[354x522]
В колонках играет - Мумий Тролль "Роза Люксембург"

...или раздвоение личности в экологически благоприятных условиях...


***


Расскажу про рыбалку. На прошлой неделе мой брат со своей женой (звезды моих опусофф, имеющие идентичный рейтинг с Ярославной Батьковной, ничего не скажешь: ноздря в ноздрю идут в борьбе за внимание на сих страницах) приезжали в гости. Визит сопровождался отмечанием очередной субботы и умеренным употреблением алкоголя. Так случилось, что в это же время южную столицу посетила и моя подруга М, с которой, собственно, до появления брата с семьей мы томно скучали в мечтах о лучшей жизни (наша традиционная общая боль). Ну, вот значится, приехали они, чуток разбавили наши упаднические настроения и пригласили на след. день съездить отдохнуть, рыбку половить и все такое. Мы подумали и решили, что, в крайнем случае, хуже, чем дома, нам не будет даже на охоте и на соревнованиях по подводному папье-маше, по сему согласились… и продолжили пить…

Утро. На телефоне высвечивается фамилия родственникофф, я нахожу ее знакомой, но сообразить кому она (фамилия) принадлежит - выше моих сил. Прослушафф крики абонента, поворачиваюсь с закрытыми глазами к такой же, как и я, спящей подруге и спрашиваю, слышала ли она что-нить о таком феномене как «рыбалка»? Ответ, в котором вперемежку с матом грилось о том, как с вечера именно я всех подбивала на это дело, и даже проводила всех раньше времени со словами: «Ехайте отсюда, мне нужно выспаться перед ловлей рыбы!»- меня не убедил, но на всякий пожарный глаза я таки продрала.

Исходя из того, что едем все-таки в деревню, выряжаться, особо не стали. Особенно хороша была М: растянутые домашние спортивные штаны, махровые носки на ногах в шлепанцах, старый (теперь заслуженно рыбацкий) свитер, ридикюль, очки «Шанель» и книга Брауна подмышкой.
Брат подготовился основательно, взяв с собой весь необходимый инвентарь, в который входил даже (!) сачок. Мотивировал он это тем, что потенциальный улов, плавающий в здешних местах, настолько крупный, что некоторые рыбаки, увидев, что поплавок дернулся, прямо в одежде ныряют в водоем и вытаскивают рыбу сачком.
Рыба оказалась сука хитрой и клевала только на кукурузу «Бондюэль», вернее все утверждали, что это так, у нас же она не то чтобы не клевала, а даже подплывать брезговала (видимо стуканул кто-то, что мы с сачком). Наша с подругой рыбалка была ваще удивительной, мы ели, пили и играли в карты. Иногда брата на берегу сменяла его жена, а он пока пил. Когда ее глючило, что клюет, она звонила ему на мобильный, и тот, забывая обо всем на свете, хватал сачок и несся со всех ног к реке. Потом оказывалось, что невестка просто боится лягушек или ей стрёмно было стоять с удочкой…короче рыба все таки ломанулась видимо на юга куда-то… Мимо нас то и дело наматывал круги на лисапете какой-то сомнительного вида местный житель, смахивающий на Чикатило в молодости.
С горя, от отсутствия клёва, я все пила и пила. Выпила все и приболтала дефачек съездить в соседнее сельпо за горячительным. Вся поездка сопровождалась выкриками в унисон солисткам песен группы «Комбинация». Приехали. Продолжили пить.
Я потихоньку стала уходить в себя, вернее даже не в себя, потому что, надвинуфф бейсболку на глаза, орала о том, что я певица Глюкоза (почему Глюкоза, а не Ветлицкая например?)- вышла в народ. Автографы не просить, с вопросами не приставать, ибо я на отдыхе. Ажиотажа у окружающих это не вызвало и я орала все громче, почти на взрыд. Но никто не верил в то, что я Глюкоза. С другой стороны, рядом в восьмитысячный раз мимо нас проехал маниак на лисапете, и пусть у Глюкозы в здешних местах будет только один фанат, зато весь мой,- подумалось мне.

Позже, я поняла цель его катания вокруг да около. Он подъехал к урне, кот. находилась у нашей беседки и, демонстративно, скривив харю а-ля «я- санитар леса», выбросил в мусор пустую пивную банку (по названию на упакоффке, я поняла, что тара принадлежала нам и, видимо, мы выкинули ее в неположенном месте). Естественно, будучи в образе Глюкозы, я не могла допустить скандала на почве собственной нечистоплотности и попыталась урегулировать назревающий конфликт (назревал ли он?) мирным путём, как то: сфотографироваться с сельчанином бесплатно, подарить календарик с изображением меня или, на крайняк,- спеть!
-Ой,- с глазами бешеной лошади, воскликнула я. –Это мы что ли выкинули банку?- иду так сказать на контакт.
-Да нет,- в недоумении отвечает он. –Это я только что выкинул банку!
Продолжать беседу было бесполезно, т.к. аборигена я тут же сочла тупым, и решила, что если он таки попросит теперь автограф, скажу, что он обознался, и кто такая певица Глюкоза я и не знаю вовсе.
Рыбалить стало тоже невыносимо скучно, потому что на восьмой банке пива я отравилась курицей. Больше в этом живописном месте не разносилось крикофф «Не говорите никому, что я и есть Глюкоза!», «Комары, будьте же людьми!» а, также, «Рыба, выходи, кукурузы похаваем!»


П.С. Еще в этом месте было болото, о существовании которого до моего появления там никто не знал. Так что мона сказать, что я его открыла. Это ничего, что методом тыка, зато теперь его условное название «Колбаскино болото или болото имени Ёды».