(когда у меня начинается депрессия на меня находит "муза писательства", все мои друзья и знакомые посмеивались над таким моим даром, но тем не менее им нравились мои произведения.
Недавно меня бросил любимый человек. Я знаю, страдаем мы оба, но с этим ничего поделать не можем. Гордость. Но дело не в этом...
Эту статью попросила меня написать подруга от ее лица. У нее сложилась тяжелая жизненная ситуация: она уже три года встречается с женатым мужчиной у которого есть ребенок, и эта семья и ребенок были запланированы, так что покидать свою жену он не собирается. А моя подруга, всегда была ветрена и ни к чему не привыкала, вдруг влюбилась...
В общем мой труд на ваш суд... (извините, но сокращать пост я не умею))

Я уже давно привыкла к тому, что люди считают меня обворожительной, сексапильной, стервозной, заносчивой, циничной, бессердечной… Может быть, в чем-то они и правы. Я сама создала свой имидж яркой, экстравагантной, сексапильной красавицы и не собиралась его менять. В моей жизни было много головокружительных романов, наверно, даже слишком много для девушки моего возраста. Тем не менее, я никогда не меняла цели в жизни, всегда правильно расставляла приоритеты, просто изменяла пути, по которым я пробьюсь к своему пьедесталу идеала. Я слишком умна и самолюбива для мальчиков своего возраста, слишком эрудированна для их уровня интеллекта, и я слишком хорошо знаю, чего хочу. Быть может в этом и есть моя проблема?

Эти давно завязавшиеся, безосновательные отношения преследуют меня и по сей день. К сожалению, с каждой минутой, с каждой секундой, я все больше осознаю, что они ни к чему не приведут, но, несмотря ни на что, продолжаю все больше тонуть в этом бездонном океане любви, страсти, нежности и ласки. Я люблю человека, который сейчас рядом со мной. Именно сейчас. Ведь в ситуации, которую, по сути, создала я сама, никогда не знаешь, что будет завтра.
Две слишком контрастирующие жизни, никогда и никак не свяжутся вместе. Он – мужчина, прекрасно знающий себе цену, целеустремленный, сильный, взрослый. С ним тяжело, но без него невозможно. С ним плохо, но без него еще хуже. С ним сложно… Но я никогда не сдаюсь. Печально только то, что ЭТО никуда не приведет.

Моя жизнь плавно стекает вниз, как вино по стенкам хрустального бокала. Мечтания, грезы всегда разбиваются о дно реальной повседневности. А я все лечу вниз по пропасти в поисках того самого завершения, которое, к сожалению, по всей видимости пройдет еще больнее чем я того ожидаю.
Меня пугают эти размытые грани… Но с каждым днем меня все больше тянет к нему, и я чувствую свою необходимость в нем. Я плачу… Убивая сама себя, наслаждаюсь этой маленькой душевной смертью.

Это начала конца… Это разбитые мечты… Я знаю. Жаль треск в сердце заглушает призывы разума, и я вновь и вновь звоню и встречаюсь с ним. И снова получив этот глоток кислорода, возвращаюсь к тихой смерти.
Когда это все закончится - я не знаю. Но я точно знаю, что обязательно закончится. И все меньше и меньше хочу этого…

Я мечтаю остановить время… Но оно (время) не хочет останавливаться и агрессивно быстро набирает уже заученный темп. Пробегают секунды, минуты, часы и годы, а он все еще рядом со мной.

Я ненавижу себя… Я презираю себя, за его власть и мою глупую женскую слабость. За его страсть и мою жалкую податливость. За его ветреность и мою сердечную безысходность.
Я люблю его. И ничего не могу с этим поделать.