Хочу написать тебе...но совсем не знаю что...Сейчас мне хочется только вспоминать...вспоминать...вспоминать...Вспоминать, когда были МЫ! Так хочется верить, что Ты ещё вернёшься ко мне..И всё будет как раньше...Что Ты вдруг что-то поймёшь, что вдруг что-то кольнёт Тебя и Ты вернёшься...Скажешь только :ПРОСТИ...И я всё пойму...
Безумно хочу быть с Тобой друзьями...но как это тяжело. Как тяжело смотреть на Тебя и понимать,что Ты просто друг...Ведь Ты не можешь быть мне просто другом. МЫ столько пережили, через такие преграды прошли... Мне кажется невозможным обнять Тебя без волны внутри меня, которая каждый раз накатывает,когда я вижу Тебя. Тяжело...не сказать словами как. Я правда очень хочу стать друзьями...но совершенно не знаю как это сделать... КАк я могу забыть Тебя, как моего любимого Зайчика...Как Ты можешь стать обратно просто Мазаем? Даже страшно представить,что я когда-нибудь начну так к Тебе обращаться...

Как же мне не хочется забывать обо всём. О НАШЕМ С ТОБОЙ МАЕ!О НАШИХ бессоных ночах у меня, в Свинушках.Ты помнишь? Как Ты сначала ушёл, но я почувствовала, что Ты вернёшься и сидя на кровате ждала Тебя. И Ты вернулся, испугал меня и брата. А потом просто стоял у окна и думал. Потом ты залез в форточку, помнишь? Помню, как в те моменты, я ужасно хотела тебя...но сама не понимала этого. Как было ужасно страшно, ответить тебе, что хочу!

О НАШЕЙ ПЕРВОЙ НОЧИ! Как мне было просто жутко страшно. Хотелось плакать, но я так боялась обидеть Тебя этим. На всю жизнь мне запомнились твои слова перед тем как всё это произошло : "Зай, ну ты прям как смерить сидишь", "У Зайки глазки блестят" Никогда не забуду эти слова...Никогда не забуду как мне было ужасно больно в ту ночь, ужасно стыдно. Мне вообще в это не верилось. Не верилось в то, что МЫ это сделали. Что это произошло с Тобой. Помню утро, после этой ночи, когда я не могла от боли пошевелить и пальцем...Помню, когда Ты пришёл вечером, а мне было ужасно стыдно смотреть Тебе в глаза. Я так боялась, что у Тебя испортилось мнение обо мне. Ты очень долго не подходил ко мне. А мне было так плохо и так больно физически и морально. Но когда ты подошёл и пообещал, что мы увидимся в Москве и всё будет хорошо, я стала вновь счастливой! Помню, что в эту ночь, Ты так и не ушёл. Мы всю ночь просидели в тераске. Ты ещё тогда обиделся на меня. А потом покурил, однял, так крепко и сладко и сказал : "Прости меня,Заюш!Я тебя люблю!" Как же я была счастлива тогда. Я бы сейчас отдала всё на свете! Всё, что у меня есть, только бы услышать эти слова с глубоким смыслом и искренне.

15 июля...ты же помнишь?Нашу первую ночь в Москве?

Самый счастливый из наших вечеров... Я лежала в одежде, смотрела куда-то в пустоту. Тогда только закончилась страшная гроза. Я чувствовала твоё горячее дыхание у меня на щеке. Было так спокойно, никаких мыслей. Не плохих, не хороших. Их вообще не было. Я ещё не могла тогда отойти от впечатлений этой ночи. Ты лежал крепоко обняв меня, так будто боялся, что я уйду. Я взглянула и поняла, что у тебя те же самые ощущения, что и у меня. Шок. Мозг не мог переворить столько эмоций, столько счастья. Через некоторое время, я даже не знаю через сколько, оно казалось стояло на месте, я поняла, что начинаю засыпать. Взглянула на тебя... Ты уже спал, так тихо... Я решила поддаться сну, но мне вдруг стало так тесно, душно. И я поняла, что так не засну. Я аккуратно вылезла из твоих объятий, что бы не разбудить. Хотя напрасно старалась, но это только сейчас я знаю, что сон у тебя даже через чур крепкий. Тихонько взяла свежую одежду и пошла в ванну. Быстро, почти засыпая, приняла душ. Это оказалось на столько кстати, тело так расслабилось. Затем оделась и пошла спать. Но не к себе в комнату. Я пошла спать в комнату брата. Легла прямо в одежде на кровать, накрылась одеялом и тут же уснула. Проспала я совсем мало. Я сплю ужасно чутко, проснулась от того, что дверь открылась, на пороге комнаты я увидела Тебя. На лице у тебя был испуг и недоумение. Ты был такой сонный... Я улыбалась, глядя на тебя. Ты постоял там секунд 5. Испуганно глядя на меня. Я хмыкнула улыбаясь. Ты подошёл и тут же лёг со мной под одеяло. "Убежала от меня "- сказал ты как- то немного расстроено и обижено, но удивительно нежно и ласково.
Никогда в жизни, я не забуду этот вечер, эту ночь и это утро.

Я никогда не забуду тот день, когда ты подарил мне Сеню. Я была просто в восторге. Столько нежности, сколько в тот день, я не ощущала по отношению к себе никогда в жизни. Хотелось дарить целому миру улыбки. Хотелось всем рассказать какой ты у меня! Какой ты у меня добрый, нежный, любящий и понимающий! Я и подумать не могла, что ты можешь, что-то мне подарить...Я вообще об этом не думала никогда. Какой же это был для меня сюрприз! Помнишь, как в слудущую неделю, я вообще не выпускала дома его из рук. Таскалась с ним, как маленькая девочка. Маленькая, но такая счастливая! А вот ещё вспомнился один день, когда Ты спросил меня будем ли мы продолжать встречаться осенью или всё закончится... Я была на столько удивлена этому вопросу. Я так любила тебя, что просто не понимала вопроса. О чём вообще могла идти речь?

День Города с Викой и Максимом, как было здорово, как НАМ было хорошо. Помню,что это был Твой последний день в Москве... МЫ ехали в метро и слушали "О чем то лучшем" Я начала плакать после 2ой строчки... Как было тяжело думать о том, что ты уезжаешь...Не верилось... А МЫ ведь тогда были ещё совсем детьми... Но как МЫ привязались друг к другу... Как МЫ влюбились... И в мыслях не было представить другова на Твоём месте.

А осень? НАША ПЕРВАЯ ОСЕНЬ??? Ты помнишь? Когда у меня болела бабушка и я ездила на автобусе каждые выходные к Тебе. Как МЫ проводили вечера и ночи на хате. Я просто не могу представить, как Ты будешь любить там кого-нибудь другова! Будешь с Такой же нежностью и страстью обнимать там кого-то, как и меня когда-то. Нет такого не будет...Ты же сказал, что никого так не любил, как меня! А я больше вообще никого не полюблю. Я не хочу и не могу.
Сентябрь! Ты помнишь, как МЫ встретились с тобой? После такой долгой разлуки. Как МЫ отвыкли друг от друга. Это ведь просто невозможно было передать словами...Ты помнишь? Мне кажется такие чувства бывают раз в жизни. Мне кажется их просто нельзя забыть.
Не забывай, пожалуйста....

А помнишь как мы переписывались всю осень. Казалось без твоей смски можно просто сойти с ума. Помню, как мы клали дург другу деньги. Не могли не общаться...Помню, как Ты даже начинал психовать из-за того, что у меня не было денег или если я потратила их на что-нибудь другое. Как ты запрещал мне строго на строго ходить к кому-нибудь на ночь. Когда осенью, я всё-таки отпросилась у Тебя к Грихе. Потом позвонила Тебе, как Ты хотел,что бы я пошла домой. И пошла- пьяная, в три часа ночи, но пошла. Дверь ещё была закрыта на щеколду, я разбудила папу. Но мне было всё равно. Мне нужно было прийти и позвонить тебе с домашнего. Ты же так волнуешься, Ты же так боишься, что со мной что-нибудь случиться. Ты так боялся меня потерять...

Никогда не забуду запах, той, НАШЕЙ- с Тобой зимы, когда МЫ справляли двоём Новый Год. Любимый праздник, на едине с Тобой! С самым любимым и дорогим человеком на свете! У меня ещё и подарка не было толком...Стыдно...До сих пор...Наверное лучше бы вообще ничего не дарила, хотя наверное Ты уже и забыл, что это был за подарок...Неважно..
Зима.Та зима пахла талым снегом, холодом и Тобой. Если бы я могла изобразить ее в картинках, то я бы нарисовала заснеженные дворы, розовый закат, Твой нежный взгляд и Твою улыбку. Ты грел меня в эту зиму в своих объятиях, своими губами и словами. И капли тающего льда бежали по моим щекам. Ты всегда был очень теплым. Я помню Твой тёплый мизинчик в моей ладони. Мы шли по улице- курили, болтали, смеялись и целовались. Мы были счастливыми. Когда ты со мной рядом у тебя всегда горячие губы,даже зимой, в любое время года. Они самые горячие на свете. И эта зима была самой нежной и теплой, не смотря на свои совсем невысокие температуры. За эту зиму, за эти слова, за эти губы, за эти руки, за твой тёплый мизинчик, за эти глаза и за нежность. Просто спасибо...

Весна. Наш первый годик. Помнишь? Мы не были на него вместе. Но я приехала после. Ты ещё пил за него залпом! Как нам не верилось, что прошёл уже целый год... Та весна была тоже не забываемой... Наша ночь у Юшки, помнишь? м? Так было...я не могу подобрать слова... Да тут они и не нужны... Я уверена,что ты не забудешь про это. Не за бывай, пожалуйста... А помнишь в ту весну, мы засыпали вместе целую неделю... А утром, я тебя будила и ругала, за то, что ты опять уснул со мной...
Я помню всё, как я учила Тебя кататься на коньках: "Мне нужна подмога!=)))" Как мы ходили с Иринкой на каток.
Я не знаю, что мне делать со всем этим...Как мы катались летом на каруселях. Как я ждала тебя с работы. Со всеми этими воспоминаниями...Они сильнее меня...

Мне ужасно Тебя не хватает=( Когда вчера ложилась спать, очень долго не могла уснуть! Лежала и смотрела в окно. Там как всегда в доме напротив горели те же самые окна, что всегда... У меня в душе всё разрывалось, я лежала и просто плакала... И даже Сеня, мне кажется, как-то загрустил. Он как всегда сидит в углу кровати, но только уши упали ему на глаза, как-будто он не хочет, что бы я видела его расстроенного, грустного взгляда. Я обняла его крепко-крепо и плакала...Казалось,что он тоже очень страдает. Что ему тоже ужасно больно.И что он плачет вместе со мной. Он стал символом НАШЕЙ ЛЮБВИ! Он самое дорогое,что осталось у меня после Тебя. Я наверное даже Кролю не так люблю, как его. А как Ты приехал и подарил мне её! Как я была рада...Как мне хотелось её увидеть, когда она была ещё у Тебя.
Я лежала и вспоминал всё с самого- самого начала. И даже не с мая. А с того момента, когда я действительно захотела быть с Тобой. Когда я уже совершенно точно определилась, что никто другой мне не нужен. Это было давно, каким-то летом, когда вся наша шумная компания сидела, как всегда ночью. Все разговаривали, смеялись, прикаловались, а мы с Викой сидели на дубах полулёжа и молча- загадывали желания на падущие звёзды. Да... это мне очень запомнилось. Я успела один раз загадать желание и где-то через год оно сбылось.
Я никогда не забуду зиму, в которой я не спала наверное ни одной ночи нормально, ночи на пролёт МЫ болтали по мобильникам по три секунды.Помнишь? И даже тогда я была счастлива, что ТЫ со мной, пусть ТЫ был не мой, но ТЫ был со мной. ТЫ вседа звонил, писал, никогда не забывал про меня! МЫ тогда были лучшие друзья, для меня это было так трудно, но на большее, в то время, я не расчитывала. Ты говорил, что у тебя девушка и я не смела встреватьв ваши отношения. Конечно же никогда в жизне я не забуду первомайские праздники, когда в первые в жизни услышала от Тебя эти три слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Ты помнишь, когда это произошло? Это было у Кисы в беседке. Ты сказал: "Вот я тебя люблю, честно! А ты меня любишь?" А я молчала, я боялась сказать Тебе, что люблю. Боялась даже просто кивнуть головой.
Вспоминала, когда МЫ впервые провели 11 часов вместе, двоём. И были очень сильно удивлены, что нам мало. Помнишь? Мы лежали у меня на кровати и целовались. Ты гладил меня по волосам, гладил своими нежными пальчиками мои губы и брови. Целовал меня. Ты тогда ещё сказал, что я похожа на русалку...=)
Вспоминаю всё и понимаю, что хорошего было совершенно точно больше, чем плохого. Понимаю, что не смогу справиться с чувствами. Понимаю, что не смогу никогда забыть, никогда! Просто даже потому что не хочу ничего забывать! Потому что Ты человек, который подарил мне очень много счастья, просто море, с Тобой я была счастлива по-настоящему. Понимаю, что я люблю Тебя, как никого никогда не любила... Люблю больше всей своей жизни...

Очень хотелось, что бы Ты был рядом, что бы Ты обнял меня... Я представляла, как Ты там у себя дома лежишь и тоже думаешь обо мне!Тебе тоже трудно уснуть и Ты тоже мечтаешь, что бы я в этот момент была рядом....
Неужели это правда будет так.Мне не верится, что между нами просто дружба...Мне не хочется в это верить.Я не могу сейчас найти себе место в своей собственной комнате! Не знаю чем заняться, кажется как-будто я кто-то или что-то лишнее в этом мире...без Тебя.
Сижу и не знаю, что делать, всё сразу стало серым...
Не могу поверить, что я буду всегда засыпать без Тебя, что никто не накроет меня тяжёлым, ватным, тёплым одеялом, не погладит руку перед сном. Не пожелает на ушко спокойной ночи и не скажет в конце самые дорогие для меня на свете слова "Я тебя люблю, Зай"
Потерялся смысл жизни...он действительно потерялся... Всей моей жизнью, казалось, было ожидание. Ожидание для меня стало счастьем! Я ждала, верила и надеялась. Ты даже представить не можешь, как я Тебя ждала... Ждала, что МЫ будем жить, как нормальные люди. Что Ты отучишься и приедишь жить в Москву! Что МЫ будем вместе! И вот вроде бы уже дождалась, ждала больше 2ух лет...И чего я дождалась...?Спала в Твоей футболочке, она так Тобой и пахнет, казалось, что Ты рядом со мной. Такие странные ощущения были. Я когда засыпала, то улыбалась, потому что мне казалось, что Ты со мной. Но одновременно у меня текли слёзы, потому что я знала, что Ты уже не со мной...=(

Зай, а помнишь, НАШ любимый ГУМ? НАШ любимый балкончик? Прошу тебя, пускай он останется НАШИМ! Это очень важно...Быть может,когда-нибудь Тебе захочется побыть там одному и повспоминать про НАС... Я так буду делать очень часто... Может быть,когда-нибудь МЫ встретимся там снова. Я буду ужасно на это надеяться...Это будет моей мечтой...

Ты…да это действительно Ты! Тот самый, тот единственный, тот…который не надоедает и никогда не надоест, тот которого не на кого не хочется менять! Что там говорить, даже в мыслях нет такого!
А ведь на самом деле Ты научил меня любить. Помню, когда-то я ещё не могла сказать Тебе, что люблю, не могла сказать ни потому что я не любила Тебя, а просто потому что не могла сказать такое человеку. Да-да не могла сказать эти простые, но настолько красивые 3 слова! Почему не могла…? Да мне и самой хотелось бы это знать.…Не знаю… Когда-то Ты буквально заставлял говорить меня это, но я не могла…
Ты первый, первый кто действительно вкладывает в это признание душу, да что там душу, Ты вкладываешь в него самого себя. Первый кто любит по-настоящему. Именно любит…
Ты говорил, что никто не сможет полюбить меня сильнее чем Ты, или хотя бы так же сильно… Я верю! Я это знаю!
Просто не могу представить себя без Тебя, Тебя без себя! Я уже настолько привыкла жить Тобой, Тобой одним, болеть Тобой, страдать по Тебе! На сколько МЫ не были далеки, в какой бы только ссоре МЫ не были, я всегда была уверена. Уверена, что ТЫ всегда будешь только МОЙ, что Ты никогда меня не предашь!
ТЫ первый, первый кто волнуется, переживает за меня, переживает всё со мной, все мои проблемы, что бы стало хоть чуть-чуть, но легче, Ты заботишься обо мне! Ты делал всё для меня! Всё что можно и пытался делать то, что невозможно… Ты для меня идеал, тот самый которого многие ищут пол жизни и больше…
Мне плевать на расстояние между НАМИ, плевать на всё и всех, кто может встать между НАМИ! Я хочу, что бы Ты всегда был рядом, чувствовать запах, прикосновения, дыхание, видеть Тебя каждую секунду своей жизни, слышать Твой до боли родной голос.
Хочу дарить Тебе свою любовь всю жизнь, да что там любовь, я хочу подарить Тебе всю свою жизнь...

Когда мы были ещё лучшими друзьями... Вспонилось, как же я переживала... Для меня ты был с другой, хотя на самом деле такого не было... Как же я переживала, не спала ночами- думала о тебе, нервничала по любому поводу, цеплялась к каждому слову, к каждому выражению... Была в вечных сомнениях, смятениях... Сейчас я даже не понимаю, как я могла жить без тебя, думая, что у тебя есть девушка по которой ты страдаешь, ссоришься, меришься... А я всё выслушивала, пыталась смеяться, давать советы. А в это время в душе было такое...просто невозможно описать словами. Сердце переполнялось чувствами и ему было очень трудно их удерживать в себе. Оно вот- вот дало бы трещину. Мне кажется, что раньше,когда мы были лучшими друзьями, я была намного сильнее. Я жила, мечтала страдала по тебе. Выслушивала, как ты мне в очередной раз рассказываешь якобы про свою девушку. Конечно после этих рассказов, я сильно отбивала руку об изголовье кровати. А потом ныряла в водопад слёз. Но я находила в себе силы общаться с тобой дальше. Потому что на тот момент-это для меня было подарком судьбы наверное... Как же я могла жить без тея раньше? Я всегда по настоящему желала тебе огромного счастья! В то время, я даже не подавала никакого вида на то, что у меня есть какие-то чувства, кроме дружбы! Если бы я только знала, что никакой девушки не было, что ты травил меня этим, просто ради того, что мечтал увидеть, услышать, почувствовать хоть каплю моей ревности!Если бы я только знала! Я думала, что ты счастлив, чего тебе и желала. И не пыталась влезать никуда! Если бы я только знала об этом тогда....
Как я могла без тебя жить? Как? Неужели я настолько была сильнее?


Закрываю глаза, а передо мной Ты. Такой вот сидишь, как всегда, рядом со мной. Ты мне снишься, Ты всегда в моей голове. Ты не выходишь из мыслей. Ощущение, что Ты меня загипнотизировал, что Ты меня приследуешь и я ничего не могу сделать... Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты ............ Я никак не могу вычеркнуть Тебя. А внутри пустота, такая пустота, которой я ещё не ощущала никогда в жизни...просто пустота, боль и обрывки мечты... пустота, которую хочется заполнить тобой и только тобой! И больше никого туда не подпускать.


Как же было больно, грустно и страшно слышать от тебя эти фразы, режущие слух и одновременно сердце. Режущие мои надежды и мечты на кусочки, которые я наверное уже никогда не склею...

А вот эти слова по асе, ты помнишь? у меня всё в сохранности:

Мой Зайчик=) (11:01 PM) :
За твои необычайно красивые глаза,
за твою ангельскую улыбку,
за твою неисчерпаемую доброту,
за твое понимание,
за твое доверие,
за то что ты меня любишь,
за то что ждешь,
за то что не предаешь,
за то что всегда меня поддерживаешь в трудную минуту,
да хотя бы за то,что ты мой Заяц!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗА ТО,ЧТО ТЫ ЕСТЬ!


Я не вспоминаю!?!Я не скучаю!?!Да ты спроси у Костяна,Шалуна или Пука,я каждый день о тебе говорю,каждый день у Пука о тебе спрашиваю!Когда захожу к Пуку каждый раз говорю зови Ольгу!Каждый раз когда сижу у тебя дома на диване или на твоей кроватке,каждый раз,каждый,каждый раз говорю как мне тебя не хватает.Клянусь я даже Пуку говорю что я по тебе скучаю =( я тебе КЛЯНУСЬ!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!Как бы ты на меня не говорила!И Что бы ты обо мне не думала!

Малыш, какой же ты у меня хороший! Ты просто ангел мой! Я просто обожаю тебя! Ты самая моя красивая и любимая Малышка! Никого нет в мире лучше тебя! Спасибо тебе Зайчишь! Красотулька моя, я не знаю, что бы я без тебя делал! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ЛЮБЛЮ!!! Ещё ты самая добрая, нежная и самая ласковая в мире! Честно- честно- причестно! Я не могу представить себя без тебя! Ты океан, а я твой берег, точнее бережок! Я тебя люблю Леденец мой сладкий! Леденец не от слова лёд. А от того что ты сладенькая. Как сотни тысяч тонн сахара, глюкозы и фруктозы, растворённых в одной капле воды!
Ты будешь прекрасной, нет, замечательной, нет, обалденной, нет. Блин, у меня даже слов нет! Ты будешь мировой мамой, наилучшей на белом свете! Твоё терпение твёрже алмаза и хрома, твоя доброта перевесит всю Землю, твои глаза глубже Тихого океана, твои объятия шире вселенной, твой поцелуй слаще мёда. ТЫ МОЙ ИДЕАЛ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Я хочу прикоснуться к тебе и обнять посильнее, прижать к груди и в который раз понять, что лучше тебя мне никогда не найти!
Я прочитал тебя как книгу. Но в книге итог ясен обычно в конце, но начав читать тебя, я с первого абзаца, с первой строчки,с первой буквы, лишь прикоснувшись к первой странице понял, что ты, это самое лучшее издание с единственным тиражом, что я не найду такую больше нигде. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! МОЙ МАЛЫШ!!!

Как можно после таких слов забыть тебя?Быть с тобой друзьями...как?


Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ.
Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.
Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром?Для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого...
Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...
Ты даришь мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что ты рядом со мной, такой нежный и внимательный!

Мне многие говорили: "Ты правда веришь, что он верен тебе на таком расстоянии? Тебе не кажется это просто глупым и смешным?Такие долгие отношения с человеком, который живёт в другом городе, это ведь бред!" А я всегда с таким чувтвом любила объяснять это. Что меня полностью устраивает то, что есть и было между нами. Лучшего, я искать даже не подумала, потому что лучшего просто НЕТ! Я полностью была уверена в тебе. Мы столько пережили вместе всегда были откровенны друг с другом. Когда люди удивлялись нашему положению, я спокойно объясняла им, что идеалы у всех разные. И что Ты именно мой идеал. А они просто слабые люди или просто никогда не любили. На что конечно получаю в ответ массу возражений. Да как бы не был Ты далеко, 2 дня в месяц с Тобой, мне не заменили бы 30ти с другим. Тот, кто не был в нашем положении, даже представить не может, какие в этом есть плюсы. Какие ощущения мы испытывали, когда встречались. Объяснить их на словах, МЫ не могли даже друг другу. Хотя точно знали, что испытываем одно и тоже. Это чувство нельзя описать не не одним словом, не на одном языке. Это действительно просто потрясающие мгновения. Всё начинается будто занова. Только наши движения, приконовения, взгляды имеют обсолютную волю и могут позволить себе всё, чего только пожелают. Это непередаваемое ощущение, когда после стольких дней, МЫ вновь прикасались щекой к щеке и чувствовали, как бьются наши сердечки. И ради этого стоило верить и ждать.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя за руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по волосам.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.