[this is the end, you know, leavin' the place we had when all wrong...] Дневник

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 22:49 (ссылка)редактировать
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустое

Вот мы и расставили с тобой все точки над i. Теперь это Конец. Окончательный. А мне почему-то плохо. Никогда не думала, что заплачу из-за тебя... Но заплакала, и не раз. Да, наверное я сейчас пишу всё, все что накопилось за полгода наших отношений... Наверное ты должен бы знать это. Но я не скажу тебе ничего. Ведь мы друзья, а друзья не могут испытывать друг к другу такого.
"was ia ponimau,wto nujen bil tol'ko tebe.... Ti mne doroga... No ne bolee 4em drug.... vce ravno, cpacibo tebe za vce....Za moe otnowenie...Prosto ia egoist..." И все. Одна короткая смс меняет жизнь. Рушит все. Не то чтобы я ожидала другого, по-хорошему мы с тобой не пара уже недели две... Но почему-то в душе я еще надеялась, что что-то наладится. Что ты опять напишешь, что любишь, я подуюсь и прощу. Если не прощу-выйду поговорить по телефону на немецком, а ты выйдешь за мной и начнешь спрашивать, неужели мне совсем пох. Напишешь в асю, что я лучшая и прекрасно выгляжу, и выйдешь, чтобы не получить ответ сразу. Но этого больше не произойдет. Никогда. Так непривычно и скучно без нашей авантюры... Без наших ссор... Да-да, я скучаю даже по ним... И по тому, как мы выясняли, какими будут наши дети, и по тому, как до драки ревновали и бесились из-за всяких глупостей. Ты многое мне дал понять. Ты многое мне просто дал. Ты внес в мою жизнь смысл. Пусть порой я тебя ненавидела(ведь, согласись, было за что...),но ты давал мне эмоции и краски, которых мне порой так не хватало. Любила ли я? Сложно ответить. Знаешь, порой действительно казалось, что да. Особенно в те минуты, когда я сидя дома и слушая Иглесиаса на секунду вспоминала о тебе-и в эту же секунду мне приходила твоя смс "Kiiiis, obojau tebia, o4 cku4au(" и я улыбалась телефонной трубке и отвечала тебе, сидящему на курсах. Люблю... Слишком громкое слово для нас обоих. Мы слишком стеснительны и горды, чтобы это говорить. Слишком громко. Но когда-то сказали это друг другу в первый раз. Я ненавидела тебя за твою скрытность. За то, что постоянно хамишь. За то, что давишь на жалость. И любишь вызывать ревность. За то, что вокруг постоянно девочки. За то, что прогуливаешь. За то что куришь. И ведешь себя как недочеловек. Я жаловаласаь. Я злилась. Я хотела бросить тебя. Не знала как. Ты вел себя как тварь. Я отчаивалась. И вот-опять все хорошо. Опять примирение. Я опять сижу за тобой на литературе и любуюсь твоими длиннющими ресницами. А ты в этот момент пишешь мне смс, что сегодня я еще лучше чем обычно. Я вела себя как полная эгоистка. Я вела себя по-свински. Да. Но ты же знаешь, что я совсем не сахар, и в этом мы тоже два сапога пара. Что если меня разазлить-я понесу такую несусветную чушь, что уши завянут, ты со злости выключишь асю, а я уже приходя в себя, начну думать, как извиниться. Вспоминаю как ты под громкий крик Натальи Алексеевны-"Убери телефон или выйди из класса!!!"-невозмутимо продолжаешь писать мне "Ti ne pishesh' uje polchasa...(( Eto zna4it, 4to ti menia bol'she ne lubish???(("-так наивно и трогательно... Когда ты недопонимая мои слова присылал кучи смс с вопросами, потому что тебе казалось, что я хочу расстаться... Или проснуться с утра и прочитать 3 новых сообщения- "00-07: мой зайчик уже спит?/ 01-06: спокойной ночи, кис...сладких снов... обожаю тебя. чмок))))/ 07-30: кисанька, доброе утро)))а ты мне снилась =** я уже соскучился, скоро увидимся) ". Да. Ты меня избаловал. Приучил к этому вниманию. К этому ожиданию смс, звонков, пиканья аси... Я ведь до сих пор не могу осознать, что этому пришел окончательный конец. Еще часа три после сегодняшней твоей смс, которая перечеркнула все(хотя у меня в памяти телефона тысячи черновиков тебе с предложениями расстаться, и обьяснениями, что мы не пара...), я ждала... Ждала, что ты как обычно напишешь, что ошибся, пошутил, был пьян, перепутал... Я бы заставила себя поверить. И возможно, мне былобы легче. Хотя, расставив все точки над i, даже самые неприятные, мы сложили с себя ответственность, и как будто камень с плеч... Но знаешь, ты наверное удивишься, но мне больно. Больно и пусто в этом мире без тебя. Есть люди, которыми я дорожу куда больше-мои друзья. И они рядом. И я люблю их. Но что же у меня к тебе? За эти полгода? А ты мне нужен. Как воздух, кусочек воздуха. Без тебя трудно дышать. (Нет-нет, я не страдаю от разбитого сердца, до этого ты не дотягиваешь.)Но мне серо и уныло без тебя. Зато сейчас между нами правда. Никакой лжи, нам больше нечего друг от друга скрывать. Но... Легче ли мне от этого? Может мне проще было бы жить во лжи? Или мы обманываем себя сейчас? Да нет наверное, сейчас ты уже не любишь. Так должно было быть и это правильно. И вообще, ты не заслуживаешь ни моих слез, ни того, что я тебе сейчас написала, "друг". Но что мне теперь делать в школе, когда ты появишься в двери класса? Куда смотреть вместо твоей улыбки,глаз,спины? Что делать с нашим выпускным, на котором мы обещали быть вместе и лучшей парой школы? Не надейся, что я влюбленная идиотка. Но пойми, мне трудно. Очень трудно привыкнуть к мысли, что ты друг. Можно ли дружить так? Мне просто тошно будет слушать твоё нытье про очередную Машу, Дашу, Марину... Я не смогу. Должно пройти много времени, пока все устаканится. Полгода-не шутка все-таки. Знала, что ты дрянь. Пыталась спасти от тебя много кого-и в результате больно ты сделал мне. Мне непривычно и нелегко. Конечно, я переживу и скоро забуду. Конечно, все в прошлом и ты идиот. Но... Все вышесказанное силы не теряет. Как бы я не хотела это скрыть. Я не скажу тебе ничего. Я радостно отвечу "Druzia-tak druzia,ja k tebe davno kak k drugu otno6us))) ne grusti))))" и ты ничего не поймешь, что на самом деле. А вечером зароюсь в одеяло, буду перечитывать тонны наших смс, вспоминать все лучшее, что было, слушать нашу песню и плакать. Как последняя идиотка. Но и последняя идиотка сентиментальна, иногда истерична и может о чем-то сожалеть. О том чего больше никогда не будет. с одной стороны больно. С другой-мне так лучше и легче. Все к лучшему.
Но почему тогда я так боюсь, что сейчас ты войдешь в асю, твои три черточки станут он-лайн и ты не дай бог, заговоришь со мной? Почему теперь дергаюсь от этото и боюсь сболтнуть тебе лишнее??
Прости меня за все, мы оба были неправы. Но теперь все в прошлом. Это, наверное, последнее такое искреннее к тебе обращение. Которого ты никогда не прочитаешь. Чмок в последний раз, котенок...
[358x327]