01.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...




02.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
==============================================
03.
Green Peace начали охранять скинхедов - какие никакие, а животные
==============================================
04.
- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…
==============================================
05.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
==============================================
06.
Получил сегодня от знакомого (англичанин, собирается приехать сюда)

is this true??
Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears
off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely
planet phrase book!!
(подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он
сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом
разговорнике от Lonely Planet!)

Обещал привезти разговорник...
нмПолучил сегодня от знакомого (англичанин, собирается приехать сюда)

is this true??
Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears
off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely
planet phrase book!!
(подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он
сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом
разговорнике от Lonely Planet!)

Обещал привезти разговорник...
нм
==============================================
07.
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
==============================================
08.
про гирю
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, б*я! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а? И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:

- Э-э-эх-х-х, б@я-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:

- Надо сильнее кидать было!

- Довернуть, довернуть надо было!!

- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.

- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!

Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, фииииигак её в окно. Мимо.

- Б@ЯЯЯЯ!!!!

- Косой!!! Целиться надо лучше!

- Ты куда кидаешь, му*ило?!?

Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:

- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.

Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги
==============================================
09.
Cослуживец рассказал.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.

Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
==============================================
10.
По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря -
стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты,
бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры,
неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
нм
==============================================
11.
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками.
Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю - с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с
этой скоростью в землю: "НИ Х- СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!"
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП - человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший.
Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
==============================================
12.
- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили
в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором
зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер
телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol -
"2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус
второго государственного.
- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите
"2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения -
нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом
Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста,
на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.

Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением,
на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста,
не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут:
- Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас?
Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и
сисадминов Комкаста.
- Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю
невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету
Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер...
- (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы,
Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ),
находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте
для начала узнаем ваш номер телефона.
- (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер...
- (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента
Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь
согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...

- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите.
- (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш
идентификационный номер, сэр.

Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.

- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь?
- У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт
меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного
Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших
техников сможет решить вашу проблему.
Играет музыка кантри. Спустя пять минут:
- Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных.
Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в
Мэриленде. Секундочку...
- Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!..
Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный
женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и
выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим
уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри
слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт,
пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".

Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю
основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец,
добираюсь до нового "представителя".
- Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас?
- I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch.
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель.
Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный
номер...
- Сэр, мне нужно узнать ваш номер те...
- НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер.
- (испуганно) Да, сэр.
Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам.
- (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент
недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр,
расположенный в...
- Стоять!!
- Простите, сэр?
- (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к
Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми
техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и
починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если
этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?

Короткая нервная пауза.
- Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?

- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок.
- Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства!
Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.

Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается
торопливый запыхавшийся женский голос:
- Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к
интернету, чем я могу вам помочь?
- (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и
идентификационный номер?!
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для
починки моего кабеля?
- В четверг, сэр. В семь утра вас устроит?
- Конечно. Большое спасибо за помощь.
- Не за что, сэр, и удачного вам дня.