Это не национальная сборная. Это национальная трагедия...

Мне кажется, я знаю, почему у нас ничего не получается с футболом. Дело в том, что футбол - это всего лишь игра. Наши футболисты же думают, что это работа.

Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Таких пи**юлей он не получал, наверное, с самого детства!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда проигрывает... Потому что тоже пьет.

Как выяснилось, злобный Луческу не только заставил тренироваться Марику, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

Реклама в перерыве ответного матча "Динамо" с "Туном". Итальянские чулки - сорок долларов... Немецкий экспресс - пятьдесят долларов... Украинский позор - бесплатно... Для остального есть MASTERCARD.

Почему в Украине футбол популярнее КВНа? Потому что в КВНе 2 варианта: либо смешно, либо не смешно. А в нашем футболе без вариантов!

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Сплю я как-то вечером и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Казахстан - Украина. Просыпаюсь - и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол Казахстан - Украина.

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

В футбольном матче сборных Эстонии и Гондураса эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота гондурасцев уже на 67-й минуте.

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

В матче с "Черноморцем" порадовал разнообразием вратарь "Металлиста" Саша Горяинов. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Сборная Украины в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала болельщиков Албании.

У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

(Мысль фана "Динамо".) Идут два болельщика: один - в оранжевом, другой тоже му*ак.

До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина.

12.10.2002. Грузия - Россия. Представляете, как страшно было российской сборной? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.

Новости спорта. Романцев бросил курить.

Объявление: "Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная Гондураса по футболу".

Решил Бесчастных застрелиться, сунул пистолет в рот, выстрелил и... промахнулся.

Новости спорта. Это было о футболе, а теперь о чемпионате Украины.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Футбольный клуб "Мытищи-Строймонтаж" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в концертный зал "Россия".

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" - уж очень ему название нравится...

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Беларусь. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут.

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием нашей сборной.


Россия на ЧЕ-2004... (Сорри, нас там не было)
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" поимели сборную России.

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За Россию!!!
- А потом?

Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И российская сборная пролетает то там, то тут.

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Заголовок "Спорт-Экспресс": португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян...

Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Выключает Play Station и идет спать.



Лучшие ляпы комментаторов...
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом рраз - и гол забил.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке, "сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!

Счет матча 19-46... Ой, простите, это время.

Матч "Локомотив" (Москва)- "Манчестр Юнайтед" (Англия)! Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот!

Они стоят в стенке, держатся... известно за что...

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.

Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.

Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).


Учимся понимать комментатора...
"Стремительный проход по флангу..." - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

"Неожиданный рывок..." - едва заметное ускорение.

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы..." - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

"Настроились..." - не пили накануне.

"Серьезно настроились..." - не пили два дня.

"Вышли, как на последний бой..." - продолжают пить.

"Обходит одного, второго, третьего..." - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно, но очень неточно..." - удара вообще не было.

"Опаснейший момент..." - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент..." - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Вратарь устанавливает стенку..." - игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию..." - команда провалилась, в защите осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один игрок зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку..." - не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет..." - поменялось по три игрока, причем у "Шахтера" вышел весь "иностранный легион".

"Леманн немного нервничает..." - опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.

"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жесткий стык..." - врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром..." - мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте..." - облажался по полной, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди..." - счет 0:3.

"Ничего еще не потеряно..." - счет 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперед. Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда..." - бля, сам не понял откуда он там взялся.

"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение..." - весь стадион скандирует: "Судья - п**арас!"

"Острый вертикальный пас..." - удар в небеса.

"Играет на грани офсайда..." - все время вне игры.

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд..." - пять минут держал флажок, показывая аут.

"Грамотно выбирает позицию..." - всю игру толчется на одном месте.

"Мощный форвард таранного типа..." - чудак вроде Максимки Шацких.

"Острый форвард..." - 1 гол в чемпионате.

"Остроатакующий форвард..." - 1 гол в чемпионате и 1 гол в кубке (скорее всего, в матче с "Гелиосом").

"Подключился к атаке..." - перешел среднюю линию.

"Не показали лучшей игры..." - показали обычную бессмысленную беготню.

"Перспективный парень..." - пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча..." - вообще не побежал.

"Пас вразрез..." - пас в аут.

"Пас на ход..." - пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля..." - безнадежно сливают, доигрывают матч.