Не поленитесь, прочитайте, особенно молодые девчёнки, которые свято верят в чистую и взаимную любовь, со счастливым концом...Никогда не повторяйте моих ошибок...

Я со слезами на глазах возвращалась оттуда,куда совершенно не хотела ехать,оттуда,где я просто погибала со скуки и безумно хотела домой.И всё это было,пока я не встретила человека,который не дал мне времени даже подумать,хочу ли я быть с ним, да в принципе я и не собиралась думать!Во-первых он изначально мне очень понравился,хотя когда я пошла гулять с их компанией,все его друзья начали замолаживаться ко мне,и мне не было чего терять,ведь нужно было как-то поразвлекаться.Но потом я поняла,что всё это не ради развлечений,он реально мне понравился,и уже через два часа после нашего знакомства мы ходили,держась крепко за руку.....Я знала,что у меня остаётся всего три дня...на следующий день и он узнал...начал меня просить остаться.....Я умоляла родителей,но все мои просьбы были проигнорированы....Я купалась просто в его объятьях и поцелуях эти три дня,точнее виделись мы только вечером и гуляли до утра.

Я вернулась домой и моя жизнь покатилась просто ко дну..Мне не нужно было ничего из того,что у меня было...Всё просто остановилось,меня ничто не радовало...Мне так обидно было,что я не осталась там,я считала, что всё могло быть замечательно.Мы созвонились,он сказал, что очень ждёт моего возвращения...Приходив в свой любимый клуб,я закрывала глаза и представляла тут дискотеку,где мы были вместе с Серёжей...она намного хуже обустроена, да и знакомых меньше, друзей почти нет...но мне там было лучше,но не могу понять: чем? И в чём дело?Парень там был?Так и тут у меня парень был....Друзья?Какие друзья...их там вобще нет,а тут мне все друзья....Наверно дело просто в Серёже...он как-то поменял меня...и это все заметили...шли дни, которые не несли никаких событий- пустые серые дни, в самый разгар лета...на берегу у моря....Жизнь просто пролетала мимо меня- я замкнулась в прошлом.

У меня появилась возможность вернуться к нему..Я позвонила, в его голосе была слышна радость, сказал, что очень ждёт, что наконецто мы опять будем вместе..Оставалось всего несколько дней, но я узнала, что он послезавтра уезжает в Днепр ...Я боялась,что приеду,а он не вернётся,хотя сам же и просил меня приехать. Я очень боялась что если он поздно приедит или вобще не приедит,я просто разочаруюсь в жизни...просто навсегда...что я опять стану зомби,которого ничто и никто не волует.С надеждой на то, что бы быть с ним опять я поехала опять в этот город к родственникам, но у меня были и другие конечно причины,но это была основной.Ехав в поезде я отправила днём смс Серёже,что 31 июля приезжаю,что хотелось бы увидеть его как можно быстрей....а в ответ тишина....почему он молчал?я не понимла этих отношений....я ведь так ждала этой поездки...каждый день...каждую ночь....каждым кусочком тела чувств [500x375]овала то,что чувствовала тогда. Просто,закрыв глаза,я возвращалась в прошлое..а он молчал...

Я приехала..Сердце было не на месте...он в Днепре,когда приедет неизвестнно...боялась,что тогда уже будет поздно.....Ведь сам меня вынудил приехать сюда,сказал что вернётся 1-2 числа,обесчал,что позвонит гдето 31,какраз в календаре сегодня это число..он молчал.От избыточных переживаний, я взяла в руки гороскоп на эту недельку,там было сказано непереживать,что тот,кто вам небезразличен от вас без ума!Он так и молчал...

звонила его сёстре,к которой он со второй сестрой поехал в Днепр.Она сказала,что билеты они никак не могут взять и вернуться домой... А о нём ни слова.Не понимала, что творилось..Я отправила ему таки смс,в которой написала,что я тут уже..она так и ему и не дошла,пришёл отчёт,что недоставлено.Как же можно было так врать мне, говорить о том, что скучает, звать вернуться, настаивать на моём возвращении...он молчал...Так прошло семь самых ужасных дней в моей жизни.Здесь всё напоминает о нём...Только те же места,где мы ходили за руку...те же дискотеки,бары....Я,сама не задумываясь, вспоминаю все мета где мы целовались,где всё было так хорошо....Из окна моей комнаты,в квартире, что в этом городе видна остановка,где обычно останавливаются такси.Каждую ночь,возвращаясь домой,наше такси останавливалось на этом месте.....В последний день мы вышли из машины,было уже светло.Тогда и был наш последний поцелуй,я как чувствовала тогда,что это в последний раз...Каждую ночь подходила к окну и увидив там остановившиеся такси,закрывала глаза,и вспоминая ту последнюю ночь,когда мы были ещё вместе,когда мы гуляли, держась за руки.Я не могла удержаться от слёз, мир для меня потерял все краски, в голове играла всё одна и та же песня-наш первый танец.Господи,какая же я дура!Я ехала за столько километров,что бы увидитть его и быть с ним.Как хотелось просто остановиться и и вернуться в те дни,в которых я была счастлива,в которых небо казалось таким голубым,несмотря на то,что лил дождь,постоянно лил дождь,ломал деревья ветер, и было так холодно на улице...но я даже не думала об этом,потому что знала,что меня ждёт,человек,который очень нужен мне.

Последний день...вечером позвонила его сестра Аня(моя подруга), сказала, что они только приехали, позвала идти гулять...А он всё молчал.Мы посидели в одном баре,выпили неплохого вина,она рассказывала про то как они съездили,что Серёжа действительно хотел уехать домой числа 31,но не было билетов....странно он мне даже не сказал это...Опять курила.....Потом пришёл он....и без каких-то смущений так просто подошёл и поцеловал....Расспрашивал как у меня дела,рассказывал разные истории с Днепра...Но всё уже было не то....А он пришёл такой же красивый й как и был,нисколько не изменился...В ходе этого вечера,я поняла что мы разные наверно,слишком разные с ним...а главное то,что помоему ему совершенно наплевать на меня.Я с ним постоянно ругалась...Уже были не те поцелуи...не те объятья...всё не то...всё не то...И это было самое обидное для меня...Спрашивал когда приеду...я сказала не знаю...всё не то...Я вела себя как всегда спокойно и непокалебимо,не бросаясь к нему на шею. А как хотелось просто сказать,как я соскучилась по нему,как мне было плохо и как я ждала этой встречи,которая к сожалению испортила всё...всё....У меня сейчас как ком в горле, когда я вспоминаю это всё.Я не знала,что мне делать, вернувшисьв свою квартиру, я долго не могла заснуть, а когда заснула, он и во сне не давал мне никакого покоя.Снился всю ночь,и сон закончился тем,что он меня оставил одну на улице, сказав что сейчас вернётся,но не вернулся....он не вернулся ко мне, это был как вещий сон..

Я приехала домой...Был постоянный стук в голове, какойто шум в висках. Я полностью потерялась гдето,в чём-то,в ком-то....что со мной происходило - не знаю,может это всё из-за него было?нет наверно,я уже почти смирилась с мыслью о том,что не нужна ему ...На сердце была пустота, наверно весь смысл любить и быть счастливой ушёл с ним...теперь мне казалось что все мои неудачи и разочарования только из-за него....всё не так...всё не так....Тяжело так жить,постоянно хочется плакать,но наверно не вернуть уже ничего...не вернуть прошлого,а я б очень много отдала ради того,что бы вернуться в те три дня,в мою сказку...туда,где мне было хорошо. Больше ничего не хотелось..никого не хотелось, просто хотелось всё забыть, и не хотелось в это же время,просто наверно не судьба.Опять слёзы...тушь на лице...Я просто не жила уже как все...Или просто я не люблю себя, а может перелюбливаю...не знаю. С друзьями говорили про белую полосу жизни...Я сразу вспомнила о тех нескольких днях проведённых с ним...с Серёжей...этим летом....Наверно эта белая полоса замкнулась в прошлом, в этих днях. Я не знала как мне перестать жить прошлым, как вернуться в реальность, но почему-то мне казалось, что мне уже никогда не будет так хорошо...как же он со мной поступил...Пафосность выражения "разбил моё сердце" тут даже не подойдёт, своим поступком он во многом разбил меня саму...

Прошло уже четыре месяца, я пыталась его забыть, пыталась начать жить заново, где ему нет места.У меня появился парень, с которым могла бы быть всё замечательно, он был очень полюбил меня,но не получил ничего в ответ, я не смогла быть с ним. Мысли о Серёже опять? Наверно нет, просто я сравнивала теперь чувства, испытываемые к Серёже и к другим,в них была большая разница...Прошло ещё немного времени и я охладела к нему, появились новые симпатии, увлечения, я начала оживать и вспоминать это как жестокую шутку судьбы...

Неделю назад мне пришлось опять поехать в этот город, хотя я не хотела этого. Опять та же компания, те же люди, которые оказывается прекрасно помнили меня, но он...он просто сделал вид, что между нами ничего никогда не было,он в мою сторону не проронил ни слова, а сестре, я нечаянно услышала, сказал, что мы разошлись...Почему то я только об этом не знала...Мы шли по тем же улицам как и тогда, Господи, лучше б я не пошла никуда и осталась дома, мы шли на расстояния нескольких метров от друг друга, да он просто не замечал меня...А я опять вспоминала, как мы шли тут, держась за руку.Опять проревела...Так обидно!Как же я любила его...готова была отдать все, а он так...даже ни слова.

У него есть девушка сейчас, из города,где он учится, как говорят, он любит её, пусть она будет счастлива тогда с ним вместо меня.

Я не смогу его забыть,не понимаю,что это за чувство..ненависть?, нет..скорее обида,очень сильная обида...а хуже всего то, что я не смогу ничего изменить или забыть о том как я обманулась и как мне было больно, о том,меня так жестоко бросили без объяснений и я стала очень холодным и жестоким человеком...

И в заключение хочу сказать : не сочтите меня наивной дурой,усмешки тут не уместны.До него у меня был не один парнень, но почему-то именно он сыграл в моей жизни большую роль...я просто хотела любить...Не повторяйте моих ошибок, и не верьте гороскопам.

Я перестала жить прошлым.главное то, что впереди..

Мой ангел, я слышу, мне ветер шепчет про тебя...И тучи застыли в небе в ожидании дождя...