Хочу уехать из этого города, этой страны. В идеале, конечно, и с планеты Земля.
Хотя, впрочем, на этой планете много красивых и удивительных мест, достаточных для того, чтобы почувствовать, какой на самом деле этот мир удивительный.
Но я о таких местах только читала, я без понятия, как до них добраться, летают ли туда самолеты Аэрофлота, можно ли доехать на них хоть на каком-нибудь внедорожнике или надо использовать осликов, я не уверена, что я дойду до таких мест и не заблужусь по дороге, не свалюсь в какой-нибудь кювет, я не уверена, что знаю, куда идти-то.
И я без понятия какую сторону света необходимо избрать своим ориентиром.

В телескоп в нашем родном Воронеже я видела настоящий Юпитер с большим пятном посередине. И я не представляю, как может только один из миллиарда полететь в космос, когда миллиард - точно - хоть раз в жизни хотел бы этот самый космос увидеть собственными глазами.

В тех фильмах, которые я смотрю, люди такие сильные: они могут признать ошибку через час после ее свершения, как бы больно им не было ее осознавать, они могут признаться, какую глупость они совершили и попросить прощения, как бы стыдно не было, они могут распутаться и понять, куда им нужно идти и что нужно делать, чтобы добиться этих целей. Это потрясающе. Я вдохновляюсь этим людям. Потом плачу половину ночи, потому что я осознаю, как трудно быть сильной, как трудно вот ЗНАТЬ, что делать. А оставшуюся половину ночи я напряженно думаю о том, как мне стать такой сильной.
Я себе сломала всю голову, посмотрела все фильмы про сильных людей, предназначения, судьбу, подвиги, самоотверженность и... И ничего.

У меня нет рецепта движения вперед. Пока что.
И я остро чувствую, как мне необходима цель. Кто-то сказал что-то умное, но я как всегда запомнила только смысл: "Важно знать, чего ты хочешь, иначе у тебя будет все, чего ты НЕ хочешь". Со мной сейчас так. У меня внутри все только то, чего я не хочу. И я знаю, почему так со мной: потому что я не знаю, что мне требуется на самом деле.

Если кто-то читает меня сейчас и думает вдруг, что на меня нашло озарение, он ошибается. Я так думаю последние три года. Чем ближе подходил конец моего университета, тем острее я чувствовала потребность в новой глобальной цели. У меня было время ее искать, но я ее не смогла найти. Не смогла.

Я понимаю, что кто-то мне может сказать о том, что у меня теперь есть муж, который меня поддерживает, любит, у меня есть родной человек в лице моей бабушки (увы, мама для меня никогда не была родной, даже если старалась), у меня есть несколько близких людей, кому я даже сейчас, в шесть утра могу позвонить и сказать "Я схожу с ума"... и... Но я не хочу никого просить. Я не имею никого права просить разобраться с моим внутренним хаосом. Не потому что я не доверяю этим людям. Скорее, потому что а) я их очень люблю и боюсь возмутить их внутреннее спокойствие б) я привыкла всегда справляться сама в) если даже я не знаю, что мне нужно, кто мне подскажет?
Короче, это я к чему? Мое внутреннее Я требует самореализации. А поскольку у меня всегда было шило в жопе, и я считала себя какой-то мегаоригинальной барышней, я не могу смириться в целями "детишек побольше" или "миллион долларов в год". Нет, я хочу своей ЛИЧНОЙ самореализции. Мне хочется поделиться собой с миром, сделать что-то полезное и быть внутренне счастливой. Хочу, чтобы мой хаос стал упорядоченной системой.

Мне 23. А мне кажется, будто мне 16. Это ненормально. Я схожу с ума уже три года. И особенно усиленно последние полгода. Надо быть сильной.