Наконец-то я приспособился к условиям и стал работать более "плодотворно". Появилась возможность заняться бытовыми вещами.
Гостиница, в которой я живу, абсолютно частная. Сначала я думал, что это просто блат-хата, куда приезжают трахать девочек в номера, но быстро осознал свою ошибку - тут слишком хреновая шумоизоляция и слишком разные номера. То есть, под блат-хату для своих, в кою нас и засунули, не попадает.
Значит, просто херовая частная гостиница. Стою сегодня в душе, моюсь, полдень. Кто-то спокойно открывает дверь, входит. Потом соображает, что в туалетной комнате шум воды, работает телевизор и начинает громко спрашивать: "Здесь есть кто?" Фак, тут есть я. Аккуратно говорю - "Не могли бы вы зайти попозже?" Что-то сказать более значимое крайне тяжело, учитывая, что стоишь голышом на кафельном полу и каждую секунду можешь наеб.. поскользнуться.
Тетка выходит, я продолжаю мыться. Через минуту стук в дверь -" у вас убраться?" Вашу мать, вам убраться, и чем быстрее, тем дальше. Она даже не подумала дверь закрыть!
Шуршание, вздохи, я ору: "Слушайте, дайте мне помыться, а? В чем проблема?" Тетка, шурша, выносится за дверь.
Лихорадочно домываюсь, вытираюсь, одеваюсь.
Выхожу из душевой. Из-за двери: "Я хотела убрать у вас в комнате, можно?"
По мере возможности, вежливо сообщаю, что у меня все чисто, убирать не надо, все хорошо. Тело за дверью исчезает. Обсохнув, я уматываю по делам.
По приходу встречаю администратора, милую тетку, которая спрашивает - не надо ли мне чего? Я честно прошу нормальную туалетную бумагу, которая висела остатками на вешалке, но, к сожалению, закончилась. На бачке стоит полрулона наждачки. "Мне можно нормальную, не наждачку?", - говорю я. - "Туалетную?", - говорит милая админисратор, исчезает, и приносит мне рулон такой же наждачки. И это при том, что гостиница, как я выяснил раньше, стоит почти штуку в сутки. Войдя в номер, я понимаю, что тут все равно кто-то был. Не убирался, я такие вещи быстро замечаю. Был, чтоб вымыть стакан, забрать салфетку со стола, которую я оставил на всякий случай и еще по мелочи "прибраться", самое толковое из этого - помытый стакан, который забыт на раковине в душевой. Второй раз, кстати. Первый я списал на то, что сам запарился. А к "прибраться" в смысле пола никто и не прикасался.

Хрен с вами, милые горничные. Сажусь писать. В моем полуподвальном номере очень плохо с вентиляцией, поэтому форточка окна открыта. Там бегает какая-то девочка и орет: "Мам, ну мааааааммм!". Каким образом она обнаружила меня - не понятно. Сначала это было: "Дяяяяядь", на которое я не реагировал, потом это стало "Дяденька, а что вы пьете?". Ребенок с риском сломать шею заглядывал в мое подвальное окно без решетки. "Дяденька, а что вы пьете, виски или ром?" Я чуть не упал со стула. Пил я в этот момент коньяк с колой. "А почему тебя это интересует, маленькая леди?", - не поворачивая головы спросил я. - "А налейте мне тоже". "А ты знаешь, что маленьким девочкам строго настрого запрещено не то что пить, но вообще разговаривать с взрослыми дядями?" "Да ладно, а может я вам компанию составить хочу"

Я серьезно. Я вполне серьезно. В этот момент мой стул пошатнулся и я был вынужден врать, что пью я просто кока-колу, а девочка получит по заднице от мамы, если не перестанет меня донимать. Дальше девочка пыталась задавать еще много вопросов, отвлекаясь периодически на свое "Мааааам", и я, улучив момент, просто закрыл окно и задернул шторы.
Страна не пуганых идиотов.
Очень быстро, Джакоб!