В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - no woman- no cry!=)))

В голове куча нерешенных траблов, которые шипят как пузырьки в красненьком стаканчике из-под коки... Это социум, это слишком много "думания" насчет того, как все обстоит в этом мире и насколько оно соответствует твоим принципам, а вобще, должно ли оно им соответствовать? Это много разговоров внутри моей головы с собственным сознанием, вопросы которые я себе задаю кажутся параноидальными, но все же существенными по крайней мере для меня. Где начинается свобода одного человека и заканчивается порядочность другого? Эгоизм это выход или оправдание? Духовное, это вобще кого-то интересует, кроме животных инстинктов? НЕэгоцентрики это пережиток прошлого? Я теряю нить ответов, запутавшись в клубке вопросов... Но я продолжаю любить эту чертову жизнь!=) Я стараюсь менять внутри себя этот мир, иначе не может быть... Я не хочу чтобы он,этот мир, менял меня,это проявление слабости в своем роде, при этом я не говорю о жизненном опыте, который безусловно дает свое неоспоримое преимущество в решении новых траблов и головняков, которые возникают сами собой... Просто с новым отношением к этому всему ты крепче спишь, но тебе продолжают сниться цветные сны, ты просто фильтруешь негатив. Это очень эфективный монтаж, если угодно, который позволяет держаться достаточно долго, оптимизм это наркотик, от которого я сейчас не могу отказаться, я слишком подсела на него... Мой организм защищается, депрессия - это то инородное тело, которое когда-то перетекало вместе с кровью под кожей алыми ленточками, а теперь- выходит вместе с музыкой, парочкой ругательств и выкуренной по дороге из инста сигаретой под ритмику 5nizzы. И мне хорошо, действительно, я чувствую жизнь, я чувствую как вместо этой черной жидкости, которая содержит в себе недовольство мелкими неурядицами, раздраженностью и пустыми и пусть даже и не пустыми, а обоснованными обидами, вместо нее я чувствую, как солнце разливается по коже, "she burns like the sun" ((c)Muse),я просто учусь отпускать это, я абстрагируюсь, мне было слишком больно, я больше не хочу боли,в жизни было достаточно подлости и предательства, но это не повод для меня говорить, что "люди сволочи", "жизнь-дерьмо", а "мужики-козлы"=))Зачем? Глупое утверждение. По отношению к жизни и к людям я ненавижу слово "все", "никто", "никогда" и "всегда". Я исключаю такие ненужные необоснованные ничем абсолюты. Абсолют- это дух,это Бог, это не земное, не материальное, это совершенное, то, о чем человеку говорить не приходиться в силу своей беспомощности и незнания в сравнении с чем-то действительно значимым... Никто мне не должен. И я никому не должна. Но это не означает, что я живу в резервации от принципов морали. Они все во мне пришиты намертво к внутреннему кармашку у сердца, без них нет отправной точки, нет мотивации, оценки происходящего, самооценки и анализа ошибок прошлого. Есть то, через что я никогда не переступлю ни при каких обстоятельствах. Я люблю. Я люблю, что бы я ни говорила, как бы не швырялась суицидальными фразами,просто наступает точка кипения, подогреваемая давлением социума. Я не живу в африканской саванне или норвежских лесах. Я здесь. Совсем рядом. Я дышу в одном пространстве с тобой, с ними, с этими и с теми. И все это вместе. Много мыслей, разные мнения, разные жизни, но все реки текут в одно море. И мы в этом море либо тонем, либо ныряем глубоко и выныриваем, плваем на поверхности, по течению, либо бросаем кому-то спасательный круг... Это переменчиво. Я не остров в океане. Я лишь один из..., образующий архипелаг, сливающийся в материк...
Я люблю. Я иду, я курю и мне все равно, что кто-то бо этом думает, мне плевать на то, какими стереотипами вы больны, я пою: "Я не той, хто тобі потрібен..."=)), смеюсь,морщусь от прыгающих по лицу солнечных зайчиков, во мне солнце и тысячи отражений этой жизни,я выбираю какому из них улыбаться,к какому поворачиваться спиной, а на какое идти даже на красный свет, ведь красный этот может быть только для тех, кто придумал прилагательное "невозможное" и существительное "комплексы".