Знакомо, знакомо... Чем больше и дольше гонишь, тем потом больше какое-то время тормозишь... Я заметила, что сознание может затормозить до такой степени, когда начинаешь тормозить физически. Не въезжать в смысл простых слов, входить в ступор в общественных местах, просыпать на работу... (с улыбкой). А всего-то нужно нам, это равновесия. Я постоянно об этом думаю, как же его достичь и при этом не сбавляя темпа, реализовывая всю энергию ежедневно без остатка. Помочь может, как ни странно распорядок дня и недели. Не дисциплина, самоизнуряющая, а постоянное повторение каких-то дел в определенном порядке, дел, которые ты все равно должна ежедневно делать, но они всегда получаются впопыхах и вразброс. Именно от "впопыхах" и "невпопад" сознание и зацикливает, скорее не от количества дел и скорости жизни. Нам, мне кажется, нужно внутреннее спокойствие, что "все идет по плану", сознанию нужно ощущение стабильности, безопасности. Второе, что может помочь, как я думала опять же недавно, это наличие собственного маленького хобби, не десятка любимых дел, до которых не доходят руки в спешке жизни, а одно какое-то занятие, к которому в период стресса можно всегда прибегнуть с гарантией, что сработает и успокоит. Ежедневным хобби может вязание, любимая собака (у меня от наличия еще дополнительных забот о собаке вообще бы крыша съехала, но для кого-то может, это был бы самый лучший друг и обязательные прогулки на свежем воздухе, что тоже как бы "разбивает" день, упорядочивает жизнь). На примере детей видно, что счастливыми и развитыми вырастают те дети, у которых упорядочен день, которым родители находят дополнительное развивающее занятие вне школы. В общем, порядок, порядок, порядок. Тогда на все есть время и сознание не бегает за тобой с тапком...

Первая_Ласточка, согласна. но у меня постоянно присутствует внутреннее недовольство самой собой и хочется поэтому вырваться из этого "порядка". порядка же не так сложно придерживаться. и таких дел, которые нужно постоянно делать, но не хочется, у меня до неприличия мало. даже не знаю, почему.
но вот все равно произошел этот срыв... все идет от внутреннего недовольства. все не так, даже если все и "так".
я даже знаю, что мне нужно, чтобы его устранить. но это я не могу сделать сама, для этого необходимо некоторое изменение внешних обстоятельств.
может я хочу слишком многого? или не умею довольствоваться тем, что есть? или мне неинтересно "самой с собой" и нужно еще большее?
я не знаю... эти вопросы неприятны сами по себе, а еще больше неприятно то, что я не могу найти на них ответы.