Паранойя – полезная болезнь. Она сродни пессимизму из анекдотов, потому что помогает не просто понять «Да это же не плюсы, а кресты!», но и даже предвидеть, чем кончится прогулка по Малой Пироговской улице – правильно, кладбищем, пусть даже и Новодевичьим. А вот когда ей, паранойе, не доверяешь, в поисках, скажем, уже поминавшегося офиса провайдера, то выходишь не на той станции метро, где он должен быть по карте, а на той, где подсказывает логика – ну не может же, ну не может… Это «не может» ты повторяешь всю дорогу до того, первого метро, из которого и советовал выходить мудрый Яндекс, которое и к дому-то ближе, если честно… И конечно – второе здание от фамильного кладбища. А ведь паранойя предупреждала…
Или вот известные примеры с городским телефоном – когда-то я уже говорил, что подходить к нему – моветон. И чтобы вы думали, не успевает Летум вернуться с озера Селигер, прямо-таки отряхнуть воду с бортов, как они – беленький и зелененький на пару (хоть черненький выключен) начинают приветственно звонить – хозяин вернулся. Просто-таки только проводами на радостях не машут. Замирая (паранойя: «Не бери! Брось!») поднимаю трубку – а там уже растекается блином по сковородке научный руководитель – пять диссертаций ей в глотку. Обложили, загнали!
Кстати, о научном руководителе – не пропадать же цитате из, в сущности, не любимого мною Довлатова: «Года три у нас проработал внештатным сотрудником загадочный религиозный деятель Лемкус. Вел регулярные передачи «Как узреть Бога?». Доказывал, что это не так уж сложно.
Тарасович, поглядывая на Лемкуса, говорил:
– Может, и хорошо, что нас глушат. Иногда это даже полезно. Советские люди от этого только выигрывают.
Лемкус обижался:
– Вы не понимаете, что такое религия. Религия для меня…
– Понимаю, – жестом останавливал его Тарасович. – Источник заработка».
Вот как-то так, да.

Однако вернемся к разговору о моей паранойе. Распространяется она на ситуации не только житейские, которые, как известно, пустяки, но и сферу сугубо эстетическую. Знаю, знаю же, все мне верная подруга нашептала, что вот ту книжку читать не надо, а эту фильму смотреть не стоит – ан нет, где там у нас грабли? – В сарае? – Достанем и наступим! А паранойю ушлем на время за новыми подозрениями. Ну что? – Достал и наступил. В нашем случае – скачал. Фильм «Трансформеры», ура, товарищи!
(Типа рецензия) Об этом кине и говорить даже как-то неудобно, потому как хвалить там решительно нечего, а вот если ругать – то от тебя же первой, Эл, услышишь «зануда». Но все же, пепел Клааса постукивает… Из Интернета я усвоил, что в этом фильме не надо восторгаться/придираться к сюжету и актерам – ну нет там ни первого, ни вторых. Зато там есть ахренительный драйв, килотонна компьютерной графики на квадратный миллиметр диска, и вообще, мальчики любят машинки. Так вот что я скажу на эту тему – нету там никакого драйва, весь тамошний драйв сделан в Одессе на Малой Арнаутской улице.
Любите ли вы драйв, как люблю его я? Нет, вы его так не любите! Бились ли вы в экстазе на диване, физически мучась, что нет органа для шестого чувства, когда читали в «Говорящем свертке» про атаку на замок василисков? – Горностаи на воздушных шарах, тяжелая кавалерия единорогов – но пасаран! На абордаж! Даешь королевский крохей!
А любовались ли отблесками солнца на пиках рыцарей Круглого стола, спешащих на выручку Хозяину? А сжимали ли кулаки и кричали вместе с Торином, когда он, проламывая кирпичи, бросался из-под Горы на подмогу людям Озерного города?!
Да что там говорить… Только развертка гипера, из дыр которого одна за одной выплывают, стреляя, Белые Звезды, даже на черно-белом экране порождала сжимающиеся зрачки и белеющие на подлокотниках кресла пальцы…
До сих пор не забуду кадр из так и не виденного мною «Апокалипсиса сегодня» – вертолеты летят над джунглями. Вот он, истинный катарсис, когда даже не зная, кто будет стрелять и в кого, ощущаешь, что должен, обязан быть там и жать на гашетку, вылетать из гипера, выходить, танцуя, из хаоса мелькающих линий в небе, в каждой из шести рук держа по молнии – Мир вашему дому!
И после этого фильм, прости господи, «Трансформеры», смотрится, как, вероятно, и должен смотреться – возней малышни с плохо отлитыми пластиковыми фигурками – «А я в тебя куском звездного металла кину! – А я… а я…» Нет, мальчик, про плащ Эсира ты не читал.
Так что почтеннейшая публика как всегда врет, закусывает хлебом зрелища и ни фига не понимает в настоящих гладиаторских боях. А «Трансформеров» этих я даже до конца не досмотрел – сдулся на очередной шутке про онанирующих подростков.
А над следующей жертвой моего тонкого вкуса я поплачу в следующем посте.