В принципе простая история. Есть Я и есть ОН. Я всеми силами пытаюсь сохранить то, что осталось от «НАС», а он уверен, что «НАС» уже давно нет... Рассказывает всем, что мы друзья, но в то же время не может без меня прожить более двух дней... Странные отношения, скажите? Да, возможно. Я сама его порой не понимаю. Может не звонить дней пять, а потом увезти меня к себе и не отпускать всю неделю... И так уже на протяжении трех лет... Я изменилась. Спустя годы я слушаю другую музыку, меня цепляют другие люди, и у меня другие интересы. Но я по-прежнему люблю его... Скоро уже 4 года, со дня нашего знакомства и только один год я была с ним по настоящему счастлива, я была уверена, что он меня любит! Нет, я и сейчас счастлива, я люблю его! И пусть не вместе, но рядом пусть... Я хочу быть с ним, хочу от него ребенка... А он пытается мне доказать, что у него есть дела поважнее, что ему лучше без меня... Но сам, возможно, не понимает, кто я для него... Как сказала одна наша общая знакомая – «И вместе тошно, и порознь скучно...» Да, может быть, но одно я знаю точно – я его люблю и хочу быть с ним. Я всегда была с ним рядом, помогала, прощала ему все, хотя порой он делал такие вещи, что простить было сложно. Скажите – где она, гордость твоя? Да, я знаю, порой сама задумываюсь – ведь он со мной как с собачкой – захочет – приласкает, захочет - отпихнет подальше... Но не могу я ничего с собой сделать, когда вижу его глаза, вспоминаю его руки... Он – мой личный сорт героина... Он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий провал! Он слишком сложный человек, даже эгоист с какой-то стороны. Воспринимает дружбу только как нужные связи. Друзья для него – это выгодные люди, те, кто ему пригодятся... Многие это уже поняли и отвернулись от него. Только я не могу, хотя иногда кажется, что я ему нужна только с чисто практической стороны... С ним невозможно понять, важна ли я ему. Он вроде и есть, но его как бы и нет. Не звоню я, не звонит он. Зачем он мне такой!? – Не знаю... Но... Я как ниточка, которая связывает его с теми, кто уже от него отвернулся... Но только с ним я бываю счастлива!... Счастлива как никогда ...
Может быть, я не та, может быть он не тот! Но когда мы вдвоём, время меняет ход... Сколько раз мне говорили, что вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик... Я понимаю это, я не спорю, но не могу себя пересилить, наивная идиотка... У меня есть 1000 причин ненавидеть его, но почему-то ни одна из них меня не убеждает... Он - счастье. Немного странное и непонятное, доводящее до истерик, слез, нервных срывов и жуткого страха его потерять... Он должен мне пару миллионов нервных клеток. И всё же я его обожаю. Да, пускай у нас всё не идеально, ссоримся из-за пустяков, обижаемся постоянно, но несмотря ни на что, он мне нужен, да и я ему тоже ... Я уверена. И я люблю его такого, пусть кто-то посчитает это неправильным, но без этих больных отношений нам было бы скучно... И он любит меня, я уверенна, просто никогда в этом не признается, не мне, не друзьям, не себе... Он боится... А я его люблю... Так и живем в одном городе, вдыхая горький воздух пустоты. Пустоты на двоих... А когда кто-то из нас не выдерживает – раздается звонок, а потом голос... Такой родной и до боли знакомый... Голос...
Хочется просто сесть рядом, прижаться к груди, честно посмотреть в глаза и рассказать всю правду. Стало страшно за годы этого притворства… Годы, когда мы виделись, а потом на глазах друг у друга отвечали на чужие звонки, уезжали в сопровождении других лиц и всячески делали вид, что в наших сердцах нет свободных мест, так что «извини-подвинься!» И боялись показать, что в сердцах пусто, в душе одиноко и часто одолевает сумасшедшая тоска…
Мы все боимся правды…
[500x375]