Это второе письмо, которое я тебе пишу.. я много думала о моих новых возможностях, точнее, об их отсутствии.. [я про интернет..] я решила продолжать писать тебе, но отдавать не буду.. появится интернет, может отправлю их тебе, а пока, они будут храниться в моей папке "письма"..

Не знаю, почему, я так решила.. может потому, что не хочу тебя отвлекать.. Да и от части мне просто интересно.. точнее просто хочется прямо спросить – нужны ли тебе эти письма?.. может они тебя отвлекают во время сессии? Может просто они тебе не нужны.. я знаю, что мой ангел читает их.. когда я их только пишу.. своеобразная уловка.. обмануть себя – писать в пустоту.. и думать, что ты читаешь..

В прочем, не так уж, наверное, тебе и читать-то интересно.. я просто буду писать.. просто потому что мне нужен твой совет.. не знаю, на какой вопрос я хотела бы с твоей помощью получить ответ.. не знаю, есть ли такие вопросы.. (хотя, если я пишу, значит есть).. знаешь, порой что-то сложно спросить у человека.. вот просто ты не можешь задать вопрос.. или ты не можешь ему позвонить.. какое-то волнение, какое-то стеснение.. вот я.. я, наверное, стесняюсь тебя.. точнее, стесняюсь себя раскрывать для тебя.. не знаю почему.. это как-то происходит само собой.. я просто думаю о тебе.. думаю часто.. это, конечно же, мои проблемы.. просто я не понимаю, что со мной, точнее понимаю.. но не знаю как мне с этим жить.. я даже говорить тебе об этом не хочу.. а рассказать-то больше и некому..

Я не могу подобрать слов, чтобы объяснить тебе свое состояние.. да и не хочу.. точнее, боюсь, что тебе это не важно.. и не интересно.. если ты это прочитаешь, я уверена, что ты будешь отрицать и доказывать обратное.. хотя, громко сказано, доказывать.. ты просто скажешь что я не права, что мне не стоит додумывать за тебя.. что тебе действительно вся моя жизнь.. просто интересна..

Я чувствую, что мой мир, окружающее меня пространство поглощено яркими красками новой любви.. Любовь спонтанная.. недолгая, но в то же время, будто вечная.. это не моя любовь.. это просто любовь, идущая немного рядом.. я иду своей дорогой, она своей.. но рядом.. когда я раньше на своем жизненном пути встречала подобные явления, они были двухцветные.. как я люблю.. черно-белые.. было черное, было белое.. проскакивали серые помехи.. не было цвета.. черный или белый.. слишком нищие цвета, чтобы вообще называться цветом.. Любовь была не цветная, бесцветная.. а сейчас.. сейчас есть цвет.. их вроде бы два.. но только один поглотил мое сознание, только один цвет переворачивает мою жизнь вверх ногами.. один цвет преследует меня нещадно.. больно, но красиво.. нежно, но жестоко.. слегка, но сильно..

Я очень надеюсь, что когда-нибудь, я смогу подобрать слова.. и сказать все то, что я действительно хочу сказать.. а может, подобрав слова, я опять промолчу...

Мне, как это ни странно звучит, нужно привыкнуть к тебе.. просто привыкнуть.. мне и уютно, но в то же время я чувствую дискомфорт.. мне тяжело, но спустя секунду я понимаю, что мне очень спокойно.. я вру сама себе, когда смотрю в твои глаза.. я стараюсь сказать правду, когда пишу эти письма.. правду себе..

Люблю..
Целую..
Твоя.. ..я..