пресветлый гесер долгими светлыми днями любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
МТС!... ЛЮДИ говорят!


Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое...


Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни


Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести


Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.


После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"




Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра...
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

:
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".




Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.

Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.


На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным...


- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.


Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да
- Могу я поговорить с Гесером?
- А как вас представить?
- Представьте меня в метро с воронкой на голове.



Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:
"Ночной дозор! Всем выйти из сумрака ".


В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются:
- Привет, Антон!
- Здравствуй, Городецкий!
"Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!"


Егор - Антону
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.


Офис НД, гулянка по случаю успешно завершённой операции. На столе шеф имеет Ольгу, под столом валяются вдрызг пьяные Илья с Семёном, в кресле Игнат совращает человека, пользуясь магическим воздействием третьей ступени, Антон с кнутом в руках гоняет по всей комнате Тигрёнка. Внезапно, на горизонте в сумраке появляется какая-то тень. Юля (оторвавшись от просмотра порнофильма):
- Ну вот, как всегда, сейчас прийдёт наблюдатель от Тёмных и всё опошлит!

После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
- "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет.
И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".



Мое любимое:
Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
-Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии -Хогвартс, во Франции -
Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
-Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ


Ночной дозор I: Завулон ловко перекидывает через себя грузовик гор.света.
Ночной дозор II: Завулон ловко останавливает автобус своим телом.
Как вы думаете, кто на самом деле остановил поезд в "Человек-паук II"?


Объявления в сумраке:
Меняю три шкуры оборотней на новый ноутбук. Антон Городецкий.
Меняем новый ноутбук на шкуру Городецкого. Оборотни.


Как передает желтая пресса, продюсеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...

:
Диверсия Светлых - на всесоюзном слете Темных-ворожих повесили
плакат: "Лучше ПО-ХОРОШЕМУ хлопайте в ладоши вы"


В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.


Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…

-Ты где был?
-Дозорных мочил...
-А почему аура сухая и не пахнет?



Когда корреспондентам Иного Взгяда и Пентаграммы не хватало слов для описания отношений Дозоров, они меняются местами...




Настоящий бой, это такой бой, при котором даже в соседней локации иные получают опыт...


Специально для иных из Эстонии разработана новая система боя - обсчет совершенных сейчас действий идет для следующей схватки




В офис НД поступил тревожный звонок... дозорные как-то сразу занервничали и решили не брать трубку.

Опытный НДшник обучает стажеров : "Вот, например, ситуация. Вы - глава дозора и вам поступила жалоба от уважаемого главы темного клана на необоснованное нападение одного из его членов, с требованием компенсировать нанесенный ущерб. Ваши действия?
Ну стажеры написали, кто как ситуацию разрулит и сдали работы. На следущее занятие опытный НДшник делает общий обзор.
"Ну что, все справились успешно. Но особенно хочется выделить Васю. Не каждый найдет столь деликатный выход из такой непростой ситуации, хотя пара замечаний у меня все-таки есть. Во-первых, пошел на х#й пишется раздельно, а во-вторых, Темное У#бище лучше написать с большой буквы - вы все-таки к главе клана обращаетесь!"


В Дозорах две беды:
Светлые и Тёмные...


Идет совещание в Инквизиции по поводу, кого ставить на место главы ДД. Подходять к кандидатуре Фингалфина. Тут дверь вылетает, на пороге стоит Фин, с автоматом в руках, весь увешенный гранатами, и орет:
- Все руки вверх!
Все поднимают.
- Все левую руку опустили.
Опускают.
Фин довольным голосом:
- Единогласно...


Дозоры решают те проблемы, которые не существовали до их появления...

:
Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на...уй!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!



Дозор по телефону:
"Я медленно кастую очар, потом еще раз... кидаю два тройных кинжала... что делаешь ты? ооо... полоснешь меня когтями... ооо... мне больно..."


Как много навязчивых людей с фонариками, средь
бела дня, пытаются объяснить нам, что такое свет.



Заваливается тёмный в локацию к НДшнику и говорит:
-Давай я тебе анекдот про Селедара расскажу!
Тот ему с недоумением:
-Я же сотрудник НД!!!
А я тебе два раза расскажу.


Инквизитор в локации делает объявление:
- Внимание, с этого момента за мат полагается полный обнул!
Все пораженно замолкают.
В повисшей тишине слышится присвист и сдавленный шепот:
- Ох..еть!...


Стоят два темных и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух светлых зашакалим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ....
-А нас то за,что