[260x349]

Никогда мне не было так одиноко, как в тот день, когда я поняла, что я должна закончить всю эту баланду... Хочу рассказать об этом - все, все мои мысли и воспоминания. Те случаи, которые определили течение моей жизни.
Вчера я вспомнила Рому. Сегодня я вспомню того, кто жив, но... но это но имеет большое значение.

Мне было слава Создателю 17 лет. Да, точно - 17 лет, когда мне попала сия вожжа под хвост. И 16 лет когда я впервые увидела его. Костя... имя, которое у меня всегда ассоциировалось с милым, добрым и славным человеком. Другом и едномышленником. Таким, как мой дядька, которого люблю.

Но этот Костя вошел в мою жизнь странно. Я для него была дочерью его друзей. Он был для меня интерестным собеседником - не более. Потом он изчез - быстро и довольно драматично. Но не в этом суть... Где то через год он снова обьявился... нет, не через год - меньше. Пришло его письмо. Из Финляндии, где он писал о том, как он туда уехал, как встретился со своими детьми и так далее. И родители попросили меня ему ответить. Я все время пишу письма - как официальные, так и частные. Я секретарь нашей семьи:)

I вот я ему ответила. Позвонила. И тут он спросил, не могу ли я с ним переписываться - но не с моего родного адреса. Мэйс согласилась быть секретной квартирой. И пошла переписка. И я влюбилась. В человека на страничках, исписанных ровным, не мужским подчерком. И любила страшно, самозабвенно.

А потом была его дочь - которая решила, что я пытаюсь ее отца охмурить. Ну допустим, сказала я и попыталась обьяснить девушке, что она ошиблась. Она не поняла. И начала отцу своему клепать мозги. И все бы ничего - но это стало начало конца. Он стал реже писать, уходить в какие то глубинные мозговые тоннели и пытаться "понять" по его словам. И я устала. Я просто сказала, что не могу больше - и перестала писать.

Телефон его не стерла. Пусть будет. Чтоб мамса с папсом не удивлять - я обычно все телефоны храню. Однажды решила позвонить. Чувствовала страшную ненависть к нему и решила устрить ему небо в алмазах - написала смску, похожую на предсмертную записку, он звонил, пытался понять (опять понять) почему я "такая грустная".

И вот однажды я поняла - а ведь это сумасшествие - все это. Попытка ему что то доказать, обьяснить, дать понять, как он был мне дорог. И тут все рухнуло. Я зачеркнула все это и стала жить дальше (и по правде сказать, ни капельки не жалею - негативный опыт - тоже опыт).

Но он наоборот стал звонить, захотел встретиться, стал подспудные мысли о том, что он сожалеет о разрыве подкидывать... И вот сейчас я сижу с его письмами - с оставшимися 3 его письмами. Перечитываю. Изучаю. И не чувствую.

Влюбленность это сумасшествие. Это не любовь. Это желание обладать. И это просто беснование. Потому что сперва бес пытал меня этой любовью, а теперь по всей видимости переселился к нему. Я не буду вести себя так, как вел он. Но и потакать не буду. Человек сам может решать, куда ему. К бесовшине и влюбленности, или к божеской любви.