[267x297]
В колонках играет - Rammstein "Strebt nicht for mir"
Настроение сейчас - fuck them all...



Но ходит Ангел мой в саду и садит розы…
У них огромные шипы, но как горит бутон…
Жестокий мой, наивный мой…
О, как крепка та нить, которой нас Господь связал с тобой…
(c) Пепел Монсейгура

Я влипла в это состояние, упала, как в бездну, но мне кажется нравится падать, раз я не пытаюсь больше выбраться. Да мне просто на все фиолетово. Просто впечатываюсь в подушки, обнажив и забросив вверх запястья,и мне так хочется чтоб, то что во мне внутри вцепилось в них клыками,сожрало меня всю наконец и не мучало, пусть,тварь, рвет на части, все равно ведь еще раз сдохну от ... так уж лучше пусть сразу, чем так... медленно...
И это то, что называется у людей "слезами", нет, это что-то совсем не похожее, эта каменная вязь, что течет , липнет, и режет глаза с каждым разом все сильней, я лью ядом, заливаю, запиваю чем ни попадя, ведь все равно...
Я хочу материться, потому что эта лирика замерла в горле комом,равно как и приглушенный крик, который душит все живое и тянет руки к закрытому окну ...
Я не знаю, я просто устала... я устала...верить. я не верю больше. Я готова убивать,потому что меня уже убили, и не осталось ничего кроме тупой боли. Она накапливается, ждет, а потом лезет наружу этими приступами... И еще эти дневники... пусть думают, что я ненормальная истеричка, у меня может и вправду паранойя, но мне просто пофиг, фиолетово, плевать я на все хотела. Как меня это доводит, даже в дневнике я не могу выругаться, так как хочу, мешает воспитание, и это ,мать его, воспитание...что же в этом?? если я не могу даже сделать и написать так, как хочу?? Блядь... Это комма... Так впрочем, "чего же боле, что я могу еще сказать?" (с) Люди видят во мне то, что хотят видеть, это давит, это как стена, которая растет и ей нет конца. Да, мать вашу, я могу быть разная, я могу грубить, швырять все вокруг когда мне просто, пардон, хуево,а могу писать неимоверно нежные стихи, любить,нежно,терпко, растить крылья,иногда любая мелочь может довести меня до слез, почти совсем детских, могу как котенок свернуться на груди и греть сердце, пока не оттаит, могу послать так, что возвращаться не захочится и не получится... и это все Я...
Эти триста пять Я засели в моей голове, и практически все, почти каждый, кроме двух людей, видят во мне какое-то свое Я, удобное ему... Я раздваиваюсь, я не целостная... И чувство, что только в этой своей боли, я могу быть по-настоящему собой. Я насилую свой мозг и сердце в грубой форме. Любовь и анализ - это моя фетишь. Я недо-падший, недо-живущий, пере-чувствующий. Просто хочется дать себе, сори, по фэйсу, и проснуться наконец, потому что нервные клетки и окончания тают как непотушенная мной сигарета. Я курю иногда... не больше, чем НЕ курю ... Неожиданно, правда?! Раньше я просто не переносила курящих девушек, а теперь мне просто это все по барабану... Кому какое дело, это всего лишь дым.. котопый позволяет видеть мир "таким как он есть" (с)(Сплин) Я ненавижу громкие слова,и среди них слово "люблю" стоит на первом месте. Если человек говорит мне, что любит, он блефует. Иначе бы давно уже помер от моей же руки, и не дожил бы до того светлого момента, чтоб сказать мне это "доброе, вечное". Я умею убивать любые чувства, меня научили.

А на дороге у ручья рыдал мой Ангел…
Он от стыда закрыл ладонями лицо свое…
Печальный мой, бессильный мой…
Зачем крепка та нить
Которой нас Господь связал с тобой…
(с) Пепел Монсейгура