Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
*****
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"…
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за…?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит — сокращенное? — Ты, я и директор.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол?
Географические:
— Я пью и все мне гватемала. — Мне как то все до филипин. — Все показалось мне чечня. — О, прикрой свои бермуды. — Выражаю вам свое ФРГ. — Сербией по ямайке. — Цейлон порвалса на чулке. — В моей семье растут два чад. — В семье не без уругвая. — Сестра, подайте мне судан. — Сахара — белая смерть. — Йемен я вас в виду. — Или пан или бутан. — Катар дыхательных путей. — Немного денег занзибар. — Мама, где наш папуа? — Мелкий пакистан. — Моя жена — сплошная ичкерия. — Пес барбадос. — Воспаление нидерландов. — Поел, и сирия напала. — Когда же бурунди ты перестанешь?
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Отец отчитывает сына: — Опять двойку по географии получил! За что? — Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество! — Ну?! А на самом деле это что? — Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки…
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти? — Поплакать?
Физика: — Что такое теория относительности? — В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Экзамен по физике в техникуме. Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
— Я физик по профессии, доцент. — Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
— На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж. — Рэкет. — Родительские собрания!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию… — Учитель, мне нечем.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. — А он тебя узнал? — Узнал. Но промахнулся.
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер-яхте двоечника Петрова.
— Здорово, Лёха! — Здорово, Серёга! — Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!.. — Да уж, как время бежит… — Ну и, где ты, как ты? — Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой… — Ого, круто! Ты что, депутат?! — Нет, фельдшер на "Скорой"!
Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.