Это запись, наверное, будет не похожа на мой обычный стиль записей. Но - захотелось...

Захотелось написать хоть что-то, чтобы напомнить себе, что у меня ещё есть люди, которым интересны мои мысли. Несмотря на красные цветочки асек. Несмотря на отсутствие смс и писем. Бывают такие периоды - когда у всех важные дела.

Захотелось просто сказать себе, что я устала. Слишком много всего свалилось за последние дни и недели. Второй день живу на успокоительном и всё как в тумане. Хочется выспаться, а потом просто попить крепкого кофе, свернувшись клубочком на своем диване. И позвонить всем, кому хочется. И сказать всё, что давно нужно им сказать. Хочется хоть на денек забыть обо всех ужасах, которые случились, обо всех трудностях, которые кажется невозможным преодолеть. Хочется прижаться к кому-нибудь родному и просто выплакаться. Вот когда так нужны подруги. Но нельзя. Все, кто рядом - им не до того. Им тяжело и без моих слез и истерик. Хочется, чтобы пожалели и подставили свое плечо. Чтобы нашли решения проблем. Чтобы просто сказали, что всё будет хорошо.

Захотелось признать, что я была неправа, когда утверждала, что педагогика - моя жизнь. В этой сложной профессии нельзя показывать свою усталость, свое горе, свой предел. Нужно уметь улыбаться вопреки всему. Может быть, это действие таблеток, но сегодня улыбаться я уже не могла. И меня просто задушили вопросами, что у меня случилось. А я и не замечала, что улыбаюсь настолько часто, что к моим улыбкам все привыкли.

Захотелось многое изменить, сделать проще для самой себя. Снять ответственность за многие вещи, быть проще и спокойнее. А не чувствовать свою вину и ответственность за всё, что происходит.

А ещё очень захотелось высказать людям, с которыми дружу не так давно, сколько они для меня значат. Есть у меня принцип говорить важные вещи наедине. Но правила существуют, чтобы их нарушать.
Аленушка, нашим увеселительным беседам чуть больше годика, но с самого начала я понимала, что это дружба. Ты "мой" человек, я много раз тебе это говорила. С тобой рядом тепло) Ты действительно греешь. И это самое главное. А ещё ты умеешь быть спокойной, когда это так нужно! Ты внимательная, заботливая и чуткая подруга. И что бы ты там ни говорила, ты знаешь, как меня успокоить и как починить мою съезжающую крышу. И спасибо, что всегда внимательно относишься к любой ерунде, о которой я говорю. И без тебя я буду совсем не я) Многое можешь понять только ты одна) Спасибо тебе за это)
Ринулик, алгебра, ненавидимая мною алгебра привела меня к тебе, помнишь?) А выросло это всё в наши совместные прогулки по Питеру. Я уже и не помню, когда я тебе сказала, что я тебя лю) Но это по сути и неважно! Важно, что мысли наши на одной волне, что ты умеешь быть рядом, когда мне одиноко или грустно, что ты веришь в то, что когда-нибудь меня напечатают (пусть я и сама в это не верю). Ты моя путеводная звездочка уже очень давно.
Птичик, наши отношения уже просто устаревшие) Мы знаем друг друга (страшно подумать!) долгих три года. Я часто цеплялась за тебя как утопающий за соломинку и спасибо, что ты всегда позволяла мне это делать. Спасибо, что во всем помогала, что верила в меня, что писала такие вдохновляющие комплименты в адрес моего творчества. Помнишь ещё, что ты моя Муза?) Звание за тобой остается! Спасибо, что учавствуешь в моей жизни и находишь время написать мне такие подробные письма) И просто за всё тебе - спасибо)

Захотелось когда-нибудь услышать что-то подобное и в свой адрес. Но пока я не заслужила, знаю. Много беру, но мало отдаю. Но мне так нужно.

Захотелось заснуть на полгода, а проснуться уже после сессии. И чтобы всё тяжелое уже осталось позади. Но чудес не бывает и нужно идти вперед. А не хандрить. Но радоваться нечему. Даже то, что раньше вызывало улыбку, оставляет равнодушной. Всему виной лекарства... А может, просто предел наступил. Предел того, что я действительно могу спокойно пережить.
Это вот такая маленькая слабость - написать все свои мысли. Может быть, уже завтра я удалю эту запись. А может, и оставлю... Я впервые просто села и вывалила всё, что в голове. Потому что очень устала всё держать в себе. Потому что чувствую, что мне нужна помощь. Потому что хочу, чтобы те, кому не всё равно, прочитали и подумали обо мне. И этого будет достаточно - ведь больше никто ничего не может сделать.