Забросила совсем инет. Может, это и хорошо?

Вот сидела и думала, долго думала, прежде чем залезть сюда вновь. [не хотелось.]
Вычитала, что люди живут, пока у них болит душа. Пока она болит, они живы. Пока она болит, она есть. Когда все тихо-мирно, то ее нет.
Странные. А я вот чувствую себя живой тогда, когда летаю, когда мои смеющиеся глаза в толпе прохожих натыкаются на другие глаза, печальные, и в них вспыхивает улыбка. Я чувствую себя живой тогда, когда с утра я бегу куда-то, спешу, боюсь опоздать, когда я встерчаю огромное количество людей, быть может, даже не запоминая их имена, но видя их и зная, что есть еще тысячи и миллионы людей, которых я пока не знаю. Да и не узнаю никогда, но кто мне помешает стремиться к этому?
Я чувствую себя счастливой, когда мне нужно что-то преодолевать для достижения целей, близких целей, а не когда цель где-то там, за облаками. С такой целью не проживешь: свет от нее никогда не будет греть, лишь притягивать своей невозможностью шагнуть сразу вверх. Но к ней надо тянуться, попутно достигая еще кучу других. Я чувствую себя счастливой, если кого-то я могу сделать счастливым. Если люблю ...
Я люблю, черт возьми, эту жизнь, да!
Но иногда от боли, какой-то глухой, внутренней, какого-то одиночества, иногда проступающего между строк, сотен лиц, тысячи голосов, от этой боли иогда хочется превратиться в ма-а-а-аленькую точечку - ведь ей не больно. Как ей может быть больно, если она крошечна? ведь у нее нет ни сердца, ни души: болеть нечему.
Иногда хочется свернуться в клубочек и полежать на чьих-то коленях. Просто так. Чтобы кто-то, кому я действительно верю, рассмеявшись сказал: "Брось, глупенькая! Все будет хорошо". Только что бы этот "кто-то" сам в это верил.
И чтобы я поверила. Поверила, не смотря на то, что твержу это ежедневно и искренне стараюсь верить. Ведь кто-то должен знать, что все будет хорошо?

Столько раз замечала, что не могу сидеть без дела. Притом частенько делаю все одна, но никогда в тишине. Я не люблю тишину. Убивает. Радио, телевизор - не важно, что должно говорить. Я даже не буду вслушиваться в это. [где-то читала, что это свойство человека: либо мир должен быть наполнен образами, либо звуками. Мне досталась последняя судьба.]

... Поймала вдруг себя на мысли... Странная такая... Обычно я об этом не задумывалась...
Хочу, чтобы у меня была огромная шумная семья. Шумная = веселая и большая. Куча детей/любимая работа/ ... Эх-х.
Не знаю, чего это вдруг мне пришло в голову? Может, потому, что я смотрю сериалы? А что еще делать, пока делаю ремонт?
В общем, сдурела я нафиг. Убейте меня, пока мне не стало хуже.

Собираю силы. Они мне понадобятся. Собираю по крупицам. Это так трудно - строить по проекту воздушного замка реальный.

... На руках засыпает мой исхудалый от жары кот. Мурчит, царапает от удовольствия... На ночь - книга.
А еще меня ждет ремонт. Все так, как хочу я. Все то, что нравится мне. Странно. Доросла, значит. Видимо, сформировался вкус =)
А ведь прошла, быть может, лишь какую-то часть дли-и-и-нной дороги. Сколько еще впереди? Я не хочу думать о том, что будет завтра.
Повторю лишь то, что я повторяла себя сотни тысяч раз, пересиливая себя для того, чтобы сделать еще один, новый шаг: "я вынесу все. я сильнее."
Ведь когда-то кто-то сказал...

В жизни пережить можно все, кроме своей смерти. Но когда она придет, меня уже не будет. Золотые слова.

[Длинный бестолковый пост. Но я же вроде для себя писала?]

Фигня! То ли еще было? То ли еще будет! Переживем! Все переживем. Со мной те, кого я люблю =) поистине счастье. [Наверное.]

My Arms Keep Missing You (c)