Вот живу я без идеологии, а с ней-то, поди, было бы проще. "Наше дело правое, мы победим" - вот так бы мне приговаривать в моих семейно-бытовых коллизиях и рьяно в бой пускаться с горящими глазами и мужественным подбородком, во имя великой цели и всё такое. А что, из меня бы вышел правильный фанатик,  даже странновато, куда-то будто максималистически-коммунистические наклонности пропали, а то ж было дело-то, как сейчас помню.

Ну вот. Что ещё.

Василиса вот выросла, непонятно, что делать с детьми в переходном возрасте. Это просто праздник какой-то, даже я -  со стажем железный феликс - впадаю в пучину отчаяния. Раньше я на маму удивлялась - мол, как можно рассчитывать на отдачу от детей? Они же дети, любовь к ним бескорыстна, своего не ищет, долготерпит, милосердствует, в общем, всё, как положено. А теперь вот и сама туда же. Надеюсь, что это я так, несерьезно. Жду, когда пройдёт. Лето утомило сильно. Мало того, что лето, так ещё пришлось проводить его вдали от личных интересов, в полуразрушенном доме, где я вновь и вновь возился по локоть в дерьме, сбивал белы рученьки в кровь ну и всё прочее, что преследует меня всю жизню удивительным образом. Всё это на благо детки, ей-то хорошо было и весело, вот это состояние и пыталась поддерживать всеми известными способами. Этим всем я занимаюсь дюжину лет, и вот что-то взгрустнулось не на шутку, потому что лимит мой на данный момент исчерпан, и если раньше Вася резонировала с моими вбросами энергии в неё, то теперь на месте резонанса каменная стена с вечно печальной мордочкой, которую ничего не интересует и не радует, кроме выходных в деревне с лошадками. И вот я отплясываю-отплясываю перед ней по старой памяти, изыскиваю-изыскиваю всякие штуки, чтобы заинтересовать и увлечь - то на йогу вместе, то в КЮБЗ пытаюсь втянуть, то в горы заманить - нет, на всё лишь печальная мордочка в ответ и тяжкие вздохи. С друзьями-то и лошадками - известное дело - другой человек - покладистый и весёлый. И вот где же мне сейчас мудрости и силы взять, чтобы соединить рассуждения с ощущениями.

Рассуждаю-то я так: сложный возраст; я желаю ей счастья и делаю, что могу, а дальше будь, что будет; я сама виновата, т.к. с самого начала привыкла быть жертвой ради неё, а теперь вот уже развальня телом, да и душенькой тоже того.

А ощущаю так: я-самый-несчастный-в-мире-человек (с). Я  для неё в лепешку, а она.. (далее по тексту). И, кстати, кабы не я, то ни лошадок, не друзей бы, ни красочных дней рождений, ни рок-концертов, ни прочего-прочего не было! И еще я очень хочу в Петербург и Севастополь и в Финляндию или вообще хоть как-нибудь передохнуть в своё удовольствие, но нет ведь, такова моя ужасная доля и нужно делать ежегодный ремонт в квартире родителей, работать, веселить ребенка и так далее и тому подобное.

Утешает, однако, вот что: если послушать сердце, то там всё спокойно. Нет ни морали, ни построений ума на заданную тему, там тепло и очевидно, что все мои проблемы - раскрашенный воздух и что главное - это любовь. Это очень интересно - слушать сердце.