В колонках играет - Чиж и Со "На двоих"
Настроение сейчас - где вы его видели? ловите..

Грустно, так, что хочется высасывать темы из пальца и помещать их сюда, чтобы хоть как-то развеяться…
Столько всего надо сделать… Наверное и у человека есть предел… Надо переписывать лекции, да так, что я думаю за сотню страниц перевалит… Надо придумывать алгоритм для индивидуального проекта, данного преподом, а иначе не будет экзамена… Надо писать программы по так любимым мною фракталам знакомой… Надо усвоить кучу информации по работе, новый проект, поле непахано…. Надо доучить билеты и все-таки сдать экзамен в ГАИ… Надо написать рассказ о прошедшем ДР, потому как всем наобещал, а отступать некрасиво… Надо писать сценарий на СВ, но это подождет… Надо что-то делать с этой долбанной личной жизнью… Надо держать себя в форме… Надо, надо, надо.
Устал я, понимаете… До такой степени, что могу тупо проспать все выходные… Потому что организм требует… А нельзя, гребаное слово «надо»…. А еще надо как-то развиваться, расти… Опять оно. Не хочу, надоело!
Может быть я пришел к очередному переломному моменту? Когда можешь все бросить и заняться кардинально противоположным…
Зима постоянно ассоциировалась у меня с прекрасным, волшебным временем года… Безумно красиво на улице, тепло в душе… Радостно… Ловишь каждое мгновенье, словно снежинки ртом… А они все кружат и кружат…. И ты кружишь с ними в безудержном, фантастическом танце… Танце радости..
А теперь же нет... Какая-то пустота и отчуждение в душе… Действуешь на автомате, общаешься, даже заводишь новых знакомых, теряешь, снова заводишь… Но без радости… Точнее не так… Без чувства радости как основного, определяющего чувства… Локальные вспышки хорошего настроения это совсем не то…
Может быть это проходит, может быть нет. Научусь, освоюсь, адаптируюсь… Но перед этим поборюсь… Словами, действиями, да хотя бы и такими вот очерками…
Ведь по сути то что я сейчас пишу не нужно ни мне, ни вам… Я просто структурирую себя, пытаюсь понять, что же делать дальше, наметить пути решения проблем и сами проблемы… Разбираюсь в себе…
Почему-то я всегда пытаюсь закончить «литературные потуги» на оптимистичной нотке… С эдакой верой в будущее… И пусть говорят что это все брехня и «оптимист это всего лишь плохо проинформированный пессимист»… Некая вера в будущее у меня еще осталась… Когда умрет она, умрет и Дрю.
Знаете, был в моей практике один интересный случай – я тогда носил ник Psih и вел себя соответственно… Был предельно честен, несколько нагл, не имел тормозов… И что, по пустяку буквально рассорился с другом детства, да так что почти год потом налаживал с ней отношения… После этой ссоры я убил это прозвище и то поведение, которое он исповедовал… Стал Дрю… Подхипповатым добряком. Думал так будет правильней… Но к чему я это все развожу – к тому что со смертью меня как одной личности появляется другая… Мне это не нравится, но после смерти дяди и тети приходят только во снах и как призраки, по сути не имея сил на то что бы что-либо изменить в нашей реальности… Говорят у человека 12 жизней, так вот может быть он их проживает за отпущенный ему срок?
Я не знаю к чему я приближаюсь… Возможно Дрю скоро покинет сей странный мир и вылезет на свет что-то новое, более приспособленное к сегодняшней жизни… Мне будет больно, умирать это не так просто, но для окружающих это будет всего лишь очередной этап развития «чудаковатого» Андрея. А пока я пытаюсь оставить как можно больше улик моего существования…
Если жизнь – игра, то я хочу узнать правила.