Очень редко я встречаю людей, которые остаются рядом надолго. Просматривая фотографии двухлетней давности, я могу по пальцам пересчитать тех, кто действительно остался со мной рядом, кому я не безразлична до сих пор, с кем я не поругалась, кто меня не предал. Причем хватит пальцев одной руки. И это, наверное, правильно, при моей привычке отдавать себя людям целиком. Мои подруги знают обо мне всё, даже то, чего им знать не следовало бы. Я раскрываюсь полностью и всегда. Для меня не существует таких мощных "стен", за которыми нужно бы прятать всё личное. О чем-то я умалчиваю, но чаще всего я могу сказать тому, кого ценю и уважаю: ты знаешь меня. Я даю гораздо больше, чем получаю взамен. Наверное, это дает определенный соблазн. Ударить в самое больное место. Сделать такую гадость, которая действительно причинит боль. Или просто воспользоваться обстоятельствами и добиться от меня какой-то выгоды. Когда о человеке знаешь почти всё, это очень и очень легко. Любая из тех, кого я сейчас очень люблю и ценю, могла бы это сделать - каждая знает обо мне достаточно. И для меня это - норма. Ни мои ошибки, ни ошибки окружающих ничему меня не научили. И правильно про меня сказали: я не дурак и не умный, я уникум. Только что в этом хорошего? Я никогда не рыдаю в жилетку подругам и не говорю, что мне сделали гадость. Вот этого нет. Когда действительно предают, я молча сижу и реву недельку. Потом улыбаюсь и начинаю снова наступать на те же грабли. Я вспоминаю о таких людях с обидой: как же так, я им так верила, а они... А по сути, ну что они? Виновата-то я. Если бы не раскрывалась настолько, настолько больно и не получала бы. А я остаюсь в своих розовых очках, уверенная, что люди, которых я люблю, не могут сделать мне больно. И со мной дружат только те, кто ценит и понимает вот эту почти детскую черту. Что интересно - я злопамятная. Человек, один раз сделавший гадость, никогда не станет снова близким. И скольких людей, которых когда-то считала центрами Вселенной, я теперь считаю предателями! И опять смело говорю себе - нет, на этот раз ты не ошибаешься, рядом с тобой те, кто не воспользуется твоей открытостью. Потому что я уже больше не могу. Есть же у человека какой-то предел? Вот мой предел наступил. И не знаю, что с этим делать - меняться не могу. Хотя хочу. А если кто-то ещё предаст? Ну вот что я стану делать? Не знаю. Каждый раз обещала себе, что стану сильной и закрытой от всех. Сильной, наверное, стала. Закрытой - ничуть. Плохих людей на свете гораздо больше, чем хороших. А хорошим тоже свойственно делать гадости. Вот это я точно понимаю. Но как мне научится молчать о себе, о своем личном, закрывать себя от всех, не заставлять себя просиживать ночи на окне в обнимку с кошкой, рыдая от несправедливостей жизни? А ведь так будет и дальше! И я благодарна этому миру, за то, что сейчас, в эту секунду, я могу сказать, что у меня есть люди, которые знают меня очень хорошо и которым никогда не придет в голову мысль предать меня. Я вас люблю, очень-очень. Потому что вы - моя единственная поддержка, единственное, что заставляет меня всё же жить дальше и верить. Верить, что всё будет хорошо. Даже если сейчас всё очень плохо.