Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
М (серьезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну что врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла".

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Говорят сладкое полезно для мозгов. Нужно только следить, чтобы полушария не слиплись...

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Они встают раньше других...
Они выходят до рассвета...
Они - торговцы чёрным золотом...!
Они - бабки с семечками!...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал?
- Ну...
- Чё "Ну"?
- Ну не воевал.

Горит дом. Хорошо так горит...
В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."
Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."
Первый..... :"А я говорю рухнет...."
Второй..... :"Нет...Не рухнет..."
Тут в разговор вступает третий(ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!!!!

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...

Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...

Народная примета: если фильм продаётся на DVD во всех киосках, значит, через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

- Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- В школе.

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".