читала..и..даж не знаю как это объяснить..
"играть" - видимо это наша с тобой привычка бороться с неприятелями)) можно простить физическую боль, но не душевную!!! этого прощать нельзя..и как это сказать.."мы не волки,а санитары леса"..думаю ты поняла,что я поняла

нуу..скажем так..согласись..иногда...в крайне(!!)редких случаях можно простить и душевную боль..я научилась..иногда оно того стоит.....иногда...иногда если честно по-другому не получается...подумай о том что я однажды..не так давно в принципи...осенью...простила..поймешь о чем я говорю....
тем более я не говорю, что не простила ему этого...простила...но это было потом....сначала боль убила все что только можно..а тому что осталось после погрома так сказать было уже слегка все равно..вот и все...сейчас мне уже правда все равно..еще летом так стало..даж как-то страшно от ощущения, что то что когда-то было родным и близким теперь может стать почти чужим...остается и правда только хорошее отношение...
я ведь раньше даже нигде толком мысли по этому поводу, о нем..записать не могла..не получалось..так много всего хотелось сказать..и все это казалось таким лишним..а сейчас..
знаешь, обидно понимать, с каким цинизмом писала, по полочкам разбирала свои порой не менее циничные поступки, просто взяла и описала, как буквально издевалась над человеком, который наконец сумел признать слабость..сумел признать, что ему нужен кто-то еще..в сказках кажется это обычно хэппи-энд...когда главный герой призанет ошибки и стремится загладить вину...в сказках никогда не бывает поздно....а в жизни все по-другому...слишком..не знаю..слишком справедливо наверное...а справедливость - вещь жестокая...вобщем..так много мыслей еще по этому поводу..печальных.. и не очень..главное не могу понять, что меня удерживало на протяжении всего лета, что останавливало, когда был шанс сделать ему больно...с одной стороны обидно, я смотрела в его честные, по-настоящему искренние глаза,(как когда-то он смотрел в мои...) и у меня не хватало духу вот так откровенно и беспристрастно плюнуть на него, на его переживания..даже когда ему просто бывало плохо я находила силы забыть, все что он успел натворить, и просто была рядом....обидно что у меня не хватило сил отлатить ему достойно тем же...с другой стороны - может оно и к лучшему.. что может быть хуже мести?....меня бы это окончательно сожгло..наверняка..если даже от того что я летом делала, мне самой становилось больно..больно, что по-другому с ним я уже НЕ могла....

ну вот видишь..опять понаписала...а внутри еще стока осталось...я ведь оччень долго об этом молчала....

PrinzessKa, фу...аж поражаюсь как похожи наши с тобой записи в этом плане..с легкостью разбираем как "играем"...аж протиффна становиться иногда...хотя когда пишу подобные вещи..особенно о том, что уже давно позади больше и лучше понимаю истоки своих действий с другими людьми..понимаю чего на самом деле искала рядом с ними..почему говорила вовсе не то, что хотела, не то, что было внутри..понимаю теперь хотя бы почему так долго боялась доверять еще кому-то..кароч, эт называется,"спасиб те,дорогой,за то что такую меня сделал..."....санитары леса..хм...именно так..прям в точку..)кста, санитары леса-это расценивать как тех кто убирает слабых?или зараженных чем-то оч опасным?...хм...*задумаемся...*..