Май.
Я долго думала, стоит ли мне ехать на эту сходку или нет. Я решила съездить. Развеятся, найти новых знакомых... А может и что-то большее. Меня приняли. Была как большая семья. Чему я несказанно рада.
Когда я тебя увидела, ты сидел на лавочке. Меня в тебе привлекли твои красные волосы и то,что ты сидишь один. Я долго думала, что бы тебе сказать.. Как подойти.. Найти повод познакомится.
Часа через два, когда нас всех погнали в другой парк, я стояла и смотрела на тебя. Сигареты спасли меня:
- У тебя не будет покурить?-Правда, у меня у самой были сигареты. Но это ведь было не важно, правда?
-Будет.На.-Ты протянул кент 4.
-А мы знакомы?
-Нет.
-Я Нина.
-Я Игорь.
-Очень приятно....
Мы разболтались, я познакомилась с твоим другом. Потом ты сидел и с кем то переписывался по аське. "Наверняка со своей девушкой.."-Как ни странно, я угадала...
Через пару вечеров ты мне написал. Ты сказал, что я тебе понравилась. Мне это польстило...
Когда мы увиделись в следующий раз, тоже на сходке, ты привел свою девушку. С первого взгляда я ее возненавидела. Вот бывает любовь с первого взгляда..А бывает и ненависть. Когда она полезла к тебе, чтобы поцеловать ты на меня виновато ( а может, просто мне так хотелось, может я просто увидела такой взгляд, какой хотела...) посмотрел.. Я отвернулась. Мне было просто противно на это смотреть.. Мерзко.
На следующей встрече я расцарапала тебе руку, в кровь. У тебя ведь до сих пор шрамы?...
Это уже вроде был июнь,да? Мы ездили в заброшенный аквапарк..Я помню,как ты сидел и смотрел на меня, пялился. И твой друг, по идее мой парень( да?) Но я смотрела на тебя. На тебя было гораздо приятнее смотреть. Я помню, у тебя уже тогда были черные волосы.. Нет, иссиня-черные.
Мне сейчас так не хватает наших ночных переписок в аське.. Тогда ты и предложил мне встречаться. Я согласилась. Я не думала, что серьезно все будет. У тебя ведь была девушка.. И не одна.
Я помню, где мы впервые поцеловались. Я помню, как забилось мое сердце, когда ты впервые ко мне прикоснулся.. А ты помнишь все это? Я думаю,что нет, для тебя это не было чем то важным.. Просто, очередная.
Когда ты сказал мне слово на букву "Л" я не поверила тебе. Честно, я просто не думала, ни о чем. Ни о своих чувствах, а вот все равно. Просто говорила тебе в ответ, ну люблю и люблю... подумаешь.
Первый раз мы расстались тоже по аське. Ночью. Я толком не помню из-за чего.. Но помню, что я стала плакать прочтя:
- Раз я такой плохой, так брось меня..
Я написала, что бросаю.. Я кричала в подушку. Мне было так больно..Слезы, горячие слезы стекали по щекам. Я удалила тебя из аськи.. Но из жизни бы все равно не смогла. Даже через такой короткий срок. Часа через два.. Может раньше, я увидела твои сообщения во "всевидящем оке".. Я снова разревелась.. На этот раз от того, что ты писал..Ты писал, что любишь только меня. Что дурак, что никто тебе не нужен. Только я..
Помню, как ты постоянно меня кусал, ставил засосы. По-моему, мы по этому расстались в первый раз? Сейчас вот вспоминаю.. И понимаю, что это просто.. настолько глупо. Просто.. По идиотски. Мы с тобой были просто глупыми детьми. Зато были искренними.. Ты-точно. А я.. Я не знаю...
А как ты приехал ко мне, когда дождь шел!Ливень был как из ведра, а мы в подъезде стояли ты пил, вроде бы, "отвертку", мы еще ее пролили нечаенно. Я еще потом пошла плавать в одежде и носилась за тобой с воплями. Пыталась тебя в озеро затащить...Я тебя обнимала, прижимаясь мокрой одеждой к твоей. В итоге ты весь в пятнах ходил, а фотографии красивые получились.. Помню, я тебя несколько раз пыталась затащить на пляж. В итоге-ничего. Ты то ли не умел плавать, то ли на воде не мог держаться. Я не помню. Я помню, что очень удивилась.
Помню, я должна была уехать, но не уехала. В тот день мы были вместе.. Ты просил отдать зажигалку.. Как маленькая память о бо мне? Или как я сказала тогда, а ты согласился? Я очень хорошо помню тот день.. А потом я была рада узнать,что я никуда не еду. Потому что я смогу быть с тобой. Две недели разлуки- я бы не вынесла. Я так не хотела, чтобы ты поступил со мной так же, как со своей бывшей( на тот момент вроде еще не бывшей) девушкой. Я очень боялась этого... Я бы просто не пережила. На тот момент, я так думала.
Когда я сидела дома с трещиной в пальце, ты приезжал ко мне.. Господи,лучше бы не приезжал..
Ты довел меня до истерики.. Ты говорил,что ты соскучился.. Но Господи.. Как это было агрессивно..До боли агрессивно.. Мы снова расстались.Моя чертова импульсивность подорвала все твое слепое доверие ко мне.
Помню, как мы с тобой переписывались ночью. Снова ночью,но в этот раз ты сидел до последнего, со мной.
-Посмотри! Уже светает..
-Пошли встретим рассвет?
-Я не могу, ты же знаешь! У меня гипс!
-А отпросись, когда снимут гипс, встретить рассвет и закат..
-Я не могу! Слишком рано и слишком поздно! Но я тебе обещаю.. Что зимой, мы вместе встретим! Честно!
Я очень хотела выполнить это обещание 6 декабря.. Прости, не удалось..
Помню, что ты бросил ради меня эту свою "не одну" девушку..Может ты и правда меня любил?...
А помню, что мы с тобой сидели на мосту, ты у меня спросил, люблю ли я тебя. Я промолчала..Сказала, не знаю.
-Да или нет?
-Или.
-да?нет?
-или.
Ты психанул. Перестал меня обнимать. Отвернулся. Я отсела в сторону. Я напоказ включала грустные песни, хлюпала носом, что я мол плачу... Я хотела уйти. Ты не дал.
Как же мне хотелось сказать "Да!" Но мне было страшно, правда, очень страшно...
Я писала тебе, что бросила из-за того что люблю другого парня, сейчас ты мне уже не поверишь,но я его никогда не любила как тебя, НИ-КО-ГДА!
Мне просто было обидно за слова "жаль, что ты не умеешь любить... и не знаешь,что это такое.."
Я очень боялась любить. Мой страх погубил все наши отношения.
А как ты мне в аське написал, когда я была не в сети: Позвони мне, мне надо тебе кое-что сказать...
Я позвонила.:
- Что такое?
-Я люблю тебя, Кись!
Июль.
Мы снова расстались.. А я даже не помню из-за чего. Наверное, снова очередные мои загоны. Знаешь, мне было так обидно и больно, когда я тебе написала:
- А меня снимали только что для журнала! ^^
-И что? Мне пох.
Хотя мы решили остаться друзьями.. А друзьям не "пох"!.
А на сходке когда? Когда ты ко мне не подошел, я была готова удавится от злости и боли.
Наши отношения спасла гитара, песня которую играл парень на ней.
Песня меня очень тронула.." Как жаль, что не могу тебе все это сказать, и я остаюсь разбитой игрушкой молчать"
Знаешь, я еле осилила себя, что бы подойти. Меня трясло. Я никогда так не волновалась,я даже не волновалась так, когда отвечала у доски не зная темы толком. Я курила одну за одной. А потом моя подруга принесла водку.. Во время. Господи, как я была счастлива, потом обнять тебя!
А когда в очередной раз мы расстались.. Я увидела тебя на чистых прудах..Я чуть не умерла на месте.. Ты прошел мимо, не посмотрел в мою сторону. А запах твоего одеколона. Как мне хотелось рвануть к тебе! Просто подбежать и обнять.. И разреветься. Настолько было тяжело.. Но я не побежала.Почему? Я не знаю. Тогда я себя пыталась оправдать. А сейчас, задумываясь над мотивацией.. Возможно, что просто я снова испугалась. А вот, вдруг, в этот раз оттолкнешь?
А помнишь, когда был дождь? Когда я одела твою кофту.. И мы шли на крышу? Для меня это был один из самых лучших дней. Хотя, с тобой, все дни были лучшие.. Никогда не забуду как мы сидели на крыше. После дождя выглянуло солнце, как же это было классно лежать под теплом солнца на парапете. Рядом с тобой... А вообще, я очень боюсь высоты. С тобой-было пофигу. Да даже сейчас, я могу пойти на крышу,встать на парапет, и сказать тебе "толкни"..Толкнешь- не судьба...
Жаль, что эту крышу закрыли уже. Я хотела бы встретить там с тобой рассвет и закат.. Тогда еще.
Мы с тобой еще спорили очень часто. Почему так?.. Зато не было скучно. Правда, я вечно обижалась. А ты называл меня глупенькой и обнимал.
Август.
Пожалуй, из всего лета август я помню хуже всего?... А может это просто, потому что я не воскрешала.. Почти.. этот месяц.
Я помню, как мы ходили вместе в зоопарк. Ведь это был август? В тот день я была счастлива как ребенок. Да я даже с тобой на насекомых ходила смотреть, мне было почти не страшно! А мыльные пузыри? Я никогда так не радовалась какому то шампуню и палке с кольцом! По детски, пускала пузыри, и счастлива, я была счастлива. Ты тоже их пускал.. Ты тоже был счастлив? Я не знаю... Я почему то не спросила.. Я если честно не задумывалась об этом.. Почему? А я не знаю. Я думала, что ты счастлив со мной. Всегда. Возможно,я ошибалась.
А на наши 2 месяца. Мы ведь в кино ходили,да? Ты переступил через себя,сходил со мной на кино, на которое хотела я. Спасибо тебе. Я правда благодарна.Мне очень приятно. И пусть,ты во время фильма сидел и говорил, что " что за херь?".. Все равно..
А как я в Питер ездила? Да я тогда весь Невский оббегала в поиске колец для нас.. Но я не нашла, прости. Зато потом, у нас были кольца..
Знаешь,я тебе не говорила этого, но кольцо, которое обозначало, что " мы вместе" было вовсе не то,которое я выкинула. Я не сказала, потому что ты не поверил бы мне. Кольцо я купила в Питере. Я хотела купить второе.Но,думаю тебе бы не понравилось бы.
Знаешь, я хочу еще очень многое написать, но какие-то моменты от меня ускользают... Как будто их не было.. А если было.. То не могу связать.. Фрагментами.
А помнишь, как я тебя ждала 2 часа?.. Опаздывала я кстате, только к тебе.Ты всегда был исключением. Во всем. А потом,мы поехали на сходку.. Где ты спалил руку. Я еще молчала. Я знала, что надо говорить, но я не могла. Шок? Наверное..
А еще я винила себя. Потому что я сидела и видела как у тебя горит рука.. Я могла что-то сделать.. Но.. Ничего не сделала. Сидела и смотрела.
А может я и не виновата. Какая уже разница?.. Сейчас, мне кажется ты можешь зайти в огонь и тебе будет по-фигу. Это всегда была твоя стихия..
А осень помнишь?...Для меня осень и зима самое больное время года..
Сентябрь.
на дне рождения моего друга, мы поссорились. Из-за какой-то водки. Из-за того,что я захотела ее выпить,но ты мне не давал. После- я водку больше не пила..
В тот день.. Я тебе говорила вещи, которые не говорила никому. Никогда. Я не знаю, понял ли ты меня.. Но в итоге, когда я тебе попыталась объяснить свои мотивации.. Ты сказал, что не помнишь, что я тебе говорила.. Обидно.
На день рождения твоего друга, мы вообще почти весь день были не вместе.. Знаешь, а там был очень красивый закат. Настолько красивый, что я хотела поделится с ним тобой, но ты не пришел.. Зато потом в метро.. Дремать на твоей спине.. Дышать.. Не смотря на поздний час, на последние поезда в метро, ты проводил меня домой. Не остался как обычно, потому что время было много, но проводил. Даже виновато извинился, что мы не сможем еще посидеть вместе.
На наши три месяца(тогда ведь было,да?) мы поссорились. Из-за чего? Я толком не помню, какая то мелочь.. Ах, да. Ты испачкал мне штаны.Я психанула. Я ушла. Снова ушла. Знаешь, на твоем месте я бы побежала за мной. Но, я-не-ты. Да и это тоже глупая мелочь. Чертова импульсивность. Мне просто хотелось, чтобы ты хоть раз не отпускал меня. А схватил меня за руку. И сказал, что я никуда не уйду. Я бы пообижалась, но я бы пришла в нормальное состояние. Лишь бы не отпускал никуда. В тот день ты попросил позвонить тебе. Я позвонила:
- Мы расстаемся?
-Нет.. С чего ты взял?- У меня уже язык бы не повернулся бросить тебя...
-Ты ушла.
- Нет.
- Больше так не делай..
Ты никогда не дарил мне цветы. Ты объяснял это, тем,что для тебя это плохая примета, что ты не хочешь меня потерять..А ведь все равно потерял.. А может это потому,что ты подарил мне цветок. Один. Розу. Там было до фига разных роз, но ты сорвал красно-бордовую. По языку цветов-Красная- Я люблю тебя очень сильно..... Ты сорвал ее с Третьяковской галереи. Но знаешь, как мне было приятно? Я спорю, что не догадываешься! Хотя наверное, мои глаза меня выдавали.Как впрочем и всегда...
Октябрь..
Я почти не помню этот месяц. Я помню,только 3 дня октября. Четко и ясно. Они до боли отложились в моей памяти.
Я помню, что в нашу годовщину мы не увидились, а потом ты обижался, что я забыла. Но я не забыла, я решила, что для тебя это ничего не значит...
30. Когда я прочитала.. Что ты писал другой девушке. Мне до сих пор больно это вспоминать. Ты говорил, что я веду себя как ребенок. Знаешь, может быть. Но я просто ищу радость в мелочах. А не признаюсь направо и налево в любви. Тогда ты еще сказал, что ошибался.
31. Это был последний день наших отношений. Самый последний. И самый лучший. Ты вел себя по другому. Как будто ты знал, что тот день последний.
Мы снова поругались.. Из-за меня. Из-за твоего поведения.
Знаешь, в том, что мы расстались, нет ничьей вины. Просто, может мы изначально не должны были быть вместе. А я вот взяла и подошла к тебе! Испортила..
Ноябрь для меня прошел как в тумане.Первые дни мы виделись. Я пыталась вернуть тебя. Помню, ты меня пошел провожать. Потому что мы не договорили... А луна была.. Очень красивая. Я хотела ее нарисовать. Не смогла.
. За ним последовал декабрь. В декабре мы увиделись.Ты написал,что соскучился. Знал бы ты как я скучаю по тебе каждый день!
Мы встретились.. Знаешь, я никогда не плакала от поцелуя. НИ_КОГ_ДА!
Как ты вообще так делаешь, что я плачу? Я не понимаю! Я же сильная. Я плачу.. Да при тебе только и когда надерусь в полное не алло, тогда уже меня срывает...
После нового года мы увиделись снова. Я не хотела верить, что ты меня любишь. Точнее не смогла. Уже не смогла...Я очень боялась быть с тобой. Боялась предательства.
А ведь мы уже научились жить друг без друга.
Но почему ты мне пишешь?..
Я ведь для тебя привычка,да? Обрывки эмоций..
Или ты хочешь, чтобы мы были как раньше? Не "ты и я" а "мы". "МЫ!"
Такое громкое слово.
Когда мне очень плохо, мне не хватает твоих объятий.. На твоих плечах.. Мне нравится плакать больше всего. Смешно звучит,да?
А когда на нашей пред последней встрече. Я тоже плакала. То от счастья, то от боли.. Ты сказал, что ты любишь мои слезы. Они сладкие..
Это прозвучало так, как будто ты сказал, что ты любишь когда я плачу из-за тебя. Для тебя сладка моя боль..
Ведь так?
Ты ведь мне пишешь не потому что любишь? А потому,что для тебя моя боль-лучшая вакцина по больному сердцу, ведь сколько раз я делала больно тебе,да? Какая я нехорошая!
Жаль, что все свои слова и поступки я беру не из воздуха.
Я так поступала,потому что ты делал мне больно, ты всегда делал мне больно...
Я пыталась тебя изменить, немного. Но ты изменился в худшую сторону. Но знаешь, как бы ты не менялся,я все равно люблю тебя.Люблю в тебе все.
Я не знаю, зачем я тебе все это пишу, рассказываю, ведь ты не прочтешь..
А если прочтешь,не поймешь,что я хочу до тебя донести..
Но я почему-то все равно пишу это.
Наверное, я все так же наивная..
Я не знаю зачем я посвещаю тебе очередные слова. Ведь для тебя каждая строчка,строчка в которую я вкладываю частичку себя,это просто набор слов,букв...
Но все равно.Знай, что я люблю тебя. Сильнее чем небо и солнце. Моя любовь это небо и солнце-вечное. И не надо говорить, что в Антарктиде, или где там, нет неба. Там, где я нахожусь небо вечное. Иногда оно прячется за тучами, но оно есть всегда.
Я всегда любила тебя искренне. Я просто боялась. Потому что я воспитана в том обществе, где настоящие чувства-плохо и смешно. Когда смеялись над тем, что ты не скрываешь свои эмоции. Лишь благодаря тебе я научилась не скрывать эмоции. Я даже помню, как ты мне говорил, что ты лучше не сдерживай себя. Злись, говори гадости. Но не сдерживай себя. Это еще хуже. А когда я делала так в последние дни нашего общения.. Мы поссорились. В этот раз- навсегда.
Я тебя люблю за то, что ты такой, ты необычный, ты по настоящему не такой как все.. Почти всегда. Ты смотришь на мир немножко по другому.. И этого достаточно.. Хотя нет. Таких как ты, не любят. Таких как ты боготворят за красивую внешность. Но не любят. Не любят никак. А я против всех. Я вижу тебя настоящего. И также ненавижу.
Тебе очень нужно, чтобы тебя любили. Когда то ты сказал, что тебя ненавидит и мама и бабушка.. Эти слова для меня были очень горькими. Ты делаешь вид,что тебе наплевать на многие вещи, но ты просто выпускаешь шипы. Ведь лучшая защита-это нападение..
Я не знаю, что я пытаюсь тебе донести этими словами. Просто не знаю.
Я не заставляю, не прошу быть со мной рядом.. Ты ведь счастлив?..У тебя есть почти все. У тебя
Я рада, что ты счастлив без меня.
Февраль
Все мои мысли о тебе. Мы общались. Ты все время дразнил меня.
Я ходила по центру города, делая фотографии различных людей с ватманом на котором написано: Она тебя любит.
14 февраля. Я отправила тебе эти фотографии. Я попросила удалится. Потому что это был прощальный подарок.. Но нет. Я все равно не смогла без тебя!
20 февраля. Клуб. Я приехала туда РАДИ ТЕБЯ. А ты в ту ночь другой в любви признавался.. А потом вечером целовал меня...
21 февраля. Ты обещал ко мне приехать. Но у тебя нашлись дела.
22 февраля. Один из самых ужасных и прекрасных дней в моей жизни. Я напилась таблеток с алкоголем. Я орала на всю улицу. Мне было очень плохо. Мои друзья поехали за тобой. Ты приехал.. Весь никакой. Ошарашенный.
Когда я тебя ударила по лицу.. В который раз уже.. Я говорила.. И от бессилия упала на снег. Я снова стала кричать. Ты поднял меня. Я вцепилась в твою косуху. Как по волшебству пошел снег...
- Я тебя люблю. Я не могу без тебя.
- Я тоже тебя люблю... Очень сильно.
Ты обнимал меня очень сильно.. А я ревела и ревела...
Потом тебя увели и не пускали к тебе... Позже нам даже не дали побыть вдвоем! За нами шла эта чертова толпа.... И кричали в след всякие гадости... И.. знаешь.. они были правы!!
6 марта.
Мы расстались. Твое поведение вышло за рамки.. А оказывается. Ты просто меня пожалел...Соврал мне.
15 мая.
Прошел ровно год, как мы знаем друг друга. Я подошла к тебе на зомби мобе.. А ты искал меня в тот день.. Удивительно.
Мы снова стали общаться.
Июнь
Виделись неделю подряд.. Это была незабываемая неделя. Чего греха таить. Но ты все равно сделал мне больно:
- Почему мы не можем быть вместе, как раньше.
-Я больше не даю людям шансов. Теперь только то, что сейчас и не более.
А потом, мы поссорились... Навсегда.
У меня появилась цель. Сделать все, что бы ты меня ненавидел.
После случая в подъезде наше общение кончено на всегда. Конец истории.
Но ты все равно мне снишься...