Определенно апрель мой самый любимый месяц в году. Я очень люблю апрельский воздух и ту метаморфозу, которая происходит с деревьями и травой, водой и людьми. В этом году апрель у меня выдался особенный. 17 числа меня положили в больницу, а выписали 24, уже двоих. Пока я лежала в палате, закрывала окна шторами и не смотрела на улицу. Во-первых, мне было некогда – со мной все время был мой маленький кусочек, буквально, маленький кусочек моего тела и огромный кусок моего сердца. А еще я хотела, чтобы к моменту моего выхода из роддома мир изменился как можно больше. И действительно, когда мы с Санжаром вышли, наконец, нарядные с цветами на больничное крыльцо, я увидела, что на деревьях распустились крошечные листочки, а трава кругом вовсю сочно зеленеет.
Хотя нет, неточность. Вышли мы без цветов. И нарядным был только сыночек. Хотя я все-таки успела с утра помыть голову. Букета на меня не хватило – их всех раздали медсестрам и врачам. О чем я ничуть не жалела. Но все-таки это оказалось такой мелочью, которую помнишь долгие годы - на выписке муж мне цветов не преподнес.
Стать матерью – это очень почетно. Ответственно. Серьезно. Страшно. Когда мы приехали домой, я не знала, с чего начать, как теперь строить свой день, чему его посвящать. Всегда должна быть какая-то конечная цель у любого промежутка времени. Например, раньше я могла проснуться и подумать: «Сегодня ленивый день. Сегодня я целый день буду валяться на кровати, может быть чуть позже переползу на диван, а к вечеру обратно на кровать. Сегодня я буду отдыхать от вчера и от завтра». И этой мысли был посвящен мой день. Так у меня бывало, конечно, только во время беременности. До нее я все же была поэнергичнее. И никогда у меня не было цели просто дотянуть до вечера. Дотянуть до вечера, чтобы быстрее лечь спать и проснуться утром, чтобы убивать следующий день.
Сначала я подумала, что может быть придется теперь жить по этому сценарию – кормить, менять пеленки, кушать самой, стирать, гладить, готовить, снова кормить и снова менять пеленки – в общем, жить в ожидании лучшей жизни, которая может быть настанет, когда малыш подрастет. Но, ура и класс, все оказалось не так! Оказалось, что цель гораздо более захватывающая – стремиться поскорее проснуться в предвкушении новых открытий! Просыпаться и гадать, чему же новому малыш научит меня сегодня. И я его в свою очередь тоже попытаюсь чему-нибудь научить. Изнывать от скуки каждый раз, когда не можешь посмотреть ему в его такие мудрые и всезнающие глаза. Скучать по нему уже когда он засыпает. Чувствовать свою безграничную власть над ним и его абсолютное к тебе доверие. Может быть, второй раз в жизни получать любовь, которая родилась сама по себе, без твоих усилий, без условий, гарантий и клятв. Первый раз такую любовь дарили мне родители. С ног до головы закутаться этим облаком любви и потеряться в нереальности.