В колонках играет - wake me up when september ends
Настроение сейчас - рабочее..((

сеня вспомнила что такое не спать по ночам из-за колличества мыслей в моей ненормальной голове..)..кошшмар сколько всего передумать успела....в таких подробностях некоторые моменты вспомнились...думала о том, чего желала в опреденных случаях, но этого так и не произошло..думала о том, а что если бы..самые противные мысли, потому что порой ужжжасные идеи приходят. так появляются кстати и навязчивые идеи...хм..поцеловать человека - навязчивая идея?..знаю, знаю..это уже из серии извращений...глупости кароч как всегда...

а еще ..еще вспомнила один очень грустный разговор...(вернее не один конечно..)..но с ЭТИМ человеком всего один. когда я сидела и знала, ЧТО должна дать ему понять....а вот как это сделать совершенно не представляла. как объяснить человеку, который сделал тебе больно, который оставил глубокий след на сердце именно потому, что прошелся по нему..наступил - и не заметил..не посчитал важным....который год спустя изменился почти до неузнаваемости..с ним стало не просто приятно,но и ВОЗМОЖНО находиться рядом..как объяснить, что уже ПОЗДНО?..который понял, что он сделал что-то не то...но думал, стоит ему меня обнять, сказать как ему хорошо, когда я просто рядом - и мое сердце растает... а мне уже слишком мало только этих слов. - он не понимал...не понимал, почему я то ласковая,нежная, заботливая, добрая с ним..то начинаю вестя себя ну прям как он в прошлом году,вредничаю..валяю дурака и всем видом показываю, что мне наплевать на то, насколько ему обидно... как объяснить, что я узнала каково это,когда тебя искренне любят,ничего не требую взамен, когда ради тебя готовы на все и не ждут ответа? как объяснить что вот такая любовь стала заполнять меня саму?как объяснить, что для меня важными стали совсем другие вещи?...и другие ЛЮДИ?другие отношения?другие проблемы?....я видела его честность..изменившиеся глаза...сначало это грело, заставляло быть рядом..но потом..потом и это ушло..мне стало абсолютно все равно..и еще страшней от этого...теперь если я и уходила - то никогда не оглядывалась. это стало ненужным. я все равно знала - он смотрит в след, он ЖДЕТ когда я обернусь..а мне наплевать..аппатия..жестокая и жуткая. но однозначно - заслуженная.

хотелось объяснить ему все..красиво, что ли..не знаю..как-то по-особенному...но получилась всего одна фраза..до боли правдивая..."ты сам испортил все, ты САМ убил ту часть меня, которая дорожила тобой"..и еще более жуткий ответ..нет..не просто "я знаю"..а "я знаю. знала бы ты, сколько раз я эту фразу слышал.." нет....нет ни боли, ни обиды, ни слез в его словах..тупая, режущая слух прямота и честность...едва заметное сожаление....пожалуй та ночь,и вот эти слова стали для меня жирной точкой. моментально потерялись слова, что так и не слетели с моих губ..мне хотелось их сказать...не успела.. ТЫ позвонил мне... ТЫ не мог знать,как мне нужен был твой голос именно тогда.... боже, я чуть не расплакалась,когда услышала твой голос.. почему?.. я сама не знаю.. только поняла, что мне больше нет места рядом с ним.. вернее не так.. ЕМУ больше не место рядом со мной. я уже ДРУГАЯ..и нужны мне совсем ДРУГИЕ люди. хотелось убежать, бросить их ВСЕХ и примчаться к тебе в москву...сжечь километры между нами. он вышел на улицу, где я говорила с тобой...он не понимал ни слез радости на моих щеках.. он не понимал КАК я могла посреди такого "ВАЖНОГО" разговора сорваться с места из-за "НЕСЧАСТНОГО" звонка? из-за мобильника? а потом стоять в одной майке на улице и трястись от холода?.. не понимал он .. да и не мог понять КАК что-то могло быть важнее для меня, чем "отношения с ним"??...глупый... для меня стали не важны все слова.. они показались пустыми...как капля в море... они в миг стали маааленькой песчинкой в моей душе...песчинкой..а еще через секунду ветер унес её..далеко-далеко..туда, где больше нет и не будет меня....

- я несколько раз слышала "никто не может бросить скорпиона.не верите?спросите у тех, кто пытался.."..иногда думаю, что так оно и есть...с другой стороны и сами скорпионы не смогут оставить тех,к кому привязалсь..мало кого можно пустить внутрь..но если это происходит - значит человек становится частью внутреннего мира...и я не в силах от него отказаться....

просто помню как однажды,после очередного его фортеля мы его послали куда-подальше....он сидел на ступеньках около моего дома...долго сидел и смотрел наверх....туда, где была я..где мне было весело и наплевать на него...потом тихо позвал... не знаю. до сих пор не понимаю, почему послушала его просьбу.. спустилась.. молча села рядом, знала, что была нужна ему, обняла..." мне хорошо, уже когда ты просто рядом...спокойно сразу так становится..легче.."..мне нечего было сказать..потом, когда его сердце стало бится ровнее, дыхание успокоилось, он перестал трястись(то ли от холодо...что вряд ли..то ли от того, что он и в самом деле неслышно плакал..), я так же молча встала и ушла....

- подумала в тот момент о человеке,которому мои объятия покоя как раз не приносили, наверное...о том, у кого мои объятия, прикосновения лишь еще больше раздували агонию в душе...
никогда не спрашивала споконой ли ему со мной было.. если честно, до сих пор я этого не знаю... иногда хочется спросить..так о многом хочу его спросить....но не могу же я напоминать лишний раз человеку о том, как ему было плохо, обидно и грустно!....почему-то там многое в последнее время хочется узнать, еще раз вспомнить.....вслух...(люблю же я во всем разобраться до конца..хотя бы попробовать - вот тупицца....)

...с другой стороны, понимаю - зачем?....