Опять запись полна обиды, слёз и жестокой реальности… Да уж, в какой я раз наступила на одни и те же грабли… уже в 6, забавно, и я так ничего и не поняла??? Оказывается все делают из меня жертву, оказывается я как всегда во всём виновата… а мне легко??? А я что не плачу??? Я тоже устала быть сильной, я устала от всего этого ужаса, который длится уже восемь месяцев… Я устала от постоянной боли, с которой я живу.. я устала думать, вспоминать, анализировать… Я устала выжимать улыбку… Я устала плакать… Я так больше не могу… не могу я жить с такой болью, хочется умереть… хотя ведь пора бы к ней привыкнуть… не могу… значит я слабая, я пыталась быть сильной, но я не могу… Да Катя, ты была права, права в том, что написала мне в комментариях к одному из постов, а меня это ещё задело, просто правда глаза колит… позавчера я ещё раз убедилась в этой самой правде.. вчера мне ещё раз напомнили о том, что я что-то вроде запасного варианта, стало скучно, вспомнили… Мне безумно приятно… Много чего я позавчера услышала и мне жаль что всё это услышал ещё один человек, который вообще не имеет к этому никакого отношения… извини, я не хотела чтобы так получилось… Я просто не знаю что мне делать… это глупо, ненормально… я тысячу раз обещала себе больше об этом не думать, не вспоминать, больше не плакать, но я не могу… не умею я забивать на дорогих мне людей, а после всего этого это дорогой мне человек??? Да бля, не было бы воспоминаний, не было бы всего, что было… пфффф… не знаю… отказываюсь понимать саму себя… Только с виду я буду казаться равнодушной… мне ведь плевать, мне ведь совсем не больно и не тяжело… А ещё… я ненавижу жалость… и пишу это здесь не для того чтобы меня лишний раз пожалели и обвинили кого-то в чём-то, а ведь просто дневник для того и создан, просто захотелось написать пост поэтому поводу… и пусть таких постов будет ещё тысячи, когда-нибудь и это надоест… А сейчас надо опять просто жить, опять начинать жить заново… как этот месяц… я опять встану утром, как обычно поеду гулять, как обычно буду улыбаться, и как обычно буду вспоминать… Да блин, ну и что??? После прочтения этого поста можно подумать что я сошла с ума… что я псих и меня лечить надо от болезни, которая называется… а ладно, все и так поняли, по крайней мере многие… НУ А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ!!!! Ну не могу я… не могу просто так забыть, я месяц забыть не могла, а жить так невыносимо, так может лучше вообще не жить??? Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ ЭТУ БОЛЬ, выть хочется… от того, как тяжело… Две совершено разные жизни, два совершенно разных мнения и две совершенно разных цели… мы никогда не сойдёмся… мы слишком разные… Мне интересно будет почитать ваши комментарии по поводу всего этого… Хоть мне и наплевать что подумают люди, мне на всё опять наплевать, что мне делать??? Как жить дальше??? Разве я не имею права спросить совета??? Разве я не имею права хоть иногда расклеится и поплакать??? Что я хочу сказать ещё… Рядом со мной находится много людей, многие из них готовы меня выслушать, дать совет… Я нахожусь в компании, я смеюсь, но мне не смешно… я думаю о том, что вот они уйдут и я снова останусь одна и мне страшно от этого одиночества... я опять наедине со своими мыслями… я хочу побыстрее лечь спать и не думать обо всём этом… Боже, пожалуйста, хватит уже меня мучить, чем я всё это заслужила??? Я устала постоянно ходить с красными глазами, а на вопросы мамы в чём дело, только улыбаться и говорить что переутомилась… Ну почему мне не плевать???? НУ ПОЧЕМУ??? Вернусь я всё-таки к людям, которые меня окружают.. Многие задают мне вопрос: «А как ты ко мне относишься?» и только трём людям из нашего круга общения (ну то есть с сайта Аварии) я могу сказать что я по-настоящему их люблю… сильно-сильно и потерях их будет очень больно, одного из этих людей я теряю постоянно, а другие два просто никогда не заставят меня так страдать, я в этом уверена… Мне хочется написать здесь их имена, но мне кажется что они и так поняли что речь идёт о них… А есть ещё люди, которые рядом с омной постоянно, но при любом удобном случае я про них забываю... а они про меня нет, спасибо им за это... я им очень благодарна... Да, всё это правда... я хочу спокойной жизни, без ссор, без обид... ну почему нельзя вернуть прошлое??? Почему только я так убиваюсь... ведь только я убиваюсь по поводу этой несостоявшейся дружбы... а обо мне уже забывают на третий день... И слабой я себя не считаю...
Сначала я закрыла эту запись, а теперь открою, потому что мне посрать кто что подумает...