Составляющие моего хорошего настроения на весь день я нашла на второй день житья в питерской коммуналке. Итак: Питер+сбор на учебу в одиночестве, без соседки и без соседей по квартире+выход на учебу за час до нужного времени+прогулка до метро по новому маршруту. Сегодня шла по набережной Фонтанки до загадочной и любимой Техноложки. Неожиданно для себя набрела на Театр дождей и ожидаемо дошла до Театра на Фонтанке, тоже горячо любимого. Видела какого-то актера, у которого две восторженные девочки брали автографы) Актера, к своему стыду, не знаю по имени)

А ещё за эту неделю начала ненавидеть вечера. Беседы с соедкой ни о чем, просмотр телевизора, а чаще - сидение над учебниками до бессознательного состояния. Вечерний Питер, безжалостный и чужой. Именно вечерами я чувствую себя чужой в этом городе. Я возвращаюсь домой - ни к кому. Мне некому позвонить и рассказать о прошедшем дне. Один раз за неделю сорвалась и в ответ на смсное молчание я набрала номер. Но, к счастью или к сожалению "Абонент находится вне зоны доступа сети". Метро? Или судьба? Не знаю... Хочется, чтобы этот человек сам сказал, что звонить можно. Но не скажет. И я ведь это так хорошо знаю.
Скучаю. Хочу понять одну девушку, которая никогда не скучает, но не выходит. Скучаю по дому, где всё своё, всё родное. По подругам. Привыкла за лето, что могу всё им рассказать в любой момент.
Хочется, чтобы понятия "дом" и "Питер" слились в одно. Чтобы мой дом и моя любовь были именно в этом городе.

Всю неделю читала французскую сказку "Река, текущая вспять"(автор Жан-Клод Мурлева). Есть в этой сказке Лес забвения. Если герой туда заходит, его забывают все. О нем не помнит ни один человек. Но когда выходит - все его вспоминают. Было ощущение, что я в Питере как в Лесу Забвения. Что я практически для всех перестала существовать на неделю. Хотя вру себе - важны были смс всего от двух человек, а именно их и не было. Я знаю, они не понимают, как можно думать, что они меня забыли. Но хотелось, чтобы они почувствовали, как мне их не хватает...

Ещё на неделе читала сказки братьев Гримм, в том числе и любимую - Рапунцель. Её знаю наизусть, но всё равно приятно было перечитать) Молодые люди в метро странно на меня косились, а модно одетые девушки сочувственно шептались, глядя на заучку с кипой учебников под мышкой, с косичкой и взахлеб читающую сказки. А мне было всё равно) Мне нравится читать про принцев и принцесс, которые женятся и живут долго и счастливо)

Всю неделю ловила себя на двух мыслях. Первая - вспоминала Москву. На каждом движении, действии, шаге... Не знаю, почему. Может, потому что хочу вернуться туда. Может, потому что именно там я чувствовала себя счастливой этим летом. А вторая - что очень хочется возвращаться домой к человеку, которому не безразлична. Соседка выслушает о проблемах постольку поскольку, мама - это святое. А того, кому можно поплакаться или похвастаться о пустяках - нет. И это чья-то вина, только моя ли?

"Институт - место, где тебя любят... И любят каждый день на всех парах..." - любимое изречение моей подруги-медсестры. И оно как нельзя лучше отражает неделю учебы. Логопедия - это кошмар всей моей жизни. Психопатология - ужас, летящий на крыльях ночи. А ночь - это время, когда я судорожно учу логопедию, пытаясь быть готовой к опросу. Результат - тест по психопатологии на четыре, опрос по логопедии на закорючку, отдаленно напоминающую плюсик. Но если я так буду учиться весь год, я свихнусь.

А ещё... ещё я поняла, что никому до тебя нет дела, кроме тебя самой. И никого не волнует, что ты больна, что ты плакала весь вечер, что настроение ужасное, а в метро сегодня вход был закрыт. Всех волнует, что ты должна была: выучить, принести, позвонить, помыть, убрать, протереть и тд тп.

А ведь что мне нужно для счастья вечернего - звонить кому-нибудь родному и жаловаться, и хвастаться, и рассказывать... Это так мало... а для кого-то это слишком много.