я УЖЖЖАСНО вела себя последние дни!!!отвратительно,если уж совсем точно......нда...язык мой-враг мой...и это еще называется мне можно доверять?..эхх....может конечно мы с ним оба все это преувеличили..и все-таки я неправильно поступила..я не имела права говорить об этом с м...м.в этом он прав.но и он не имел права себя так вести....

хм..перед дискотекой пошла на пристань..честно-я не знаю зачем...отчасти на самом деле наверное надеялась его там увидеть.чтоб обнять и поздороваться вдали от чужих глаз...но-как грицца,не судьба...зато там очень хорошо думалось..и так долго ждала той встречи..мы должны были увидеться МЕСЯЦ!даже больше спустя...ну и вышло естественно КАК ВСЕГДА.. ....я уже представляла.как мы увидимся.как он скажет привет.как я улыбнусь и крепко-крепко обниму..как он скажет.что очень рад меня видеть..похоже я слишком мног мечтаю,слишком многого хочу..как всегда..он пришел...сказал привет.и все.на этотм все КАК ВСЕГДА кончилось.ни улыбки.ни радости.пустота и тишина....пустой,холодный и такой жестокий взгляд....потом пришел м.... этого я мягко говоря не ожидала..я была ОЧЕНЬ рада его видеть!..но..это было слишком для меня одной..я сидела,смотрела на них на всех..как они сидели все ВМЕСТЕ и что-то активно впаривали друг другу..сидела и понимала,что наверное не имела ни малейшего права вмешиваться в ИХ мир..я ворвалась незванно и нагло..и разрушила все что было..помогла дорушить..разбила окончательно...

хм..дискотека..хм... ....он так и не танцевал со мной..опять не сбылось ничего из того и чем я мечтала..а мы ведь даже договорились о песне!! .."я не могу.забей"..и снова тишина. еще глуше. еще страшнее....он отнял у меня последнее...последние и единственные пять минут рядом...они ведь могли еще хоть что-то исправить..давали надежду..но он не оставил мне и этого!...хотелось после этого,когда он тихо-мирно сидел на диванчике,подойти к нему, посмотреть в глаза, кинуть подарок..и убежать ни с кем не прощаясь..потому что я бы не выдеражала и из глаз полились бы слезы...но я не смогла этого сделать..это было бы черезчур по отношению к м..су..он бы вообще ничего не понял, ни к чему было обижать его. он-то не виноват. ..я потом я слишком боялась, что подарок не будет иметь значения для м... ..что он выкинет его даже не открыв...а это последнее,что у меня осталось. самое ценное...
когда сидели в кофе-хаузе,всем видом пыталась показать,что просто устала...вроде получалось. ребята ничего толком не заметили.. слава богу, врать я еще не совсем разучилась... они прошли мимо.. димка подскочил хотел их догнать... хорошо,что не успел - я не знаю,что было бы...я бы наверное точно встала бы и ушла...убежала как можно дальше.. хотя нет.. не очень-то и далеко.. я бы не поехала домой.. на пристань - единственное место.. ну почему именно туда?.. почему я всегда туда возвращаюсь?.. и почему там всегда так спокойно....
хотелось выйти и прокричать ему вслед, чтоб убирался из моей жизни! хочу научиться НЕНАВИДЕТЬ ТЕБЯ! чтобы стало легче забыть!....... но и этого не сделала.... потому что в следующую секунду снова слишком ярко поняла - даже если все отношения с ним это пытка - я не хочу чтобы она заканчивалась.. он мне очень дорог... люблю я его.. вовсе не так,как люблю м..са.. с м.сом я хочу всегда быть вместе..жить с ним..любить каждую клеточку его тела... а его.. его я люблю так,как можно вообще любить человека... просто за то что он есть и есть в моей жизни. я осталсь сидеть..

вечером-он написал...нда..не очень-то я ожидала,но была рада,что он хотя бы объяснил свое поведение!...слава богу это не кончилось плачевно!..уря!..все гораздо лучше....цитаты:

"я знаю.. сама виновата.. не подумала... да... с каждым днем все больше убеждаюсь что я правда играю людьми порой того даже не зная.... самая настоящая дура, которая только и может что верить в сказку, ей же самой и придуманную... сказку что все наконец хоть на капельку стало лучше.. идиотка, которая так ничего не может забыть.... и самая настоящая стерва, которая только и может причинять любимым и самым дорогим людям боль...прости если можешь, за то что рассказала максу...теперь понимаю, что не имела на то ни малейшего права....я за тебя и правда очень сильно переживала.. знаешь, когда бывает дикое желание помочь человеку, когда и тебе становится плохо от того, что у него проблемы...

-да не вини себя уже так! да, я тоже был не прав, что так обратился! просто те не очень понять как она меня заебала! если она ужо с м...м общаеца, то значит скора и с тобой начнёт! и как правильно заметил кос, если это случится мне придётся менять регистрацию и испариться!=)
.., малыш,(к тебе это лучше звучит) у мя кстати тоже для тебя подарок был, но я его так и не отдал...знала бы ты как я ждал этого дня! мне похуй было на всё, на зачёты, преподов! я просто ждал этого...а оказалось всё очень тухло...как всегда, чего очень ждёшь, получаеца плохо...
лана, целую тебя крепко, обязательна ещё встретимся! лю тебя!"

ну хоть эта история имела более менее счастливый конец..значит и правда не зря мы с ним столько раз сссорились..теперь хоть говорим то,о чем думаем и дорожим друг другом абсолютно одинаково..)))эт радует)

но фишка вся в том,что мое письмо я отправила в ночь на субботу!..понятное дело что ответ пришел утором в субб,када меня еще не было дома..и настроение не улучшалосьь.не могу ж я знать о чем он думал,о что написла в ответе...и опять чуть было глупостей не натворила...дура..бля....а могла так обидеть человека..встр с м..м,димкой и машей...опять же делаю вид, что все отлично. закрываю глаза,когда слезы уже подкатывают, -типа спать хочу..отворачиваюсь..или делаю вид что это все ветер.. вобщем скрываю как могу... не заметили-успешно..)...эхх...мама еще позвонила,попросила приехать..ей плохо очень стало,а папа в магазе был.надо помочь..ясное дело-мама важенее всего на свете..но стало так обидно,что в редкие моменты,и так вижусь с любимым раз в неделю всего а все остальное время с ума схожу,потому что не знаю,куда себя деть..и именно в этот момент появляются вещи,которые гораздо важнее..ну почему??...обидно..грустно и больно...
когда стояли в метро: всем весело,хорошо..кроме меня....он стоит,подкалывает..я улыбаюсь..а на душе-сами пониматет.....я с тояла и понимала еще один подкол(безобидный на самом деле!=)) типа "ну и валите..=)))"..и я бы и правда ушла..убежала.....не попрощавшись с ним...несколько раз была на грани..но каждый раз останавливалсь..находила предлог..то мужик какой-то проход загородил-не успею бытсро скрыться..то он слишком близко подошел-не отпустит...я не могла ему позволить увидеть хоть одну мааленькую капельку грусти на моих щеках....он ведь не виноват был..а к его поведению я уже привыкла,сама так вечно подкалываю..понимаю ж,что он несерьезно!...но все равно обидно..последний раз я уже была готова броситься к дверям..но тут димка уловил,что что-то не так,мне хватило одного взгляда- уфф..я осталась,попрощалась и все кончилось хорошо...охх..не знаю,как я это выдеражала....

а так хотелось в тот вечер,чтоб он не подкалывал,не шутил..а просто был рядом..обнял и пожалел.нежно поцеловал..даже лучше так...без слов.совсем..но я сама виновата..вечно им твержу,чтоб говорили,что чувствуют,..если им плохо..чтоб не держали в себе......я ж мысли читать не умею....вот и тогда я получается сделала то,что сама им запрещаю..хитрая,типа!..=)))...а так хотелось,чтоб он мог именно читать мои мысли..БЕЗ СЛОВ..потому что на них не было сил....ну..в конце концофф,ЧУДЕС В ЭТОМ МИРЕ НЕ БЫВАЕТ!...почти..

люблю я его..очень..и так без него скучаю..хочу новый год!!!!!!очень... хотя нет,такого надеюсь не будет))лучше вот так: