[242x350]
Когда мне было 15 лет, я познакомилась с парнем,ему тогда было 18. Он был такой высокий, смуглый и красивый. Можно сказать что я влюбилась в него с первого взгляда. Про дружили мы с ним недельки две и я узнала что он наркоман, что уже довольно долго сидит на игле. Но я не хотела его бросать, я не хотела об этом даже думать, не то что говорить.Он был моим первым парнем и Я его очень сильно любила и хотела помочь. Сейчас вспоминаю и думаю какая с меня помощь в 15 лет? И так мы про дружили год, потом я начала понимать, что это не жизнь и с этим нужно завязывать. Я его бросила, да взяла и бросила...Два месяца позже его посадили в тюрьму на 2 года,думала что за это время я его забуду,я гуляла с друзьями, ходила на дискотеки, даже встречалась с одним парнем. Все было хорошо я его и не вспоминала, жила так как живется в 17 лет. И вот однажды на дискотеки я встретила его, я сама не понимаю как это произошло, ни знаю поймете ли вы меня, но у меня в нутри все перевернулось, я почувствовала те самые чувства что были 2 года назад. Он мне сказал что больше не колется,что за 2 года он понял, что и без этого жизнь хороша. Я ему поверила, первые пол года так и было, мы были просто счастливы. Но потом началось все с начала, с перва только по выходным, потом пару раз в неделю, а потом опять подсел. Я старалась,я делала все что могла, но это все было попросту. Я была готова его бросить опять, но он пообещал лечится, что он и сделал. Мы взяли квартиру,я устроилась на работу, а он сидел дома. Мне всегда говорил что искал, но пока не нашел, так продолжалось пол года. Потом я начала замечать что с ним опять что то не то, он говорил что не выспался и всякое такое, ни знаю почему но я ему верила. Но потом я всётаки убедилась, что он опять подсел на иглу. Вот тогда началась адская жизнь,он меня упрекал что я встречалась с парнем когда он сидел, но почему бы и нет, мы же были не вместе, я поминаю если бы я его ждала, но веть это не так. Он меня этим доставал до слез, задавал всегда унизитильные вопросы. Он запрещал мне видится с друзьями, я не могла даже выйти без него из дома. Если я не давала деньги на наркоту, он меня обзывал всем чем только можно. Я ушла. Прошло не мало времени он пришел и стал просить прощения, я дура опять простила. Не много спустя я забеременела. Сейчас вы наверно подумаете что я чокнутая,да! я родила. Когда я была беременна мы переехали в другой город, где нет так называемых его друзей. Но очень скоро он нашел новых, как и говорится что свинья везде грязь найдет, он и нашел. Потом он подсел конкретно...Стал воровать, продавать наркотики и тратить семейные деньги. Я была бессильна. И меня не хватало смелости его бросить, веть я ждала от него ребенка. После родов ничего не изменилось, ему было плевать на то, что дочь нужно кормить и одевать. Он становился с каждым днем агрессивней и бесчувственным. Раньше он меня только обзывал когда не давала деньги, но теперь и бил. Это дощло до того что я его боялась.Да,я боялась уйти от него...Когда Викуле было 10 месяцев, его опять посадили на год в тюрьму. Тогда я ему сказала, что я его буду ждать, но при одном условии, что когда он выйдет и опять начнет я уйду.Он согласился. За это время я могла бы его бросить, но как? я ведь обещала. Это время что он сидел, мы жили с Викой не зная печали, я накопила на машину, что с ним даже и не мечталось. У меня опять появились друзья, я была счастлива!! За это время у меня начало появляться мое самолюбие, которые было убито его унижениями. Я научилась опять смеяться и следить за внешностью.Я переехала по ближе к маме, так я была уверенней и более защитной. Но этот год промчался очень быстро и он вернулся. Не пришлось долго ждать и он опять сел на иглу, может он и не прекращал, так как и в тюрьме эта гадость найдется. Он заметил что я начала перечить ему назад когда он меня обзывал, конечно ему это не понравилось и я получала по голове. Так продолжалось пол года. Но когда он хотел со мной переспать, а я не хотела...он просто взял что ему надо...Мне было так ужасно, так больно, я чувствовала себя какой то подстилкой которую можно просто выкинуть. Я не хотела жить...да я думала об этом,взять и уйти с этого света...Но не могла, у меня Вика, моя самая чудная и любимая доченька, только ради нее я продолжала жить. Жить но не с ним!! В один день я сказала что мне надо на работу ( я тогда работала в престарелом доме), а Вика уехала с моей мамой. Этот момент я не упустила и ушла из дома. Ушла на работу и больше не пришла. На другой день мне позвонили и сказали чтоб я срочно приехала домой. Я уже знала что меня там ожидает, когда я зашла в свою квартиру, я не увидела свободного места куда можно было наступить...Он переломал всю мебель, перерезал всю мою одежду, даже нижнее белье. Я была просто в шоке!!! У меня не осталось ничего,я должна была начинать с нуля. Я переехала в новую квартиру и жизнь пошла с чистого листа. Я пошла учиться на медсестру. Жила довольно и спокойно. Но и этому скоро пришел конец. Он нашел где мы живем и начал угрожать. Я уже 2 раза переезжала, но он меня всегда находил. И это продолжается по сей день. Я уже 2 года живу одна с Викой. Не могу найти себе человека, а может я этого и не хочу? может я просто боюсь что мне будет опять больно? Я очень часто плачу, потому что нервы у меня никудышные...Всегда все принимаю близко к сердцу. Я просто не знаю как мне исправить это, я хочу улыбаться и радоваться жизни. Почему у меня это не получается?