[370x558]
Ну вот и всё... на планете ещё плюс одно разбитое сердце... не знаю, что делать... Марат встречается с моей хорошей знакомой... и как оказалось уже давно... я спросила у Катюхи : Кать , а Тонька чё, с Маратом встречается? Катька: ну тип таво... я: и давно они... Катя: да нет вроде.... этого мне было достаточно... мир рухнул , земля ушла из-под ног и в душе ничего, только осколки моей надежды... она тоже рузнула, вместе со всем миром. Это всё происходило вчера... и мне вчера не хотелось жить. Не хотелось видеть свет. Хотелось забыть всё то , что я услышала... хотелось выбить из своей памяти... лучше способа чем напиться я не нашла... и вместе с Катюхой, Тонькой и Сашкой напилась в дупель.... утром пыталась вспомнить что же всё таки произошло и из-за чего так трещит бошка... потом вспомнила... по кусочкам , но вспомнила... помню, выпила банку ягуара и две бутылки пива... да, мало, но мне этого хватило, чтобы забыть обо всём... даже вроде было весело... вместе с Тонькой катались на капоте ауди , которая летела с бешеной скоростью и за рулём сидел пьяный водитель... потом ... потом даже не помню что было.. на этом всё обрывается... моя память иссякла... а, нет... ещё помню , что меня родоки пропалили.... потому что вроде как мама вечером на меня орала, говорила , что ещё папа со мной будет говорить.... я с не понимающими глазами и упитым голосом говорила : а что я собственно сделала? да... лучшеб вообще молчала... или сразу бы пришла и легла спать... нет ведь... попёрло телек смареть... утром мама ехидным тоном у меня спросила не болит ли у меня голова, на что я ей соврала : а с чего вдруг она должна у меня болеть? у меня с головой всё впорядке... вощем наплела кучу всего....=\ а так стыдно... утром , когда вышла на улицу, увидя меня ребята подбежали, начали спрашивать,как моё самочувствие... да... им весело... хотя в принципе я же хотела выбить из головы всё... не важно каким способом , но я на время добилась этого... сейчас вообще никаких эмоций... просто не знаю как нада реагировать на всё это... вроде и плакать хочется... но... парни этого не стоят... слёзы лить из-за них - это просто бред... но по другому не получается... сегодня начала жизнь с чистого листа... нельзя так больше жить. Во-первых никакого алкоголя и сигарет... во-вторых, больше не буду влюбляться, за кем то бегать, когото ждать, искать, надеяться... перестаю быть наивной маленькой и глупенькой девочкой... всё! достаточно!!! нажила своё... хватит... не 5 лет... но без слёз не получается... не понимаю, как я так могла лохануться????? почему сразу не отказалась... ну, как говориться запретный плод сладок.... вот и у меня точно так же.... не могу больше так жить... туда я теперь больше ни ногой... и без меня проживут. Не умрут. А мне легче так... буду жить как умею, а не как надо.... щас уйду "делать уроки" в комнату... так не хочу никого видеть...
вот и всё.... кто мне даст на всё ответы?? никто...