Костя...мой ангел... среди недели гуляла по центру города...села на лавку...слушала Майкла...тут заиграла грустная песня и я чуть не расплакалась...а потом обернулась и увидела церковь за спиной...наш большой храм...храм куда я не заходила никогда...если не изменяет память...и уж тем более одна. Но что-то меня тянуло и я зашла. Купила 5ть свечей, помянуть бабу Лену, деда Марата, бабу Машу, Майкла и Костика. Поставила, помолилась. Обошла взглядом храм, иконы. Подошла к иконе Матроны, попросила наставить меня на путь истинный и помочь преодолеть мои самые большие жизненные преграды, которые мешают двигаться вперёд. Неописуемая атмосфера была внутри. Когда бы я ещё зашла в храм? Кто бы еслиб не Майкл смог меня туда привести? Я люблю его! Он моя вера. Моя вера в лучшее и светлое. Он моя самая большая духовная любовь.
Вернусь к Костику. Я не забываю его...помню..люблю...теперь он уже не тот мальчик, которого я любила в свои 13 лет..любила как никого и никогда из всех будущих парней...и который относился ко мне тоже очень хорошо...я это чувствовала...всегда, даже когда мы дрались сидя за одной партой, обзывали друг друга, гуляли, дарили что-то друг другу, просто общались... Боже...я бы всё отдала, чтобы вернуть эту беззаботную любовь. Но что ушло, то не вернёшь. Он слишком далеко, но я не теряю надежды через годы снова увидеть его... Он всегда в моей памяти, и для меня он стал ангелочком, чьё присутствие я периодически ощущаю. Давно не была на его могиле. Тянет туда. Не люблю кладбища, боюсь ходить там одной, но когда-нибудь найду время прийти туда, именно к нему.
Димка Устинов...моё школьное сумасшествие. Я сейчас всё чаще и чаще задаюсь вопросом - любила я его или это было просто помешательство граничащее с фанатизмом? Не знаю... Мне даже не понравился наш первый и единственный поцелуй)) Да и "вылечилась" от него я довольно быстро. И что уж там говорить - сейчас о нём я практически не вспоминаю. Помню лишь как обнимались в темной комнате, как я осторожно пыталась впервые поцеловаться. На этом всё.
Денис... сейчас я бы никогда не стала с ним встречаться. Наверное. Никогда бы не переспала с ним. Наверное. Мой первый. Мой, казалось, единственный, кто нужен. Мой... Я думала что мой. Оказалось, что нет. Фальшивое "люблю" с его стороны и "люблю" от всего сердца с моей - разбежались в разных направлениях и растаяли. Жаль, но что поделаешь. Три чертовых года я пыталась забыть его. Забыть наш первый раз, забыть наши бесконечные переписки, забыть наши встречи, нашу страсть, его голос...боже, я пыталась забыть его голос...а сейчас он периодически звучит у меня в плеере...ведь Денис теперь читает рэп...записывает треки...а я слушаю...втихоря...втихоря от себя самой...просто наслаждаюсь его голосом...а прошло уже три года...даже больше... вот что это было? Любовь? Я была готова ради него на всё. И слёзы!!! Он выдавил из меня столько слёз! И невесомость...я парила, когда у нас всё было хорошо. Возвышалась над самой собой. Это точно была она самая - любовь. И она меня высушила в конец...в довершение к двум неудачам ранее.
А после я иссякла... смогу ли я теперь полюбить так же? Всё чаще и чаще задаюсь этим вопросом. Смогу. Но я не согласна больше страдать, как раньше, а значит не позволю чувствам проникнуть в меня глубже... Наверно... Не знаю.. Ничего не знаю... Может мне просто нужен человек, который не будет заставлять меня страдать, реветь, ревновать... Но с другой стороны я боюсь монотонных отношений - мне нужны эмоции. Я запуталась. Но мне нужен кто-то рядом...