Настроение сейчас - Кхем...

Мне надо срочно вызывать врача! У меня кризис! Я свихнулась, съехала с катушек, потеряла свою крышу, ударилась бошкой!
Но дело-то даже не в этом! Зачем я живу? Ведь это в принципе никому не нужно, тогда зачем жить? Ведь если я умру никому не будет от этого не жарко не холодно. Некоторые может расстроятся, потому что не из кого больше будет извлекать личную выгодну, другие потому что не над кем будет ржать, третие из-за того, что некому будет поплакаться, четвёртые просто махнут рукой и забудут, и никто не подумае: "А как я теперь буду жить? Как мне жить без этого человека? Ведь он так много для меня значил..." Бред сумасшедшего...
Разве кому-то важно моё мнение? А кому-то не плевать на мои чувства? Да нет, вряд ли...
Я потеряла уже всё, что только могла потерять... А прежде всего разум... Во-первых, потому что когда ты что-то чувствуешь мозги твои отключаются, во-вторых, потому что я прсто перестала слушатся здравого смысла! Я не узнаю саму себя, я стала другой... Обсолютно! Какое мнение обо мне складывается у людей, страшно подумать... А раньше... Да не было такого.
Я стала хамкой, злобной, противной девчонкой, свиньёй! Я это вижу, а некоторые люди почему-то не замечают, а многие уже поняли и просто избегают общения или у меня параноя? Помощи мне ждать не от кого, у всех много своих проблемм, да и не тот я человек, которому нужно помогать, просто опять же кто-то игнорит, кому-то нет дела, а кто-то просто так общается, может для забавы, а может ещё для чего-то... хз...
Я несу бред, да у меня состояние какое-то бредовое! Я знаю что мне нужно для счастья, кажется что всего-то ничего, так мало и это могло бы у меня быть, но я же вечно сама всё порчу... Всё бы у меня могло быть...
Я развела сопли, да, потому что не могу держать это в себе! Раньше я скрывала все свои чувства за маской безразличия, ну или прото их не показывала, а сейчас уже этого не делаю, может тогда мне было легче что-либо скрыть, может удар, горе, чувства были не столь сильными, может просто младше была и ещё ничего не понимала, а теперь... вот не могу скрыть своё бессилие!
Вот например, иду я сегодня их школы, дошла до дома и прям окло подъезда так навернулась... упала, у меня аж искры из глаз посыпались... я кое-как встала и у меня то истерический смех, то слёзы... Слёзы не от боли, а от обиды: "Почему именно я, за что?", а смех от того, что я стала такой беспомощной...
Меня тут недавно спросил один человек: "А почему в обществе ты одна, а когда его нет ты совсем другая?" Да потому что, дорогой мой, вся жизнь театр,а люди в ней актёры! Мы даже по праву проходили, что в жизни мы играем много ролей: детей, школьников, друзей, врагов и везде ведём себя по-разному, с каким-то человеком я могу быть очень хорошей и милой, а кто-то меня просто может выводить из себя, а с кем-то могу просто общаться... Всё зависит от того, как ты относишься к этому человеку... И заняв какую-то определённую позицию по отношению к нему, будет очень сложно перестроиться... А хуже всего, когда ты к кому-то привязываешься, сколько бы этот человек не причинял тебе боли, не делал тебе плохо, не обижал, ты даже сказать-то ничего не можешь, да потому что любишь и отношение после всего этого у тебя к нему не меняется! Любовь страшная сила, правильно говорят: "Сердцу не прикажешь..." приходится просто смерится и ждать когда же чувства пройдут...
А собственно зачем я всё это пишу? Ведь никто даже не дочитает это до конца... Кому интересно слушать бред 16 летний девчонки, которая сама не понимает чего она хочет, которая запуталась и не может помочь сама себе выпутаться... Которая зовёт на помощь, этим показывая свою слабость, да сколько раз я уже показывала эту самую слабость. А раньше такого не было, я хотела казаться сильной, я ей была, а теперь... расклеялась, не справилась, опустила руки, утопила сама себя в слезах... а ведь это легче всего!
Зачем Лена, зачем ты всё это пишешь? Странно, никогда ещё такого не было, столько мыслей и всё хочется сказать... Всё хочется выложить на чистый лист и вот он опять в пятнах... Мерзко... не могу смотреть на себя в зеркало, противно, я не я...
Кем ты была и кем стала? А может надо что-то менять? Иногда хочется и правда начать жизнь заного! Но как забыть прошлое, которое мешает тебе жить? Как забыть всё что было, плохое ладно, но хорошее... как его выкинешь, а именно его порой и хочется забыть, это хорошее... Я брежу...? Ведь это бред? Что надо делать, сменить мыло, аську, а что дальше, город, страну... так легче вообще не жить, сразу в могилу... а там... что там... пустота, та же что и здесь...
Всё, нет больше сил, нет ничего... ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!
У меня перед глазами часто всплывает картина моей смерти, но это проще всего, взять и умереть, интересно, а какая всё-таик будет реакция у людей? Через сколько времени обо мне забудут... Неокторым хватит и дня...
Сколько я всего написала, но всё ли я сказала... Вряд ли... Я долго думала в какой же из дневов поместить эту запись, в Kitten_DA, нет... Если сравнить тот и этот дневник, то мне порой кажется что его ведут обсалютно два разных человека... Так что со мной?
Клиника Н.Т. тут уже вряд ли поможет... мой диагноз другой...

Как пламя свечи меня боль обжигает,
Как мотылёк я в нём тихо сгораю,
Сгораю в огне и меня больше нет
И лишь смех твой холодный я слышу в ответ...

Тебе всё равно, я с этим смирюсь,
Но как скрыть ото всех ужасную грусть,
Как дальше мне жить, не могу я страдать,
Я готова тебе за любовь всё отдать...

Скажи почему мне так тяжело,
Почему мир разбился словно стекло,
Сколько можно терпеть и дальше так жить,
Нет страшней ничего чем безответно любить...
[700x525]