В колонках играет - blink,what went wrong
Настроение сейчас - а самом деле-отличное))

и вот что я хотела написать во-вторых:это уже касаемо только меня))
всего каких-то 5-6 дней назад я не знала,зачем мне вообще жить....серьезно..с одной стороны,казалось бы, что еще надо,если есть друзья,которые всегда поймут..если есть любимый человек..без которого жить не можешь))..а жить все равно не хотелось....сейчас мне трудно все объяснить......просто я никогда раньше не представляла,что это такое-отказаться от буквально части самой себя...а недавно пришлось..зайка.и если б не ты-я не знаю,что бы я с собой сделала....
конечно в один вечер историю нескольких месяцев написать сложновато.....но..вот оно..то самое письмо,где все-все-все..о том что было..о том,чего так и не случилось....
"наша встреча(во вторник) действительно помогла мне во многом разобраться.....но по всей видимости и у тебя и у меня еще осталась какая-то неясность внутри....поэтому я хочу сейчас высказать все,о чем ты наверное никогда не спросил бы...просто...просто,чтоб ты знал......чтобю смог увидеть все,что случилось летом между нами моими глазами...

млин..даж не знаю с чего начать.....

то,что ты мне нравился,я полагаю,ты знал..ну...достаточно давно,верно?..сначала мне нравилась пожалуй какая-то внешняя картинка..то,что я со стороны наблюдала каждый день в лицее..потом я начала общаться с тобой на курсах...и если честно сначала слегка разочаровалась(ток не обижайся!)..понимаешь..все эти замашки(особ на курсах)ниже пояса...ну..повергли меня сначала в шок..потом подумала,что вот еще один продукт излишнего женского внимания...и стала воспринимать общение с тобой как..ну скажем,хороший треннинг для мозгов и нервов=))(опять же-ток не злись!)).......а потом...не знаю..все-таки наверное к счастью....поменяла мнение....стала общаться с тобой чуть ближе..поняла хоть немного,какой ты внутри.....это легко заметить....мы как раз стали толком что-то весомое обсуждать в переписке.........но в то же время я к сожалению открыла для себя еще одну особенность-ты абсолютно безнадежный для меня случай....мне казалось,что при таком огромном колличестве подружек и поклонниц максимум на что приходится рассчитывать мне(такой правильной и приличной девушке=)) - так это быть еще ОДНОЙ ИЗ МНОГИХ...меня никогда в жизни такая ситуация устроить бы не могла,но что оставалось делать.....я и представить себе не могла,что когда-нибудь стану предметом твоих размышлений,обид,переживание......почти окончательно надеяться я перестала,после разговора с кем-то(я уж не помню точно):случайно как-то затронули тему тебя...и была брошена фраза-типа,ты тока с безбашенными в основном общаешься..да и сам в принципе такой.....ты понимаешь,я в эту картину совершенно не вписывалась......
пыталась занять себя другими делами..на какое-то время мне это удавалось.....но такие элементарные мелочи...минимальное уделение внимания мне с твоей стороны каждый раз заставляли вновь и вновь надеяться....я уж и не помню точно всего...помню только бурду про ромео и джульету..помню,как одно время ты у меня плейер вечно просил(самые счастливые минуты,если честно..хотя и знаю,что эт глупо..так по-детски наивно..)....но эт неважно....глупо.....мне опять-таки оставалось лишь не терять надежду на лучшее...она ведь,зараза такая,штука очень и очень живучая..=))....потом помню,как записывала тебе диски..как ты радовался..тада ты хоть не боялся меня обнять..=))мне казалось,что может это как-то сблизит..ну не знаю.....и канечно помню..отлично помню последний звонок......нда..такое не забывается(хотя сомневаюсь,что ты хоть что-то вспомнишь сейчас).....ты не представляешь,что ты сделал со мной,когда дал себя обнять на пристани..это вообще какая-то сказка была для меня...что ты сделал,когда поцеловал(невинно совершенно..может ты это даже по-дружески сделал..так чмокнул,но для меня это так много значило...)....как приятно было видеть твои глаза тогда..они по-особенному светились..я уж не знаю отчего..от колличества ли спиртного=))..или действительно от радости=))....как хорошо себя чувствовала,когда ты уснул у меня на коленках.....ты был так близко..совсем рядом..и в тот момент ты был только со мной..для меня это правда волшебная ночь...я до сих не могу спускаясь на пристань не вспоминать последнего звонка..........

а потом было еще много чего..было много разговоров и с максом.....я понимала,что ты мне нужен..я не знала,как с этим бороться...и что самое ужасное я не знала,что делать дальше.....понятно,что необходимо было действовать..надеяться просто так тоже очень нелегко......твое поведение меня реально порой очень сильно удивляло..то ты молчишь..я для тя вроде как и не существую совсем..то ты вдруг начинаешь за меня жутко переживать..мне было мягко говоря обидно.....только я решу для себя:все,хватит,и баста!!-ты тут как ту,ну просто по закону подлости..и все..ты говоришь только "привет"..и я уже хочу оказаться рядом с тобой...
..выпускной был для меня последней возможностью....то есть либо я что-то делаю....либо после него мы просто перестанем общаться(ну я так по крайней мере думала..)..опять же повторюсь..я была в полной уверенности,что тебе нравятся девчонки противоположного типа..........выпускной..ну эт отдельная история...тем более что ты ничего в итоге не помнил..этого я как раз боялась больше всего...но ничего не поделаешь..........

а потом...эх..потом началась бесконечная история лета........одно кидалово с твоей стороны за другим..лишь редкие радости...млин...я мож и чересчур чувствительный человек...М"""""""..да я чуть не расплакалась..когда ты меня в первый раз назвал ласково..котенком.......как будто крылья выросли..но ты их сам тут же обрубил,када устроил такую обидную подставу с нашей всречей(это када я на даче была,а ты написал...)..................понимаешь,и вот во все такие моменты единственным кто уверял меня-все будет хорошо..единственным,кто всегда был честен со мной(в отличие от тебя тогда..).....был макс...........и эта забота,откровенность...очень хорошие отношения постепенно стали давать свои плоды..в том то все и дело,что мы с ним никуда не ходили,мы только разговаривали.....я узнала его очень хорошо..я знала(ну тогда я была в этом уверенна),что он не подставит,не соврет.........понимаешь,время проведенное рядом с ним,его объятия очень долго были для меня глотком воздуха..лекарством..пластырем,который на совсем короткий срок закрывал раны от обид,причиненных тобой.........постепенно я стала понимать,что к нему тоже есть какие-то чувства,что мне вовсе не наплевать на него...итогом подобных мыслей и стало то самое письмо,которое ты прочитал в моей тетради....это еще один глупейший..ужасный факт.......не знаю,как ты его понял..поэтому попытаюсь объяснить,что я имела ввиду.....
...это было буквально перед нашей с тобой встречей.....понимаешь..чувства к тебе и к нему почти уравновесились..вот только от тебя я не могла отказаться..я знала,стоит лишь тебе объявиться и ..как бы глупо это не звучало-я твоя...я бы бросила все..даже ""кса...ради тебя...тогда это было так...ты мне очень..очень нравился..как человек,с которым я хотела быть рядом.......и в письме я лишь говорила о том,что да,чувства к нему по-видимому есть..но они слишком слабы..я писала о том,что чувствую себя последней сволочью,так как нагло использую отношение ""кса ко мне..использую в качестве утешения..в качестве защиты......причиняя ему тем самым боль.......мне жаль,что ты это читал..но похоже сейчас лучше знать всю правду..может она хоть что-то для тебя разъяснит.....
насчет поцелуя с ним..я уже говорила..я правда очень об этом пожалела....как только попращалась с ним..я поняла,что сделала недопустимое....дала слабинку..позволила чувству жалости наконец себя пересилить........

о нашей ссоре....када мы послали друг друга на..все четыре стороны и еще дальше....(=)).....я подумала,что это и есть конец всему..я даже попыталась смириться с этим..в принципе я сама была виновата......просто меня задел тот факт,что ты похоже был очень доволен своим решением..как будто ты только и ждал повода.....(не обижайся)....я так действительно думала.....думала,что переборщила.......и только я решаю(в очередной раз=)),что это была похоже последняяя капля,как ты присылашь:"ну друзьями то мы будем,я надеюсь,а мож и еще что!=))"-ну и как я себя должна была после этого чувствовать?..просто когда мы с тобой поссорились,когда я подумала, что пора перестать надеяться впустую и каждый раз все больнее ошибаться,наступила хоть какя-то ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ..пусть это и звучит несколько цинично...но мне впервые не приходилось больше надеяться просто так..расстраиваться по мелочам..переживать из-за твоих выходок.........а своей фразой,этим перемирием,сообщением,-ты снова заставил меня начать верить,что все еще могло получиться.........

теперь о нашей встрече...я и не представляла,что бывает так хорошо.......меня конечно задевали твои фразы по поводу того,что ты боишься,что у меня родители чекисты..то что ты пил во время прогулки......но это все уже не важно.....я к тому моменту настолько устала от того,что мне вечно больно и обидно ...что я вечно расстраиваюсь,хотя даже не знаю нравлюсь я тебе на самом деле или нет..и прогулка была для меня чем-то вроде проверки....я решила так:если ты хоть как-то покажешь,что я для тебя нечто большее чем просто друг-это просто прекрасно ..-если же нет..я переступаю через себя..я прекращаю мучить и себя ....и тебя..............и к сожалению,ты (ну как мне тада казалось) не сделал ничего,чтоб показать,что видишь во мне еще и девчонку..а не ток подругу......понимаешь..опять же тот факт что ты пил,что покупка пива-была первым делом-вот это было жуть как обидно..но я решила терпеть..я слишком долго ждала встречи а возникать по этому поводу было бы бесполезно.......ты так ничего и не сделал..мы отлично провели время..КАК ДРУЗЬЯ..меня это задевало ежеминутно..но бешеная радость что я наконец рядом с тобой бывает способна заглушить все здравые мысли...ты я думаю меня понимаешь......последней фразой стало - "был очень рад тебя видеть".......ужаснее всего для меня было ощущение,что ты так ни на что и не решился.....что ты часто предпочитал прогулку с костиком возможности встр со мной..я ничего против друзей не имею..но согласиь одна встреча за месяц-против встреч с ним через день(ну грубо говоря..)-это все-таки что-то значит..и это тоже очень обидно......обидным стало и то,что ты был неуверен,хотел ли ты чего-то большего во время нашей встречи,был бы ты тогда рад этому или нет...меня стало доканывать такое безразличие....прости..но мысли читать я не умею..при таком поведении вечно верить ПРОСТО ТАК что я тебе все-таки нравлюсь..несколько жестоко и трудно,тебе не кажется?....вскоре после встречи ты замолчал...это по-видимоу и стало последней каплей...................обидно.....глупо...но с собой справится я уже не могла........обида от того,что рядом есть человек,кот.любит меня,который очень (уже) нравится мне,а я трачу время бессмысленно..надеюсь.......живу и дышу другим....-ТОБОЙ-.....и ничего..абсолютно ничего взамен не получаю.......(((...я сдалась.........я пыталась НЕНАВИДЕТЬ тебя(!)..этого факта я себе сама до сих пор простить не могу.....(.....но чувства пересиливали все..упирались как могли.......и сохранили себе жизнь...........как бы я ни пыталась забыть тебя,выкинуть это все из головы-..не получалось........я очень боялась,что если вдруг в один прекрасный августовский день ты снова объявишься-..я разобью максу сердце..я буду с тобой...я брошу все ради тебя одного...это искренне...серьезно....
...но..этого так и не произошло........ты исчез.......и долго не появлялся...потом меня начал бесить тот факт,что ты похоже обиделся меня!!!!(теперь надеюсь тебе удалось полность вникнуть в мою версию происходившего и ты понимаешь истоки такого возмущения,ты понимаешь,почему мне казалочь,ты не имел на эту обиду право...)......

теперь возвращаюсь к настоящему......зная то как все выглядело с твоей стороны(ну хоть частично зная)...я вообще не понимаю,что заставило тебя попытаться в конце концов все выяснить.........но рада,что ты нашел силы...правда..для меня это бесценно..=)).....
..если уж совсем честно...я побоялась говорить об этом в глаза...но чувства к тебе никуда не ушли...только чувства к максу очень окрепли за последнее время..стали сильнее....глубже...серьезней........а вся это история(вторник...его вранье)..она круто меня подкосила.......ты не представляешь,насколько сильным было сегодня желание...поцеловать тебя..мне стало на какой-то момент почти наплевать,на то,что будет потом...со мной....с тобой..с м"""""........прости...может это и резко звучит..но это правда.....спасибо за то,что хоть у тебя хватило сил сдержаться.........я чувствовала..может и ошибочно..но мне показалось,что желание было не у меня одной..так ведь?..........но ты в отличие от меня сумел побороть это в себе............надеюсь теперь ты понимаешь откуда у меня это желание возникло......

и еще кое-что..я знаю..это было заметно..ты словно долгое время боялся даже дотронуться до меня..это было видно и во вторник,когда я (на свою голову!)расплакалась,не выдержала..не смогла..ты хотел хоть чем-то помочь..утешить и ...не знал как....это было видно и сегодня.............
...........знаешь...может я ща и уж совсем глупую вещь скажу..но тем не менее......иногда..когда я рядом с тобой...или хоть на прощание..порой так хочется..чтоб ты крепко-крепко обнял..не в шутку...а на самом деле.....чтоб я себя спокойно чувствовала с тобой....чтоб я знала,что на тебя можно положиться...может по-твоему это самое глупое желание которое ты когда либо слышал...но это правда....и не смейся над этим............надеюсь когда-нибудь этого же захочется и тебе...и ты не побоишься коснуться меня...............

ты сегодня..(или нет..погодь..уже вчера)))..ты заствил меня ожить..почувствовать снова как хорошо может быть с тобой...спасибо..спасибо за все........надеюсь ты сумел понять хоть что-то из всего мной написанного...надеюсь ты не держишь на меня зла..надеюсь теперь ты мне веришь......

..Я ХОТЕЛА(и все еще хочу..)СПРОСИТЬ У ТЕБЯ,что ты чувствовал,переживал в течение лета..как это все выглядело с твоей стороны..о чем ты думал.......я хотела спросить о твоих ощущения после звонка и выпускного.....но побоялась,что ты не захочешь об этом вспоминать..... и .....в принципе....у меня был еще один вопрос....но его я бы точно в глаза спросить не смогла бы..хочешь ответь..хочешь забей..............ты говорил,что я тебе тоже действительно нравилась..................вопрос глупый.....но все же...осталось ли что-то от этих чувств?......или разочарование все заглушило?...................................



p.s.наверняка я многое в итоге выпустила..когда пишешь сразу столько - все,что хотела сказать сложно удержать в голове......надеюсь это письмо хоть немного,но разъяснило тебе причины моих поступков........
p.s.s. ..и ...спасибо еще раз за все....прости меня......."

..нда..с тех пор.как я отправила тебе это письмо так много воды утекло..так много успело всего произойти..мы успели помириться..пообщаться по-человечески...и встр в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ...что будет дальше я не знаю..знаю одно-ты стал неотъемлемой частью меня.....мне тяжело без тебя-признаю....но в последние дни мне удалось очень резко поменять взгляд на происходящее...
какое-то странное чувство возникло после прочтения письма...знаешь.а мне кажется что в итоге мы все выросли еще больше за эти три месяца...и знаешь почему?..мне кажется..мы нучились ВЕРИТЬ...мы научились не боятся...мы научились-ПРОЩАТЬ....

эх,лан потом допишу все,что происходило..хочу сейчас сама во всем разобраться толком..вспомнить все..еще раз написать все плохое и хорошеее....чтобы раз и НАВСЕГДА выкинуть,оставить в этом уходящем году все плохое..чтобы воспоминания,связ. с тобой были радостными)))хватит грусти..иначе.как я тебе уже говорила-"мы убиваем друг друга.."..

вот,усе..я отправляюсь учить долбанную латынь..