В колонках играет - Мумий тролль «Медведица»

Одна моя знакомая недавно сняла квартиру оч выгодно. В августе она планирует свадьбу со своим мч, но пока он живет в области, заканчивает дела перед новой городской жизнью и она живет одна, в общем. Вернее, хотела до августа мя сблатовать пожить вместе. Жить мне как-то не алё, а вот помочь разобрать вещи и, соответственно, обмыть новоселье, я поехала. И вот встречает она мя на останоффке, все чинно и нарядно. Заходим в магазин, накупаем всякой хренотени для отмечаний. Поднимаемся в лифте, отмыкать тамбур- а оттуда собачий лай, да такой страшный, что я решила повременить с визитом в гости. Она мя успокоила, мол, у соседки 3 собаки (в 2-х комнатной квартире).
Короче заходим, а соседка свою хату отмыкает с ведрами вся такая, с грабельками и букетом пионофф- с дачи.
Мы ж здороваемся, пытаемся из ся порядочных квартиросъемщиц корчить- пыль в глаза короче. Ну она тоже дружелюбием блещет, типа, вот вам, дефачки пиончики и все такое. Я цветы беру, а сама на собак пялюсь. Соседка енто дело схавала и грит, типа собаки нормальные просто домой хотят. Я ж распинаюсь, как я люблю животных и тут, видимо, она поняла, что нашла родную душу и стала рассказывать, что помимо собак у нее еще и 3 котика живут и бла-бла-бла.
Будучи воспитанной, я все это послушала и даже поулыбалась и, с чувством выполненного долга (установила позитивную связь с общественностью для подружки) вошла в «нашу квартиру», благополучно забыв о встрече в коридоре.
Через неделю звонит ента девочка в истерике и грит, что выдает мя замуж. И ржет при этом, как будто я тоже в курсе, о чем она. Короче выяснилось, что в один прекрасный день пришла соседка и грит, мол, я ей понравилась, и она согласна, чтобы (!) ее чудо-сынок женился на мне. Гы..!
Подружка не будь дурой, начала расспрашивать о сыне и та рассказала душераздирающую историю о почти Заратустре (сверхчеловек,- прим. Авт. Гы..)
Сыну че-то около 35, разведен, закодирован, хозяйственен и все такое…
Подружка, почувствовав ся супер свахой, решила, видимо с этого че нить поиметь, и продолжила спрашивать:
- А машина у него есть (а мя меркантильной считают)?
Тетенька отвечает, что есть «он ее купил 15 лет назад с нуля и все никак продать не может»!
-А че не может?
-Да язык в жопе потому что!- прямолинейно отвечает соседка.
Так нах он нам такой нужен?- продолжает моя пресс-атташе,- нам не в жопе нужен!
-Он не пьет,- отвечает потенциальная свекровь,- закодировала я его!
Железная логика, надо брать мужика, бо уведут,- подумали мы и забыли.
Короче всю неделю соседка долбала подружку своей идеей познакомить нас с сыном, но все было тщетно. Мы уже и забыли об этом, как вдруг…

Долго ли коротко ли, приезжаю опять в гости. Через тамбур прошла незамеченной, но не тут было. Балконы у них оказались смежными, а перегородки стеклянные.
Выхожу поздно вечером покурить и вижу через перегородку этого прекрасного незнакомца. Мужиченка, при виде которого возникает лишь одна ассоциация- шахматный конь! Ну, вопросительный знак на крайняк! Скрюченный, в растянутой майке и с туберкулезным кашлем. Я кивнула, т.к. неудобно- получается, что мы чуть ли не на одном балконе стоим. Он тоже кивнул, а потом подмигнул… или это тик просто…Вам никогда не подмигивала шахматная лошадь? Вам повезло! Жуть ваще…

О том, что он оч хозяйственный говорило то, что в момент моего рокового, я подозреваю, появления на шахматном поле, то есть балконе, он вешал сушиться постиранные целлофановые пакеты! Охренеть какой умничка, подумалось мне и от греха я вошла в комнату. Была ужо ночь почти, и обсудить с подружкой мы ентот случай не могли по случаю ее же (подружкиного) сна!
Утром она уехала на работу, а я осталась досыпать. Звонок по телефону. Я трубку не беру, т.к. не у ся дома и все такое, но проснулась. Пока кофе, туда-сюда, звонок в дверь. Звоню подружке, спрашиваю че делать? Она грит, мол в глазок глянь, вдруг, квитанции принесли. Выглядываю в глазок, соседка с пионами опять. Ну, мало ли думаю, ключ от тамбура забыла. Открываю, она мне: «Ой, доченька, и ты здесь?», как будто она не знала. Мне тут же захотелось парировать, типа какая я вам родственница, мать кентавра, окститесь! Но я естественно промолчала.
Она зашла к себе, я к себе. Курить мне было теперь страшно, ибо на балконе в любой момент могла состояться встреча с прекрасным. Я же не знаю, когда ему приспичит снять свежевысушенные кульки?! Короче, включила вытяжку и закурила на кухне. Звонок по телефону. Трубку не беру. Через мин. 10- звонок в дверь. Размечтавшись опять, что это квитанции, я поплелась к двери. Смотрю в глазок- человек-конь с пионами . Наверняка программа «Розыгрыш»,- пронеслось в моей голове.
Че надо,- спрашиваю (маман дома, знач может открыть если и он тоже забыл ключи бля).
-А я к вам,- отвечает.
-Не свататься случайно?
-Ой ну что вы, мама просила вам цветы передать, сказала вы жить не можете без пионофф.
Гыыыы. Мамино сопение слышалось из квартиры рядом, она явно не одобряла такой честности со стороны детины, но маякнуть не могла.
-Я не принимаю гостей, без предварительной договоренности, не одета и все такое. К тому же, -Я могу жить без пионофф, у нас есть уже тем более
-Так я хотел договориться, звонил, а вы трубку не берете. Но мы же с мамой знаем, что вы дома!
.
Мама по ходу стала понимать, что сопротивление бесполезно и вышла таки с собаками вместе.
-Ой, ключи забыл тоже? Ой ну надо же, надо же… Попричитала и идет дверь открывать. Я, воспользовавшись случаем, зашла к себе…и осталась как дура без мужика и подаркофф. Они бурчали что-то в тамбуре, но оч тихо, и я, как ни прислушивалась, ниче не услышала.
С подружкой соседка теперь здоровается через губу и ничего обо мне не спрашивает(((