"Воспоминания.

Я чувствовала как на глазах появляются слёзы, медленно, словно испытывая мою волю. Словно, эти слёзы пытались сломать меня, покорить, надвигающейся истерике.
Но я держалась.
Я слышала биение своего сердца.Слышала как оно мечется, в бесполезных попытках бится быстрее чем позволяет моё тело. Хоть стояла евыносимая жара, и настежь распахнутое окно не давало ни малейшего сквозняка, мне стало холодно. Очень холодно.
Я лежала неподвижно, лишь едва взмахивая ресницами, борясь со слезами. Боялась даже спросить "почему?". Слова застряли в гореле. Я просто знала что услышу, а если знаешь, зачем спрашивать?
В голове всё перемешалось. Хотелось кричать, плакать, дать наконец волю эмоциям. Держать в себе боль так тяжело, да и я, почти никогда себя ни в чём ни ограничивая, редко скупилась на эмоции. Терпение всегда было моим слабым качеством.

А часики тикали. Я слышала как секундная стрелка, медленно, но упроно отсчитывала минуту за миутой. Молчать больше не имело смысла. Впрочем, как и не было смысла что-то говорить. Он всё уже решил. Он собрал вещи упаковал всё в компактную сумку и уже одев куртку, готов шагнуть за дверь. В новый мир, свободный. Оставив позади этот жаркий июльский вечер, неловкость затянувшегося молчания, и меня, уже ставшую воспоминанием.
Но он не уходил. Нет...он пристально смотрел на меня. Чего он ждал? Когда я разревусь как дура и брошусь к нему на шею, с мольбами "НЕ УХОДИ". Ждал, что я буду унижатся перед ним, наплевав на гордость, на достоинство?
.....тик-так.....тик-так....
-Почему? - собрав всё мужество в кулак, я села на кровати. Юбка задралаь так, что его взгляд соскочил на чёрные трусики, но через мнгновение мы встретились глазами.
-Мне с тобой так тяжело, устал...я ухожу, - выяснять что либо? Зачем? Вообще уже ничего не имело значение. Во мне всё умерло.

И вдруг я почувствовала себя такой сильной. Я не упаду в грязь лицом! И слёз моих он не увидит!
-Хорошо. Уходи, - я встала и направилась к входной двери....А внутри всё сжимается. Я смотрю как он обувается.Аккуратно, медленно. Словно не желая уходить, он берёт меня за руку. Затем грустно улыбается, и берёт сумку. Я открываю дверь.
Пожалуй, никогда ещё мне не давалось что либо труднее,чем открыть эту дверь. Но так было нужно, и мне..нужно быть сильной. Я выдавила что то похожее на улыбку и покачала головой. Он попытался поцеловать меня на прощание, но я не позволила.
-Не надо, прощай.
Дверь захлопнулась.....Что было потом....Потом я сорвала маску....
* * *
Несколько минут я стояла у входной двери, а когда шаги его стихли, дала волю эмоциям. Я закричала так, что казалось крик этот, заглушил вокруг всё живое. Слёзы дождавшись своего часа, хлынули из глаз, а кровь резким потом рванула к мозгу....Не удержавшись на ногах, я рухнула на пол. Больно ушиблась коленом, но не почувствовав боли продолжала плакать. Я не чувствовала ничего, ничего кроме пустоты и холода. Когда силы окончательно покинули меня, плакать я была уже не в состоянии, и ощущение реальности происходящего постепенно возвращалось, я открыла глаза. Но долго ещё не могла придти всебя. Избавится от чувства ослепившего меня, лишившего рассудка. Это чувство называется "утратой". Я потеряла того кого любила, на этот раз действително потеряла. И не знала что делать дальше.
Он ведь уходит не впервые. Расставание это ведь не конец. Всему своё время, и быть может судьба предоставит мне ещё один шанс. Он вернётся снова, и на этот раз я сумею его удержать К чему все эти истерики? зачем?
НО СКОЛЬКО МОЖНО ЭТО ТЕРПЕТЬ?????
И тогда в голове моей снова заговорил кто-то чужой. Кто-то, кого я боялась. Не друг и не враг. Просто голос. Но до ужаса пугающий каждым своим появлением , "УБЕЙ ЕГО". А я лишь вздрогнула.
Я не знаю кто живёт со мной в одном теле. Говорит во мне.
.........Иногда вот такие вот глупости......"

Понедельник.
Я гуляю в центральном парке. Сейчас полдень, зной. Но не смотря на жару, людей сегодня больше обычного. В основном, мамаши гуляющие со своими отпрысками. Такие счстливые и довольные на первый взгяляд. Я сижу поодаль от всех и наблюдаю за двумя молодыми женщинами. Они бурно обсуждают кого-то из своих подруг. Заливаются смехом, прерываясь лишь иногда, что бы окликнуть своих детей. Посмотреть не далеко ли они. Затем снова возвращаются к теме своего разговора. Я не вижу в них ничего особенного. Просто две сплетницы, играющие роли заботливых матерей. В тайне мечтающие о свободе, жалеющие что сишком рано обременили себя семейной жизнью.
Но вот дети...Внимание моё привлекли именно дети. Двое мальчишек, лет четырёх. Они бегали по детской площидке. Один держал в руке маленький игрушечный меч, другой щит. (видимо у них был одни набор "рыцаря" на двоих) Первый, с мечом, весьма увлечённо бил другого, второй же карапуз, едва ли успевал отбиваться с помощью пластмассового щита. И вот он пропустил удар...Схватившись за голову он сел на траву и заплакал. Нет,просто заревел от боли. Мамаши мигом казались рядом. Всё что получил обидчик это "никакого сладкого" и лёгкий, едва ощутимый хлопок по попе. Второго же мальчишку мама взяла на руки и успокоила. Через несколько минут битва продолжилась. Один бил, другой отбивался....Но только теперь на много жестче.
"Выживает сильнейший. Или ты, или тебя. Снова заговорил во мне внутренний голос.
Детская забава казалось бы. Но если хорошенько разобраться, это и есть истенное лицо человечества - жестокость. Ведь тому мальчишке нравилось бить...Он испытывал истинное удовольствие....Дети не носят маски, поэтому они кажутся нам такими жестокими, они не скрывают этого. Со временем общество оденет на них маски "взрослых людей", внушая "что хорошо" а "что плохо". Как можно себя вести, как нельзя. Но жестокий ребёнок ни смотря ни на что, никуда не денится. Он живёт в каждом из нас. А когда приходит время, показывает себя. Делая совершенно немысленые,ужасные поступки, не ощущая никакой вины.
В каждом из нас живёт своё маленькое ЗЛО.
КТо-то с ним борется, кто то ему уступает. Все люди носят маски по одной просой причине, они боятся своего истинного "Я". Мир без масок не возможен. Он утонул бы в хаосе и необузданной жестокости.

Я продолжаю свой путь. Мне нужно хорошенько подумать. Правельно ли я поступаю....Верно ли моё решение...
Мысленно, окунаясь в воспоминания, я возвращаюсь к тому кого люблю, больше чем когда либо любила. Я прощаю его за всю боль, что он причинил мне. Он поступил так как посчитал нужным, и я уважаю его выбор.
Я останавливаюсь напротив рекламного плаката с изображением влюблённой пары. Смотрю на их улыбающиеся лица и тоже улыбаюсь. Я осознаю свою вину. И знаю что не буду ничего отрицать, что буду жить с этим до конца отведённого мне срока. Меня это не пугает. Я сама выбрала этот путь и совершу свой грех. Я отказываюсь носить маску. Я готова выпустить своего зверя. Я делаю это не из мести, я делаю это во имя любви.

Вторник
Сегодня у него выходной. Наверно он уже сидит в интернете, а может ещё не вернулся с утреней пробежки. Я открываю ICQ...он дома. Я не хочу ему ничего писать.Всему своё время. Он сам сделает первый шаг. Я просто буду ждать.
Когда знаеш будущее, знаеш что оно зависит от ТЕБЯ, ожидание становится просто ожиданием, а не мучительной пыткой.

Среда
-Забудь его. Зачем так мучаться? - сказала сегодня моя лучшая подруга. Я посмотрела на неё с сочувствием.Она искренне хочет помочь, поддержать меня. По идее. я должна быть благодарна ей за оказанную поддержку. Но я не нуждаюсь в утишении. Слова ничего не значат. Жалость- я презираю. Я не чувствую себя жертвой, брошенной и одинокой. Скоро я стану свободной, а посему...любовь моя, меня не терзает.
-То что я чувствую к нему, будит жить во мне.Сколько? Я не знаю. Может это и умрёт со мной.
-Что за бред. Надеюсь ты не станешь сводить счёты с жизнью? - усмехнулась она. Сарказм. Она пыталась разрядить обстановку. Но всё же в её глазах читалось беспокойство. Я улыбнулась.
-Не волнуйся за меня. Всё будет хорошо,- "Смерть - это часть жизни", говорило во мне нечто.
-Не натвори глупостей, - не унималась подруга. Мне хотелось рассказать ей обо всём. О своём решении. Но она всё равно не понела бы. Никто бы не понел.
-Я всё решу,- больше мы об этом не говорили. Каждый думал о своём.

Четверг
Весь день льёт дождь Он всё-таки позвонил. Причина нашлась. Он забыл у меня кое-какие свои вещи. Сказал что зайдёт в воскресение и заберёт. Я никак ни прореагировала на его звонок. Не испытала на радости,ни грусти. Я просто знала что так и будет...
Это все го лишь предлог. он же не может позвниь простотак, спросить как у меня дела, сказать что скучает. Гордость ему не позволяет признаться что он ПОКОРЁН. Что он тоже любит меня. Страх оказаться непонетым мешает ему сделать выбор... И он продолжает играть в кошки-мышки. Уходть и возвращатся. Мы были вместе совсем недолго, но я знаю его. Знаю что он чувствует. Почему уходит от меня, почему возвращается вновь.
А Я ТАК УСТАЛА ОТ ЭТОЙ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ....Я много раз просила его сделать выбор, но он так и не решился...
За то я его сделала...
Нет сил больше терпеть его слабость, позволять ему такую роскошь как "сомнение". Один из нас должен всё это закончить! Так пусть это буду я...

Пятница
Иногда я чувствую себя сумасшедшей. Действительно, совершенно ненормальной. Я вглядываюсь в лица прохожих...Видят ли они перед собой нормалного, адекватного человека? Или же глаза меня выдают? Или же мысли мои столь очевидны? Скорее всего нет. Для них, я такая же случайная прохожая,девука которую они видят в первый и наверняка в последний раз. Немного сранная девушка,пристально изучающая толпу..зачем мне это?
Что я пытаюсь увидеть в этих глазах? Сочувствие, понимаение,интерес...или же ищу ответы на свои многочисленные вопросы?
Иногда, люди оглядываются, должно быть с мыслью "Я её знаю? Почему она так смотрит на меня?". И тут же забывают обо мне, растворяясь в толпе похожих. А мои любопытные глаза ищут новый объект для наблюдения.
Сумасшедшая ли я? Наверно, нет. Я просто запуталась. Стала чужой сама себе. Стала незнакомкой в зеркальном отражении.
МНЕ НУЖНО НАЙТИ СЕБЯ!
Мне нужно понять кем я стала, что сделала со мною ненависть?...или же это отчаянье?
...а главное ...что там? За чертой человеческого понимания? Какой станет моя жизнь когда я снова обрету веру, когда пойму кто я есть?...

Суббота
Я проснулась рано. В глаза ярко светило солнце. Наконец то погода наладилась. После дождя стало так свежо и прохладно... Чудесный день.
Первое что я делала когда пронулась, вышла а балкон и прикурила. Остатки сна окончательно покинули меня, хотя сердце всё так же учащённо билось. Мне снился тот самый день, когда он ушёл. Всё было как наяву, я даже чувствовала запах его парфюма! Во сне! Немыслемо!
Тяжело было пережить это СНОВА.
Даже странно, почему именно это расставание заставило меня взгялнуть на мир по другому? Сделать то что изменит мою жизнь, навсегда? У меня было много парней. И их я тоже думала что "любила"...Да и сколько раз я расставалась вот с этим,неопределённом человеком? Почему именно этот раз стал решающим, последним...? Чувства утраты больше нет. Что же я потеряла? Наоборот, я обрела, обрела ясность. Понимание, совершенно иного, чего-то незнакомого мне ранее. Я попала в другой мир. Где люди не носят мосок. Где жестокость не осуждается, а принимается со всеми своими ужасами. Где нет нужды и желания выглядить лучше чем ты есть на самом деле. Где эмоции берут верх над разумом, а ненависть подпитывает любовь. Совершенно абсурдный мир! Хаос!
Я обрела себя. Всё вокруг стало настоящим. Теперь я понимаю наскольо сильна моя ненависть. Я ненавижу! Не только ..Его...но и многих тех, кго люблю...
Я больше не сомневаюсь. Завтра он познает всю силу моего мира. Силу ненависти и любви. Жестокость моей истинной сущности!

Воскресенье
В тот момент когда в дверь постучались, я уже была готова. Его "забытые вещи" аккуратно покоились в небольшом пакете возле двери. Последний раз посмотрев в зеркало и убедившись что выгляжу необыкновенно, я открыла дверь.
Прошла всего неделя, а как будто долгие годы. Его лицо казалось мне чужим. Где же тот человек которого я так ждала. Которому хотела открыть свой мир...
-Привет. Я войду? - он удилённо оглядел меня с ног до головы. Наверное тоже испытал такое же страное чувство. Мы стали так далеки.
-Да, конечно. Заходи, - я улыбнулась. Ничто не должно мне помешать осуществить задуманное. Даже то, что человек это теперь кажется мне чужим. Не тем, который покинул меня неделю назад. Я снова засомнеалась. Убеждая себя что это всего лишь моя слабость....
Я ДОЛЖНА ВЫКИНУТЬ ЕГО ИЗ ГОЛОВЫ!
Слабость порождает сомнения! Любовь моя мешает мне увидить в нём истинного мерзавца...Я снова ухожу от сути...
-Как ты? - О, Боже! Я теряю самообладаие. Всё не так как я планировала! Я должна быть сильной!...но он так смотрит на меня! ...как же трудно бороться с соблазном.
-У меня всё в порядке. Кофе будешь? - он кивнул. Мы прошли на кухню.
-Да спасибо, - "Сомнения - слабость!!", говорил во мне голос. И на этот раз я не могла его не послушать. Теперь всё изменилось. Я сделала выбор! Я обрела свой мир!
-Чудесно выглядишь, зайка, - нежно прошептал он мне на ухо. Повернувшись я встретилась с его глазами. Большими, карими. В них горел огонь. Я видела в них страсть, желание покорить меня, здесь и сейчас! Обладать мной, не столько телом сколько душой....
СТОП!
Слишком часто я позволяла пользоваться собой, своим телом....НО ДУШУ МОЮ ОН НЕ ПОЛУЧИТ!
-Я люблю тебя, - прошептала я. Ощущая холод собственных слов. На миг глаза его потеряли прежний блеск. Он не хотел этого слышать.
И как только наши губы слились в поцелуе...я понела. Это конец.
-Ты не хочешь? - удивлённо спросил он, опуская руки на мои бёдра...ниже...ниже....
-Я люблю тебя, - механическим голосом повторила я.
-Познай же силу моей любви! - он не успел ничего сказать. Я ударила его ножом в лицо....по самую рукоятку. В левый глаз....
Брызгнула кровь....А через несколько секунд, его тело обмякло в моих объятьях...

И всё-таки...мой мир Прекрасен!