюга, ненавидеть этих женщин, которые добровольно уезжают на каталочке на эту чёртову белую дверь. А пока я почти добровольно сидела драла кожу на руках, ощущая всем своим нутром, что делаю что-то ужасно, смертельно неправильное. "Сейчас тебе станет немножко горько во рту-не пугайся"-сказал анестезиолог. Я до одури боюсь уколов, но сейчас в такой глобально страшный момент-протыкание иголкой вены совсем почти не пугает меня. "Пожалуйста, укройте меня там на кровати получше, женщины не должны меня видеть такой, я ведь артистка...." "Ой, девчонки, поглядите, у нас тут Солнышко сегодня!" Ужас, тёмно-зелёные американские горки в тоннеле, меня кидает, швыряет, кошмарит и резко выносит на свет! Из губ бегут слюни, из глаз сочатся слёзы, под животом лёд, внутри ПУСТОТА. Нянечка терпеливо вытирает моё лицо. Я знаю стопроцентно, что я убила маленькую девочку...... Мою первую 3-недельную девочку.....Полчаса, и я выхожу в коридор, ехать домой. Там сидит с раскусанными губами Вадик, протягивает мне клубнику и красное вино. Я смотрю на него чужими глазами. Это предательство. Это первое в жизни предательство. С этой минуты я не принимаю больше никаких доводов. Внезапно понимаю, что Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ. Вот так. Не прошло и 5 месяцев. А впереди ещё 2 года совместной жизни. 2 года борьбы. 2 года ненависти. 2 года пустоты. 2 года мести.
Но это была только первая ступенька в жестокий отходняк после триумфа последнего волшебного года....