Блин.. что-то не получается.. не складывается.. рушится.. ломается.. разочаровывает.. С тех пор, как началась новая жизнь, ВСЁ пошло наперекосяк... Ощущение, что всё против такой жизни.. А может я просто не умею жить.. Мда.. Господи, ну вот нельзя всё по простому, искренне, от души.. Обязательно нужно хорошенько продумать и РАСЧИТАТЬ каждое слово, каждое действие, чтобы не только не выглядеть глупо, но и поставить других в такое положение, что круче всё равно ты! "всё, что вы скажете, будет использовано против Вас"- это надо уметь.. Ой, блин... Не умею я так жить.. Учиться даже не хочу.. Вот попробовала- и что мы имеем?? Полная аппатия к жизни и равнодушные,безразличные лица, причём ВСЕ, что попадаются на пути.. То ли это время такое депрессивное, то ли не знаю... Знаю только, что как раньше, я уже жить не буду, по-новому (как все) не могу.. А вообще не жить не хочу.. Во попала.. И куда теперь?? Испариться.. Нереально.. вообще умирать-больно.. Я боюсь. Да что я такое говорю??? Сколько людей мечтают жить хотя бы с друмя руками или ногами.. А я блин, здоровая, не урод.. и жить не могу.. Ой мамамия, прямо паршивое такое чувство.. Мда.. если бы я могла поменяться с каким нибудь инвалидом местами, с удовольствием бы это сделала.. это лучше, чем быть тенью.. биться об асфальт, а никто не замечает.. Люди ходят, как будто скозь меня.. Смотрят скозь меня.. Как в фильме ужасов про потерянные души приведений.. Даже мои солнышки какие-то потухшие ходят.. И я ничего сделать не могу.. Да что же это такое?? Испытание?? В таком случае я пока не знаю, как с ним справляться.. Ещё недавно всё было замечатьльно.. И я почти не замечала отсутствия воздуха, пытаясь нащупать его в чём-то другом.. И мне почти удавалось дышать без любви.. Нет, я не настраивала себя, ничего не придумывала.. Я искренне жила, верила и всем сердцем пыталась понять, научиться,найти выход и радость в каждой прожитой минуте.. И находила и принимала это за подарок Судьбы.. Находила в глазах моих любимых, близких.. Но сейчас что-то угасло, и я теряю возможность найти воздух.. Вот так и получается.. Что же произошло?? Что я могу сделать.. Теперь каждый день у меня просто НАОБОРОТ.. в "той" жизни каждый день был чудом.. а в этой "чудом наоборот".. Ну вот например,эта презентация журнала.. На той неделе я впервые увидела афишу и подумала (хорошо бы попасть на презентацию).. просто мысль в голове пронеслась.. позвонила в последний день.. ПО РАБОТЕ.. По плану было.. И вот, я уже в шикарном здании на дорогом мероприятии.. А что толку-то?? Очередной раз вижу, что здесь никому ничего не нужно.. Журналисты просто были в спортивной одежде, кто-то с рюкзаками, ходили кучками жевали угощение.. Чувствовала себя придурком на каблуках.. не жалею, конечно,но мало приятного.. Равнодушие просто убивает.. Лазарев и тот расстроил немного.. Вот и если вместе всё это собрать(не говорю о доме).. Если в сердце живёт любовь, целый мир освещает глаза.. а если не живёт.. тень.. вот люди говорят "невозможно жить без любви", значит я НИКОГДА НЕ ЖИЛА.. и не живу.. Блин.. больно, а может уже и нет.. По-моему у меня уже немеет мозг, сердце.. А были ли они? Не знаю.. никто не знает.. а может и знают, но молчат.. и что дальше? как дальше? Огонь. Умирать в нём больно.. Вода.. такая спокойная.. погрузиться поглубже.. пусть эту тень наполнят хрустальные капли... и захлебнуться источником жизни.. А сколько жизней я могу создать и изменить?? Нет. Даже и думать нельзя о "не могу".. Должна.
[700x525]