vjjkkv;d'ljnkkfogmklfjfgoj;lx,;'x;x[ldf;lgrjdkjdkgjkggfdkfjhfuhffs'kfgghkudjegyufe;'v.cxnzbgggjlldsafhjk;httt
Вот такой бардак творится в моей голове.
Всё смешалось...
Буду сейчас разгребать по ходу...
Вообщем началось всё с прошлой недели,настроила планов на выходные,потом поняла,что хочу побыть вместе с очень любимым мною человечком-мамой.Это уже минус план на субботу.Так классно прошлились с ней по магазинам в Охотном ряду,накупили кучу всего,маман скупила почти весь магазин Karen Millen,ну а меня хватило на 3 кофочки в Motivi,предварительно облазив весь 2-ой(вроде)этаж...Потом спустились на первый,искали выход,ну и как обычно зашли в NewYorker типа так,посмотреть)))В итоге ко всем покупкам, сделанным ранее,появились ещё 3 стильные кофточки,затем штанишки для физры,и топик...дёшево и вполне прикольно)))Даже маму угораздило на последние деньги(расплачивались разными,она-зарплатой,а я подарочными с ДР)купить себе кофточку и,опять-таки топик( теперь у нас с мамой в гардеробе есть одинаковая вещь,притом этот топик оч напоминает бирюзовое платье Фриске в клипе "Ла-ла",что касается цвета в особенности,ну и,конечно же, сам фасон:))) ) Вообщем ещё один день прожит не зря.В воскресенье же тоже были свои планы,но я всё разрешила мигом,тем,что отмазаласЬ) Вечером копалась в старых вещах в шкафу,выбирала вещи которые вскоре будут отправлены на покой,затем залезла в шкаф,убеждая себя что просто роюсь тетрадках,а на самом деле хотела найти свой личный дневник...чтобы прочитать..о НЁМ ессесно...добилась своего,потом снова голова пошла кругом,некоторые строки затуманили разум : gfddgchbnjhhgfdfdfcb kklhvvhjh;jjggdreuikioqwazпвафлжжщшнеуййвпролдттм...Опять запуталась...
Очень многое вспомнилось,постоянно сменялось выражение лица,т.к некоторые записи поднимали настрой,другие-причиняли боль...
Всё так грусно...
В последнюю субботу,када я видела его (11 февраля),я уже была так рада после этой встречи своему хладнокровию,равнодушию...Длилось это до понедельника...
В это воскресенье прочла дневник...всё опять перемешалось.Ужаснах,как же больно любить!Нет,не то чтобы я открыла это чувство(боль),как что-то новое для себя,совсем нет,просто уже давно ТАК больно не было...Сразу почему-то вспоминается кусок текста из одного романа:
-"Скажи мне,-наконец прошептала она,-тебе очень весело меня мучить?Я бы тебя должна ненавидеть:с тех пор,как мы знаем друг друга,ты ничего мне не дал,кроме страданий..."
"Может быть,-подумал он,-ты оттого-то именно меня и любила:радости забываются,а печали никогда..."
Ситуация похожа...по крайней мере я так думаю...
А ещё я узнала,что в ту субботу эта гнида,то бишь ОН,целовался с какой-то крайне убогой девушкой,говорят,не только внешне,но и глупой...Зачем ему всё это?Ведь можно просто перестать быть таким,какой он есть,то бишь "не рыба,не мясо" и научиться уже нормально ухаживать.Нет,хотя всё было супер...раньше...до того,как я ему отказала,когда он предлагал встречаться...Это был единственный смелый шаг с его стороны...И то,только потому,что его поддтолкнул на это мой двоюродный брат,приехавший ко мне с Крыма.)))Остальное,то бишь после моего отказа,было всё окейно,но лишь месяц...Помешал отдых....я на целый месяц улетала в Болгарию...БЛИН БЛИН БЛИН...Тут его как подменили.Нет,конечно были ещё какие-то знаки внимание...но потом...даже не могу подобрать слово...kkhgggffddhgnhfrweqwhmdnvbvvcgfghirolsshflf=)))
Потом пошли обиды,то он мне припомнил мой отказ,то я на него дулась по мелочам,вообщем детсад да и только...Потом ещё было много чего...виделись реже.уже т.к он перестал провожать,хотя бы подружески мог бы,но нет,ни разу больше даже не спросил...Хотя видел сцуко,что по тёмным переулкам поздней ночью возвращаюсь одна...
Ну и таким образом я сменила компанию...Верней вернула ту,которую оставила из-за общения с НИМ и другими.оставила просто так...Не хотела никого ни с кем знакомить...Много объяснений почему.Сейчас у меня их 3)))Но очень бы хотелось,чтобы была одна,достойная.А так..Всё отдельные люди.Хороших не мало,не спорю...Но взять бы всех хороших,сплотить в одну компанию и радоваца жизни...Но им почему-то нравится ещё и общаться с некоторыми ужасными личностями,стрёмными и глупыми или ещё с хитрыми,завистливыми и подставщиками(если так мона выразиться)...И наверно всё потому,чтобы был контраст,чтобы больше ценить хороших людей в той же компании) Хотя не факт.Это я их оправдываю.Кто знает,что у них в душе на самом деле...
и терь отдельно про 14 февраля.Этого праздника для меня не было.Многие меня пытались пожалеть...Но зачем?Мне больно,да...Но как-то по фиг что я не праздную этот праздник.Есть много других.Да и к тому же,я не печалюсЬ,что одна.Мне щас так комфортно.Почти...Есть время на себя,есть время подумать,взвесить всё...и...наконец...может быть постараца понять что со мной творица...Похоже на депрессию...Давно она меня не навещала,я блин прям соскучилась :)))