В колонках играет - fort minor
Настроение сейчас - no comments...where'd you go...

тишина...знаешь почему?.нечему больше звучать.оно стоит.и не хочет идти.честно?оно просто не знает зачем,и нужно ли это...пусто..жутко..глупо как всегда,впрочем..наверное оно скоро уже совсем привыкнет к такому состоянию.а жаль..ведь так не должно быть..правда?..

вот и прошел новый год..вот только прошел он вовсе не так как я ожидала..
думаю ДВЕ плачущие девчонки,уходящие не прощаясь - это было бы для вас,ребята,слишком..вы б дооолго и гроомко ругались..)..поэтому пришлось сдержаться.пришлось держаться весь день..самое трудное было пожалуй вечером,перед отъездом..повернуться к тебе как ни в чем ни бывало,крепко поцеловать на прощение,сказать "спасибо за новый год","люблю"...пусть это правда...но слишком тяжело.предательски покатилась по щеке слеза.не оборачиваться.нельзя даже поднять руку,чтобу её смахнуть:сзади идут дима с ваней,рядом идет маша в ужасном состоянии..сама плачет,если б еще и я расклеилась.....ушла вперед.зря оставила машку...ну ничего,дима её нагнал..а я больше не могла..остановил ваня.ветер сдул слезу.ни следа.темно.но не на улице - внутри.повернулась-снова улыбка,прячу грусть,иду,разговариваю,все хорошо..все снова должно быть хорошо....впрочем-как и всегда.

когда мы все шли вниз полестнице,когда стояли на улице,когда сидела 1 янв.рядом с тобой,когда ты обнимал ночью,когда прощалась-становилось страшно..страшно от того,что я...почти НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ.сердце не замирает больше в груди от одного твоего прикосновения.поцелуй-словно ты просто дотронулся до меня рукой.никакого желания.никакого огня в душе. только что-то больно и сладко одновременно,совсем слегка все еще покалывало от слов"люблю тебя"...но ты говорил их так искренне,как может наверное только младенец,грешно таокму не верить...за эти слова я прощала все...раньше...значит - прощу и в этот раз...
мне правда стало страшно..где то,что всегда волновало меня от однового твоего взгяляда?..неужели так и проходит любовь?..страшно от одной такой мысли..нет,только не со мной,не с тобой..не с нами.так не может быть-знаю,и не в этом дело.нет,я все еще так же горячо и сильно люблю тебя...только пожалуйста,не надо ломать меня...не надо....
история повторилась.знаешь,если собрать и записать сухой остаток после праздника,получится примерно следующее:пришла,все готово,делать по сути нечего,ты-за компом.спустя пару часов-делать нечего,ты за компом.новый год-пропустили..тебе-все равно.все в норме.пришли ребята.поговорили.погуляли.пришла.легли спать.заснули.проснулись.встали.поели.прогулялись.посмотрели фильм.ушли.все.вот и весь новый год..вот и весь праздник...хм...вот и вся сказка...но макс,неужели об этом мы столько разговаривали?неужели об этом мы так мечтали и ЭТОГО так долго ждали??!...прав был митя,когда сказал:чем больше ждешь чего-то,тем хуже все получится...и почему я его не послушала?!?!....
тебе правда было наплевать на многие вещи.я знаю это.ну по крайней мере на тот момент тебе было наплевать-это точно.ты подтвердил это.я сказала что понимаю-ничего страшного...я соврала..нет,для меня это имело значение!для меня все эти мелочи,пусть так,МЕЛОЧИ были ВАЖНЫ!для меня из них как раз и складывается настоящий праздник!настоящая сказка...

пойми,ВПЕРВЫЕ не было такой привычной для меня предпраздничной суеты,такой приятной дрожи в коленках-новый год уже через несколько часов!ВПЕРВЫЕ я не встречала бой курантов с бокалом шампанского судорожно загадывая желание...ВПЕРВЫЕ я просто не почувствовала того,что вот он новый год - настал.впервые ничего не получилось с подарками.пойми,в эти маленькие коробочки я вкладываю душу...и для меня важно видеть реакцию.могу поспорить-ты до сих пор так и не прочитал открытку.а я ведь написала для тебя стихи.это то самое,что я писала несколько месяцев,я не знала как выразить все что чувствую - по-моему все равно не получилось сказать всего....впервые мне приходится конкурировать с бездушной серой машиной.я понимаю,у каждого придурка свои радости.но честно говоря,я не совсем ожидала что в этот день,в день когда мы наконец-то увиделись-ты просидишь за монитором.извини,но я рассчитывала на общение с максимом,с человеком,которого люблю!а не с его спиной....снова все мое желание и глупое,да,теперь вижу,именно чудовищно глупое рвение было сломлено.оно снова натолкнулось на непробиваемую стену...знаешь,за весь вечер у меня было всего три радостных момента-это когда мы только встретились и ты крепко меня обнял,я поняла что ты так же как и я жжутко скучал..это когда вы сидели и разговаривали втроем:ты,митя и кос...просто когда пошли фразы типа "а помнишь?..."..и смех..чистый,добрый...оттаяло внутри..стало легче...и это когда мы гуляли втроем..не обижайся..но они буквально вытащили меня из пропасти,сами того не подозревая..потому что еще бы хоть полчаса наблюдения за вашими спинами на фоне монитора,или если б вы тут же завалились спать-я не знаю,что я могла бы сделать...но тебе наверняка было бы обидно..знаю...я слишком хорошо себя знаю.

скажу больше..не обижайся..знаю,такое слышать-это мягко говоря может задеть самолюбие-но у меня перед сном даже никакого желания не возникло(ты понимаешь о чем я..)..хотелось на тот момент совсем другого..хотелось дождаться пока ты уснешь,потому как отрубался ты капитально,и если честно-напиться..знаю,знаю.сама вечно говорю.это не выход..и все таки..ты думаешь водка+кола - эт так просто..нда..попить захотелось..остановило только то,что стоило мне шевельнуться-ты просыпался.серьезно.....знаю,могу сказть огоромное спасибо,совершенно искренне,уже за то,что ты просто был рядом со мной все воскресенье.почти не отходил..но пойми,ты был и рядом и не со мной..у меня порой возникало ощущение,что это как обязанность какая-то для тебя - нужно обязательно держать меня за руку....знаю,некоторые уже ради этого готовы умереть...чтоб молодой человек так себя вел да еще и в присутсвии друзей..но я ведь знаю,что бывает гораздо лучше..я не хочу довольствоваться малым..я хочу тебя такого каким ты был до этого!!хочу любимого человека!если я знаю и помню,что сказка с тобой - это реальность,так почему я должна это терпеть??...и ведь терплю..терпела......иногда внутренний голос говорит мне,"ты слишком терпелива,слишком мягко с ним..так нельзя!!"...но я не могу по-другому!...я не имею права указывать тебе,что делать...у тебя своя голова на плечах-решай сам,что тебе нужно а что нет,что действительно важно-а на что можно плюнуть...разве не так?.....

я не выдержала всего один раз...когда речь зашла насчет дневы...ты меня понимаешь..прости..если уж совсем честно-хотелось зарядить тебе нехилую пощечину!..но сдержлась....хм...отношения с митей научили меня одной очень хорошей вещи-уметь входить в подожение другого человека и видеть ситуацию с его стороны...я посмотрела на все это твоими глазами...но все равно не выдержала..предпочла просто уйти....потому что было слишком обидно..показалось,что все что я делаю для тебя,все усилия,которые прикладываю,чтоб только доказать тебе,мне никто кроме тебя не нужен,чтобы доказать,что нечего бояться - словно все это ЗРЯ...толку никакого...обидно стало,как ты вообще мог такое сказать....

а в остальном-пришлось терепть....иногда знаешь,я все-таки хочу..ХОЧУ чтоб ты видел на моем лице слезы..хочу чтоб видел когда мне плохо..но всякий раз сама себя останавливаю-ни к чему это...если для тебя что-то значения сейчас не имеет-сам знаешь,БЕСПОЛЕЗНО тебе что-либо говорить....

я очень хочу сейчас одного...всего одну ночь-но только стобой..с тобой одним..с таким,каким я тебя всегда знала...чтобы была сказка..и был праздник....но слишком пусто внутри...

ужасно..как же ужасно все что я тут написала...порой думаю,что все мои мысли нужно говориить тебе прямо,в глаза..но как я могла испортить тебе веселье и праздник?!...ты же был так счастлив...пусть так будет и дальше..именно это я загадала на новый год..я пожелала счастья всего двум людям....