Здравствуйте... Слов сказано не мало о любви и о предательстве. Моя история не без этого, но в дополнение ко всему в ней были надежда и вера...

 Я никому не говорила "люблю", можете не верить, но принцип был вот такой, для меня заветное слово не утратило смысл и я ценила его. Любые отношения у меня заканчивались, когда мой партнер начинал говорить мне "Я тебя люблю". Меня пугала эта фраза, вернее меня пугало то, что я не могу ответить человеку тоже самое... Шло время, я росла и менялась, но табу на это слово у меня не проходило...до тех пор пока я не познакомилась с ним. Это случилось банально и по-детски - в чате, куда я зашла в интернет клубе, после того как нашла себе курсач в универ и оставалось еще пять минут оплаченного времени. Почему-то я обратила на его ник внимание, но он по ходу на мой нет...И я самоуверенная и дерзкая кинула "удочку"-отправила смайл, на что получила кучу их в ответ. Разговор был коротким: Слыш, я ща ухожу, если хош пообщаццо-давай номер. Номер он дал.

 Я вспомнила о номере уже в общежитии, через часа три-четыре, и набрала. Оказалось, что его зовут Андрей и живет он в Киеве (А я учусь в Харькове)...но общая почва-родной город Полтава.Мы начали переодически созваниваться, потом чаще и чаще, потом я поняла, что волнуюсь,если он не звонит, а его все больше и больше интересует то есть ли у меня кто-то...Я говорила о табу на слова "Я тебя люблю"...Но он нарушил его. Однажды, во время очередного ночного разговора он попросил спеть ему песенку и я спела, я слышала его дрожащий голос и шепотом произнесенные слова "Я тебя люблю"... Я не испугалась, я задала вопрос: возможно ли не видя человека ни разу в жизни, полюбить??? Ответ меня поразил: Мне плевать как ты выглядишь уже, мне главное то, что есть у тебя внутри и то, что я могу говорить с тобой...

 Мы встретились через полгода. Полгода мы звонили друг другу, говорили Люблю, скучали и плакали...И , как ни странно, у нас начало все получаться...Душа в душу, глаза в глаза...Лето 2008-самое прекрасное лето моей жизни. Потом он уехал и я ездила к нему, а потом он ко мне...Так мы прожили полтора года. А потом...Потом случилось предательство. Я не запрещала ему спать с другими девушками, вернее я понимала, что он взрослый парень и у него есть естественные потребности, хотя бы в сексе. Но, я просила не врать. Появится другая-признайся.Захочешь быть с ней-брось меня. Но только не ври...Врал. Была другая, паралельно со мной, но она обо мне знала и достоилась статусом Любовницы.

 Я узнала о ней. Узнала от нее. И как бы банально не звучало, в день смерти моей бабушки, с которой я была очень близка. Я ушла. Не стала бороться, да и смысл? Человек меня обманывал, он говорил "люблю" не мне одной. Я просто ушла. Ему сказала, что все знаю и просто исчезла, предупредив его девушку, что она опять будет страдать. Она не поверила...  Через три месяца она сама мне написала, написала, что я была права. Так мы с ней начали общаться. ЗАчем ей это было нужно я не знаю, мне нужно было общение с ней, чтобы знать, что с ним происходит, что он жив, счастлив ли, здоров ли...Она рассказывала мне все, что они ссорились (я ее убеждала,что надо мириться), что он уходил в запои, пропадал...А я убеждала ее,чтоб прощала...

 Так прошел год...Я встречалась с парнями, но не выдерживала и месяца, меня изнутри съедала тоска. Я скучала, любила, давно простила... Я выжидала, я знала, что рано или поздно он придет ко мне... И он пришел.Это был ноябрь 2009 года. Он появился в аське.Написал...а у меня как раз умер домашний любимец, вернее его усыпили, мне было плохо. Андрей спросил-Хочешь позвоню? И я ответила Да... Это было новое начало. Он опять начал звонить, бросил ее. Я переехала в Киев. Мы были вместе, снова) Я и мечтать об этом не могла раньше...но...За то время, что мы были порознь, человек изменился. Я любила не его, да и он не отрицал, что он стал слабее. Я верила в то, что все наладится. Постоянные скандалы, сцены ревности, психи, расставания и вновь перемирия. Так длилось полгода, до 14 июля. Я не смогла больше терпеть унижения и боли. Я попросила меня отпустить. Он послал меня и положил трубку. Мне не стало легче, но стало спокойнее. Я поняла,что моя надежда на лучшее была глупа и бессмысленна, я люблю его.Люблю Андрея, которого я однажды встретила, который приперся ко мне без предупреждения в квартиру с шариком и бутылкой водки, я люблю человека, который радовался каждому дню и поддерживал меня как никто и никогда... Человек, от которого я ушла меня пугал, унижал и уничтожал. Это очень больно, когда умирает любовь, когда иссякает последняя капля души того,кого ты по-настоящему любил. Это невыносимо больно понимать, что твое "Люблю" когда-то имело смысл, а сейчас это просто эхо прошлого... Страшно.Мне страшно думать что будет без него со мной. Что будет с ним без меня. Я боюсь,что не смогу влюбиться так же, что не смогу забыть того человека, за которого была готова отдать все. И сейчас готова, лишь бы он стал прежним...Но увы... Не стоит строить иллюзии там, где реальность слишком жестока. Вот такая моя ирония Судьбы.