С чего начать? Вообще начинать что-либо писать, чертовски трудно. Вроде бы куча мыслей в голове, но все они должны находится примерно в середине текста, но никак не в начале. А когда пост имеет такую титаническую важность..., то так называемое вступление, совершенно не хочет "вступать". Раздумывая над каждым словом, вкладывая смысл буквально в каждый знак, я хочу донести до тебя то, что никак не могу сказать глядя тебе в глаза, хотя бы потому..., что на протяжении большего колличества времени они смотят на меня с экрана компьютера, телефона и просто фотографий не мигающим взглядом. Они не способны передать те цвета которые я нахожу каждый раз при встрече, не способны сказать какие мысли у тебя в голове. Но все это…так необходимо мне!.. Скорее всего ты до сих пор вообще не понимаешь, как нужен мне... Я понятия не имею, что в тебе такого, что заставляет меня наступать себе на горло, перешагивать через свою гордость и самолюбие, но все время стремиться к тебе! И вопреки всему..вопреки моему характеру, воспитанию, советам друзей, наставлениям родителей-я хочу быть с тобой. Мне хочется быть твоей ненаглядной, любимой, самой нежной девочкой. Мне хочется ходить по магазинам и выбирать нижнее белье чтобы тебе оно понравилось. Я хочу станцевать тебе стриптиз. Я хочу связать тебе шарф. Я хочу ломать голову, чтобы тебя удивлять. Я хочу дарить тебе подарки. Я хочу устраивать для тебя сюрпризы. Я хочу научиться для тебя готовить. Я хочу не спать пол ночи и накручивать волосы на бигуди, но что бы ты меня увидел красивой. Я хочу нарисовать тебе картину, и чтобы ты повесил ее у себя в комнате. Я хочу присылать тебе смс, где говорю что жутко соскучилась и жду тебя под одеялом :) я хочу устроить романтический ужин при свечах. Я хочу умопомрачительного секса всю ночь. Я хочу утром одеть твою рубашку и приготовить завтрак. Я хочу любить тебя. Знаешь, порой мне кажется что я готова на все ради тебя. Если бы ты позвонил мне в 2 часа ночи, и сказал "Полин, приезжай ко мне, я очень соскучился..." я бы сорвалась и приехала! Мне было бы наплевать что подумают родители, что меня ждет на следующий день когда бы я приехала обратно. Мне было бы наплевать на то что пришлось ловить такси среди ночи. я тебе уже говорила, что таких чуств как к тебе, у меня еще никогда не было... Ты можешь сказать что мы встретимся в воскресенье и проспать весь день. А я как дура буду пилить взглядом телефон и ждать твоего звонка. А вечером, буду успокаивать себя, говоря, что наверно ты был на сутках или просто работал всю ночь. И на следующий день я все забуду...ведь я понимаю как тебе тяжело.. Наверно я слишком много требую, *бу тебе мозги...но, пойми меня, солнышко, я ведь не специально...я просто не понимаю как исправить свои ошибки и как сделать лучше...( Я тебя люблю,люблю не за что-то, а прото так.Я люблю твои глаза потому что когда смотрю в них мне тепло,я люблю твои губы потому что они всегда желанны, я люблю твои руки потому что они обнимают меня и я чуствую себя в безопасности! Я люблю стоять позади тебя, когда ты возишься в компе и что-то мне показываешь. Изредко туда поглядывая я вдыхаю аромат твоих волос, целуя макушку и нежно обнимая за плечи... Я люблю целовать твою шею, потому что ты начинаешь улыбаться. Я люблю кусать тебя за ушко, люблю царапать тебе спину, потому что это нравиться тебе. Я люблю когда ты меня ругаешь потому что именно в эти минуты я понимаю что нужна тебе... Я люблю когда ты крепко прижимаешь меня к себе, и я слышу как бьется твое сердце..! Я люблю когда ты называешь меня солнышком или чудом, и хочу чтобы ты хоть раз назвал меня малышкой. Да, я всего лишь маленькая глупая девочка,но я твоя девочка... Мне очень трудно и плохо без тебя..каждый день я скучаю и думаю о тебе. Каждый раз, выходя из ванны я вытераюсь исключительно изумрудным полотенцем...именно тем, которое дала тебе, когда ты утром приехал ко мне после работы и пошел в душ...и каждый раз мне кажется что на нем до сих пор остался запах твоего тела. Порой, когда мне очень грустно, я вспоминаю то утро когда мы были вдвоем...о боже, до сих пор вспоминая что мы творили я начинаю краснеть) и как же мне хочется, чтобы кто-нибудь наконец придумал эту так всем необходимую машину времени..) А ты помнишь тот день когда мы первый раз увидели друг друга?)Тогда, холодным январским днем, с красными щеками,я с красным ободком, а ты в смешной черной шапке, когда вокруг был один лед, мы встретились...мы были знакомы от силы минут 20, а меня уже одолевало дикое желание, чтобы ты обнял меня. Я была в шоке от самой себя.., как, как так быстро у меня могут появиться подобные желания?! Ты рассказывал о своих планах пойти на какой-то концерт, а я думала какой же хороший мальчик сидит со мной на скамейке :) А сейчас, скоро пол года как мы встречаемся...и если б ничего не случилось, то 25 февраля можно было бы отметить уже год...) ведь..полюбить всерьез - это все равно что открыть новую часть света. Прям пишу сейчас это...и не верится...так долго... Меньше всего на свете я хочу тебя потерять.., но каждый день я задумываюсь об этом, отгоняя мысли что так будет лучше. Я хочу быть с тобой каждую минуту... нет даже секунду но увы не получается... Я рада даже когда нам просто удается погулять вдвоем хотябы 3-4 часа... для меня эти часы кажутся раем,но они так быстро заканчиваются и я понимаю, что впереди опять разлука..недели, а может быть и месяцы. Если бы ты знал, как трудно тебя отпускать... А знаешь я... я... я готова терпеть, да я и так терплю... Я так хочу чтобы все было хорошо,но у тебя то дела,то проблемы то еще что нибудь,а я терплю потому что понимаю, хотя и говорю что мне это надоело... Сейчас, я плачу уже намного реже чем раньше. Еще относительно недавно, я каждый вечер перед сном проливала слезы в подушку, раздирая себя мыслями, ну что я делаю не так? Сейчас..сейчас я каждый день, иногда вслух, иногда про себя шепчу тебе "спокойной ночи, любимый..." и мечтаю увидеть тебя во сне. Иногда ты даже приходишь ко мне, и я долго и пристально смотрю на тебя, провожу рукой по твоему лицу, и становлюсь счастливой. А утром..утром у меня хорошее настроение, потому что ты сегодня мне приснился :) Как же мне больно видеть тебя в асе, и понимать что если я не напишу тебе сама, у тебя и в мыслях не будет написать мне..( Я не понимаю от чего все так..? Как я не старалась вывести тебя из этого сотояния отрешенности..абсолютного пофигизма! Ты ни на что не реагируешь...ни на фотки из Турции, ни на статусы в асе, ни на разговоры с Егором. Хотя возможно Егор даже не думает тебя в них просвещать, так что это можно опустить. Я не понимаю...не понимаю как можно любить девушку и не найти каких-то пару часов для встречи...хотя даже самой сейчас смешно...я ведь уже давно поняла, что ни о какой любви и речи не может быть. Ты если и любил меня, то только в самом начале... оо, я до сих пор никак не могу забыть то мгновение, когда ты сказал "зай, я люблю тебя..." до сих пор вспоминая, сердце останавливается...и дышать тяжело-тяжело..! Я никак не могу понять, что же делаю не так. И каждый раз когда я пытаюсь как то это выяснить...ничего не получается. То у нас слишком мало времени, и мы настолько увелечены друг другом, что ну совсем не до разговоров. То мы гуляем не одни, и ты лишь изредко, украдкой поцелуешь меня, чтобы не смущать остальных..что уже там говорить о большем. Иногда мне кажется, что ты боишься... боишься подпустить меня ближе, боишься обжечься.. Но как, как мне доказать, что я безумно хочу чтобы у нас все было хорошо? Пойми.., я не предам тебя!! Любовь это нечто такое положительное, такое сильное, такое настоящее, что для того, кто любит, отказаться от этого чуства - все равно что наложить на себя руки. Ты мое дорогое чудо, которое свалилось на меня зминим вечером!!) Вспомни..вспомни те сладкие минуты когда мы были с тобой наедине! Вспомни как было в самом начале..как мы сходили с ума в кино на последних рядах, как не могли оторваться друг от друга, как целовались простаивая в пробках, как нам сигналили машины, от того что мы не замечали зеленый сигнал светофора..) Вспомни, как я дрожала когда мы первый раз пошли вместе в кино..я тогда еще сказала, что очень замерзла, а на самом деле, мне было безумно жарко :) вспомни, как мы первый раз поцеловались! так нежно...робко..и сладко!! Я чутсвовала себя принцессой, когда утром за минуту до будильника, ты мне звонил и говорил "С добрым утром, любовь моя!" Раньше я думала, что такое бывает только в сказке...а у меня было на яву) Если бы ты знал, как мне хочется заснуть на твоем плече..и проснуться рядом с тобой. Как мне хочется снова почуствовать твое сильное тело! Как мне хочется целовать тебя повсюду!.. Как хочется провести с тобой ночь на шелковом постельном белье, которое я держу у себя в шкафу и жду тот самый день когда ты останешься у меня... А еще я хочу встретить с тобою рассвет.. вообще я очень много чего хочу.., но больше всего, я хочу ощущать себя нужной тебе..понимать что ты хочешь меня так же, как я хочу тебя. Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Разглядывать твою улыбку во сне,твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Кормить тебя апельсином с рук. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя, потому что заню, что ты спишь очень чутко) Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего...как тогда... Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Залазить к тебе под футболку, и смотреть в твои шаловливые глаза) Сидеть на паре, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.Умирать от нежности, падая в твои объятия. Сашенька..ну что мне еще надо сделать? Я так устала от твого молчания..( Как сказал Ван Гог, как бы мне хотелось, чтобы нашлось нечто такое, что успокоило и утешило бы нас, что помогло бы нам не чуствовать себя виновными и несчастными и идти по жизни не страдая от одиночества, не сбиваясь с пути, ничего не боясь и не расчитывая лихорадочно каждый свой шаг... понимаешь, я ведь напридумываю себе столько, что в конце концов забуду что есть на самом деле! зай..если у тебя есть другая девушка, которую ты любишь..-скажи. Скажи, как только прочтешь все это письмо.Ведь от себя не убежать... Мы скрываемся легко там, куда не доходят письма и не работают телефоны, где только неподвижные камни и наша совесть, с которой мы неразлучны, пусть порой и пытаемся сбить ее с толку, заставить отвернуться на долю секунды, достаточной для полного освобождения от ее контроля… Я открыла тебе все свои карты, я сказала тебе все что меня тревожит.. скажи и мне, пожалуйста, все как ты видишь...чувствуешь.. потому что у меня больше нет сил ничего не знать и жить только догадками о том что происходит на самом деле. Я всегда думала, что лучше обладать горячим сердцем, даже если это стоит нам лишних ошибок, чем быть ограниченным и чрезмерно осторожным.. Нужно любить! Любить, как можно больше! Ведь именно в любви заключается подлинная сила, и кто сильно любит, тот делает много и способен на большее. Многие считают что, не сделав ничего плохого, они станут хорошими....но по мне, лучше сделай то что хочешь, не бойся сделать что-нибудь неправильно... и лучше жалеть о том, что сделал, нежели о том что не сделал. Каждая минута, это шанс перевернуть все с ног на голову. Зайчик мой...,что я делаю неправильно? Он это прочитал.