"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!


Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, хоровод, елка большая, а детей мало...


- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit…


Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена (злая, естественно) сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!



Поехал мужик на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он жене скажет.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама всё расскажу!...


- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!", но чтоб красиво так, стихами...


Новость дня:
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: "Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области".



Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Так, волосы на месте. А где же всё остальное?!


Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит: на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: "Врут!"


Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!


Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.


- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же - бабушка!!!


Адреналин стекал в ботинки...


По лесу бежит здоровенный кабан. Земля из-под копыт на метр отлетает, пыль столбом... Подбегает он к дереву и одним ударом валит его наземь. Из дерева вылезает сова. Кабан:
- Сова, где Винни?
Сова, заикаясь:
- А, он-н-н где-то м-мед ж-жрет...
- Ну, тогда, когда его увидишь, передай ему, что Пяточек из армии вернулся.


- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!


- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...