пост пишу для себя, чтобы разобраться да и вряд ли кто прочитает его весь, хотя совет мне не помешал бы, в общем много вещей у меня в мозгах и я буду их излагать дабы разобраться может ...

в пятницу я с Капустой поехали устраиваться на работу промоутерами.т.к. только на этой работе можно работать по 4 часа в день... ну так вот, писали 3 теста психологических, рисовали несуществующее животное =) тесты- уржаться можно, если у них там стоят камеры, то мне работа точно не светит.т.к. я смеялась как психически больная...
не одна я, но остальные поприличней...

ну так вот, потом поехали на Пушку встречаться с Витом... это парень, который мне нравился на протяжении года наверн... ну так вот, он умело всплывал раз в месяц и я опять думала о нем,т.к. я однолюбка, ну вот...и как только я начинала о нем подзабывать, он появлялся...

а в пятницу мы встретились, там туса огромная и мы почти не общались, я была с капустой...и я отчетливо поняла что вот он стоит тут, а мне все равно... я была в шоке, ничего до этого вроде не происходило, чтобы он мне разонравился, не могу сказать что он терь не нравится... он нравится но теперь реально как друг, так как он и хотел чтобы было.... я сама была в шоке от этой мысли.... иииииииии

и вечером он меня приглашает назавтра в кино ... я соглашаюсь и начинается самое интересное, пока мы гуляем он говорит что я терь не буду ему уделять время....КАКОЕ ВРЕМЯ ЕСЛИ МЫ НИКАДА ЧАСТО НЕ ВИДЕЛИСЬ?? получалось что я инициировать пыталась че-то а он редко када соглашался...и что теперь? теперь мне с ним прекрасно общаться, но я не жду чего-то.т.к. он год упорно меня настраивал на этот вариант поведения, если учесть что я по пьяни писала бред какой-то...ну так вот...когда я ничего не ожидаю, он берет меня за руку и весь фильм моя рука находится в его руках и он выказывает мне всякие нежности....

И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПРИКАЖЕТЕ? я только считайте вылечилась... а тут он... или это опять его маленькая игра? капуста говорит что у него дофига девок, уж не знаю таких же как я или нет... да я и сама вижу что ему вечно звонят они... тусовки какие-то...и я об этом думала....а в пятницу ка щелчек....и его поведение передалось мне и стало мною...

и тут на из заднего плана всплывает мой друг, младше меня... мы с ним всю зиму накатывали на коньках, ходили гулять, он классный, но как парень он меня не устраивает... но я его определенно люблю платонически... Капуста на меня орала что он классный и лучше всех, да он добрый и т.д. , и меня тянет с ним общаться как магнитом, но млин...

и в общем, он все время мне говорит что любит меня, поддерживает меня в трудные минуты и т.д., и в какой-то момент я думаю что я его люблю и надо встречаться, но потом понимаю, что хорошо это не закончится, а я потеряю друга... и сделаю ему еще больнее чем так...

что меня еще волнует? с девками общаюсь на учебе ваще мало, и на днях рождениях...ну так видимо и всех устраивает кроме меня...

машка с вовкой цапаются, он выпивает часто.т.к. типа устает на работе..но меня это пугает.... машку люблю слишклм сильно, не могу ее осуждать или говорить о ней плохо, язык даже не повернется что бы она ни сделала...и когда об этом думаю, понимаю что значат 19 лет дружбы, настоящей лучшей дружбы... ни одного человека не родного мне я не люблю так сильно как ее и все-таки понимаю, что она тоже запуталась и ведет себя иногда совсем не адекватно. но она этого не монимает, или понимает, но ничего не может с собой поделать...

раздражает что я у компа торчу часто, ща меньше, конечно намного, но все равно...

я стала раздражительна...я понимаю, что иногда я неправа, но ничего не могу поделать с собой...

жалко и маму и бабушку... операция предстоит тяжелая, а я веду себя как будто ничего не происходит...у меня так всегда, я отвергаю то. что мне не нравится, я просто отгораживаюсь от этого, и не сама , а чисто психологически до того момента, когда незаметить что-то уже нельзя будет...

я хочу написать это все и освободиться от этого, выговориться чтоли....

плохо отъездила сегодня площадку... инструктор был зол и я была зла и из=за этого ничего кроме змейки и эстакады не получалось...

может когда-нибудь если я этот дневник сохраню, я буду читать это лет в 30 и поражаться самой себе... надеюсь что к тому времени я буду замужем. с хорошей работой. хорошим мужем и прекрасными детьми в счастливой семье...

сейчас все кажется катастрофически неразрешимым. но проходит время и все что казалось таким исчезает и жизнь продолжается...

думаю, на самом деле у меня все хорошо, просто мой мозг взрывает меня изнутри.... =))) как видишь, дорогая моя, это помогает...или я поверила что это помогает, да это и не важно...мне уже легче...хотя по сути вопросы не решены...странно, правда?