В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Видимо, на тот день была депрессия...


Я жалкая неудачница. Я не была ею изначально, я ею стала. Мне нельзя ничем увлекаться. Мне нельзя ничем усиленно интересоваться. Иначе этим забиваются все мои мысли. Нет, это не доходит до такой степени, как у других гениев. Я всегда нормально одета, прилично выгляжу. Но я могу забыть что-то сделать (если это не связано с тем, чем забиты мои мысли), могу сделать что-то не так; а чаще всего у меня просто все валится из рук, я ничего не могу сделать нормально.
В моей жизни не хватает многого, что есть у других. Да, у кого-то нет и этого. Я не смею, я не имею права жаловаться. Но у меня просто больше нет сил. Нет сил тихо плакать в темноте. Нет сил чувствовать душевшую боль. Нет сил видеть счастливые лица, когда мне очень плохо. Больше нет сил носить эту маску "У меня все прекрасно, я всех люблю, я люблю мир, быт может я чуточку устала". Я улыбаюсь всем. Я стараюсь всем помочь. Да, есть дорогие мне люди, которым я стараюсь помочь просто потому, что не хочу их видеть в таком же состоянии. Но сама я стараюсь не жаловаться. И не рассказывать все. Да, я почти все пишу в дневнике. Но не всегда с именами.
Насчет одноклассников я пишу теперь все. Потому что уже не боюсь. Да и нет ничего такого.
Но есть то, что мне необходимо скрывать. Просто потому, что я не до конца понимаю это в себе. Я боюсь признаться в этом себе. Или мне не в чем признаваться.
Черт, да я все в дневнике выкладываю. Я просто перестала говорить, что всеплохо. Я рассказываю происходящее. Но мне надоело. Я еще помню, что мои проблемы не "самые проблемистые проблемы". И я боюсь, что меня снова начнут тыкать в это носом. Черт, да я всего боюсь. Я банально боюсь, что меня будут ругать. Я боюсь сделать что-то не так. Но в итоге я так и делаю.

Неужели внешность перестала играть для меня роль?.. Взять того же Лешку. Или... Нет, я умолчу. Да, я должна признаться в этом себе. Но это глупо. Глупо. Я должна от этого избавиться. Должна.
Я думаю об этом почти постоянно. Он не идет из моей головы. Это глупо, глупо. Черт, а я в такое не верила... Теперь я верю. Я это видела, я это испытала.
Почему я влюбляюсь в тех, кто недоступен для меня? Это не первый раз. И не второй. Как минимум четвертый.
Я хороший друг. Но я не могу быть стервой, которых так любят мужчины. Я не умею разбивать сердце кому бы то ни было кроме себя.
09.09.07