В колонках играет - Дискотека Авария и Олег Меньшиков "Страдания"

Есть у мя одни безумные родственники. Они вроде бы и не родственники, так, какие то кумовья кумовьефф, но факт остается фактом. Мои родители знакомы с ними всю жисть, и вот, всю эту жисть, они, кумовья енти, оч активно пытаются дружить с моими родителями. Родители же сначала, знали их плохо (потому вовремя и не сбежали), а когда узнали хорошо, было уже поздно- родня и все такое, и те все активнее дружат
Безумными я их назвала, отнюдь не для красного словца, нет, они действительно малеха ёбнутые (сори за мат, слово "сумасшедшие" здесь не оч уместно). Мама этой семейки, может угощать тя борщем, который ты фсеми фибрами жрать брезгуешь и пересиливаешь ся, дабы не обидетьь хлебосольную хозяйку, под конец трапезы может выдать: "Ну как борщец? Вкусный? А знаете почему? Потому что, когда я резала лук, порезала се палец. Вот поэтому и похлебка шикарная, потому что с моей кровью!" Рвотный инстинкт, соответственно, берет верх после таких заявлений На всех праздниках, у них коронное блюдо: бутерброд с чем-то вроде оливье и фсе в таком духе (пицца с кукурузой, яичница со шпротами...) Завидефф однажду мою маму с малекньким братом в магазине, она благим матом заорала в духе Витаса. Когда народ пришел в ся, она выдала: "Люди! Смотрите, братики встретились!" Как будто они на самом деле с ее сыном братики или как будто давно не виделись (жили они тогда в соседних домах).

Дети в ентой семейке, даже если бы хотели вырости нормальными, возможности такой не имели. Сынко, некий гибрид Андрюсика из 33-ёх кв. метрофф и Пашки-Пашки из "Осторожно модерн". В его лексиконе есть 2 коронных слова: "ясно" и "ужас". Т.е. с ним можно говорить, до бесконечности и в ответ все время слышать: яаасно, яааасно, яаааасно... И когда ты понимаешь, что чувак явно залип, как преславутая кошка Дуся из рассказа Пункта, ты начинаешь нести любую ахинею, чтобы вывести юношу из состояния ступора, например ни с того ни с сего, сказав: Ты - жопа! И тогда он заключает: "Ууууужас!!!"

Доча. Доча- это разговор отдельный. В детстве она была оч нервным ребенком и рвала на себе волосы в прямом смысле слова. Смеяться над ентим нехорошо, но счас, слава Богу, все наладилось. Она все детство, сколько я ее помню, была лысой. У них в роду течет цыганская кровь, поэтому со всем темпераментом, присущим цыганской девочке, она сидя в люльке, наматывала шикарные смоляные волосы на кулак и с криком вырывала целые клоки. В наказание ее брили наголо, но при виде первого выросшего пучка на макушке, картина повторялась. Девочка перестала делать это только классе в третьем общеобразовательной школы.
В третьем классе, она простудилась и неделю не посещала занятия, после чего ее родная мама пришла к классному руководителю и заявила: "Боюсь она не догонит сверстникофф, поэтому давайте оставим ее на второй год!" (в третьем то классе, после недельного то отсутствия на уроках). Классный руководитель воспринял это предложение как манну небесную, и с радостью согласился.

Шли годы, девочка подросла и даже пошла на какие то курсы моделей. Мы ежедневно узнавали о ее достижениях и вынуждены были регулярно смотреть записи из серии "...а это Шурочка прошла строжайший кастинг в рекламном агентстве и ее взяли промоутером, раздавать прохожим пробники шампуня, духофф, сигареты и проч. " Все это снимается на камеру для семейного архива и Саша прямо на улице может позировать и выдавать рекламные кричалки. Потом она каким то чудесным образом забеременела от мальчика, который по сей день грит, что ничего такого у них до свадьбы ни-ни, и молодая мать видимо подзалетела, как фсе, тобишь сев пописать под кустиком базилика. Был сентябрь... Нужно было срочно организовывать свадьбу. Когда я увидела жениха, а всем было жутко интересно посмотреть на ентого счастливца, я поняла: Есть таки правда в ентой притче про половинки, которые всю жисть ищут друг друга!:kiss3:
Свадьба тоже была веселая. Родственники жениха никак не хотели на нас жениться и по сему не разговаривали совсем. В ЗАГСе невеста оч психовала, и даже не далеко было до выдергивания собственных волос по старой, доброй традиции, но ограничилаь только порванным подолом, взятого на прокат платья. Благо у моей запасливой невестки в сумочке, помимо тапочек, дырокола и будильника, всегда есть степлер. Платье по бырому отреставрировали. В итоге все прошло почти без жертв, если не считать, что мя покалечили во время ловли невестиного букета. Ловить я его не то чтобы оч хотела, но не отказалась бы. Но еще одна наша якобы родственница с оскалом знатной баскетбольной защитницы, в прыжке, уложила мя на лопатки и разодрала несчастную вытянутую руку в кровь.

Сегодня нам принесли кассету с записью дитяти любви или плода непорочного зачатия. Ребенку 3 месяца, за всю его жизнь, купали его 2 раз, мотивируя это тем, что он все время болеет. После первого купания, когда ребенку было (!) полтра мясяца, Шурочка воскликнула: "Надо же! Он даже пахнет по другому!" Пипец бля... Внешне он удивительно похож на брата молодой матери в детстве. Вот такая счастливая семья теперь, новая смешная ячейка общества...

А я вот думаю теперь, когда же закончатся эти бесконечные казусы вселенной?..