В колонках играет - Меладзе - Се ля ви...
Настроение сейчас - Злость...

Несколько лет я уговаривала себя что все кончено… После того самого дня… два года прошло… а я не могу забыть тебя…
«Не могу взять на себя такую ответственность» «Не знал что ты…» «Почему ты мне сразу не сказала об этом…»
Черт. Нет, он наверно прав… Кому нужно такое как я… он без сомнения прав… я злопамятная и мстительная… не умеющая контролировать свою ярость… нет, скорее так -
с превеликим удовольствием выплескивающего свой гнев на других, наслаждающегося их задетыми чувствами, впитывая в себя боль в их глазах… чувствуя, как она наполняет жизнью тело… да… воистину это я… монстр, наслаждающийся чужой болью…
это уже не характер... скорее часть меня...

Меня можно бить долго, по самым чувствительным местам...
но однажды, наступи на прошлогоднюю мозоль... и все... как обрежет...
Я зла? Да. Я нетерпима к людям? Чистая правда. Эгоистична? Всегда.
Маньячка наслаждающаяся болью и одиночеством? И здесь доля правды.
Как я пытаюсь быть правильной... улыбаться... делать все также, как и другие люди... но, видно не судьба...
Стараюсь не замечать своей боли, терпеть, воспринимать все как есть... но меня всегда разносит по пустякам... всегда... они причиняют мне больше боли, чем прямые оскорбления и обиды... пережитки прошлого... дау меня его и не было... прошлое - то, что хочется вспомнить... а мне этого совсем не хочется...
Может я слишком много внимания обращаю на слова? Слишком неинрпима к людям? Стремлюсь обречь себя на страдания и боль?

Мстительная... чаще всего обхожу проблему стороной... не люблю конфликты...
но мне нравится мстить... я получаю от этого удовольствие...
Была ли я искренна ли я искренна с ним? Думала ли я о расплате? Да. Каждый день.
Гореть мне в аду... за все это... я согласна... согласна на все... только дайте мне немного покоя... я так хочу отдохнуть... и дайте мне уверенности.... уверенности в том, что вновь обретенное счастье не испарится... не исчезнет... не уйдет...
Что не будет страха... одиночества... обиды... унижения...
И что я не найду повод забиться в угол, дрожа от страха и ненависти, как канализационная крыса, увидевшая свет...
Я так двойственна во всем, что уже не понимаю чего хочу... Что мне нужно? Чего требовать от других людей...

Друзья... появились такие люди, которых я могу считать таковыми...
Тима... ... Нюська... вот те имена, которые я тебе дала... хотя отвечать могу только за "Тиму".... Аня... Анна... вот кто ты...
Но меня бы за неделю взбесил твой "щенячий" взгляд... слишком добра... слишком, чтобы быть правдой... роза, в наивной простоте показывающая свои шипы...Я от тебя скоро мокрого места не оставлю своим злым языком, несмотря на то что ты мой друг...

Ксю... я бы честно старалась таскаться за ней по всяким странным местам, тусовкам, в которых мне никто не знаком, Да мы бы друг друга убили бы в итоге. Она меня за твой поганый язык, а я ее - просто так, за все в целом.

И тут появилась ты... Наверное мне понравилось то, что я не смогу тебя заполучить... что ты меня используешь и уходишь... не обращаешь внимания на мои выходки... Может меня привлекло тело? Видела других, кто лучше сложен...

На что я надеюсь? На то, что когда-нибудь все будет не так? Жди.
Ты Shine... бессердечная, так тебе и надо... ты легко притягиваешь к себе людей, а потом с той же легкостью отталкиваешь...
Я должна остаться одна... от меня одни неприятности...
Стыдно? Больно? Уже нет... пусто.... Просто пусто... уже привыкла... так легче и вместе с тем тяжелее...
Не знаю… Я уже ничего не знаю…
Я боюсь, что все повторится, что все будет все время повторяться. Что никогда не найдется выхода из лабиринта. Где отовсюду смотрят Страх, Боль, Злость, Жестокость и у всех них одно лицо - мое собственное.
Господи, если ты есть, покажи мне какое лицо у Любви…..

А ты, призрак моего прошлого, помни кто я на самом деле - женщина, которую ты предал, потому что больше не мог отвечать за свои действия...

Написано, после прочтения одной очень хорошо написанной вещи...
[518x699]